Книга Закон чебурека, страница 32 – Елена Логунова

— Не надо так расстраиваться, штору мы повесим на место, а чашки купим новые, я видела точно такие же в супермаркете!

— А? — мамуля обернулась на голос, и я увидела, что плачет она от смеха.

Это меня задело. Нельзя же быть такой беззаботной!

— И что же это нынче приносит людям смех и радость? — спросила я желчно.

— Русскоязычный анталийский чат, — мамуля показала мне зажатый в кулаке смартфон. — Оказывается, это источник не только информации, но и веселья!

— Девочки, садитесь за стол! — из кухонного отсека крикнула бабуля — наш источник не только приказов, но и завтраков.

— А что в меню? — поинтересовалась я, мигом подобрев.

— Манная каша.

— Фу! — Мы с Алкой одинаково скривились.

В детском саду мы с ней сидели за одним столом и дружно плевались ненавистной манкой с комками. Позднее школьные завтраки эту кашу никак не реабилитировали, а вот папуля, когда ушел из вояк в кулинары, очень постарался изменить мое к ней негативное отношение. Однако я сильно сомневалась, что бабуля приготовила кашу по затейливому и трудоемкому рецепту своего сына. Тем более что мы не покупали ваниль, кардамон, корицу, да и малины у нас не было, как, впрочем, и трех видов орехов, и меда.

— А вот и не фу! Тут какая-то необыкновенная манка, кашу можно резать как пудинг и с ореховым кремом она вполне хороша, — сообщила мамуля, упорно не теряющая прекрасного настроения.

Мне стало интересно, что именно подарило ей такое благодушие. Обычно по утрам наша писательница идейно близка своим худшим персонажам, беспощадно умерщвляющим все живое: до первой чашки очень крепкого сладкого кофе у нее взгляд горгоны Медузы.

Зяма, заботливый сын, даже как-то подарил родительнице кружку с предупреждающим знаком: череп, две скрещенные молнии и надпись «Не влезай — убьет!» Специальный такой сигнальный прибор для первого утреннего кофепития.

— И что же там пишут? — Я села за стол и кивнула на мамулин смартфон.

Трошкина, хорошая девочка, пошла помогать бабуле и вернулась с двумя тарелками каши.

— Вот совершенно чудесная история! — Мамуля еще больше оживилась, приготовившись рассказывать. — Одна дама приехала вместе с дочерью в летний спортивный лагерь для пловцов, тут есть такой. И в первый же день у этой дамы украли, простите за пикантную подробность, верхнюю часть купальника. Так сказать, держатель бюста.

— А он у нее на высший балл — пять с плюсом. — Из кухонного закутка явилась бабуля с банкой орехового крема. — Добавьте в кашу, будет вкусно.

— В связи с нестандартным размером «верха» у дамы возникла проблема: в окрестных магазинах подходящей замены не нашлось, — продолжила мамуля.

— Но не с одним же единственным купальником дама приехала? — Я щедро полила кашу-пудинг кремом.

— С тремя, — подтвердила мамуля. — Но второй бюстик у нее умыкнули так же, как и первый, стоило ей только вывесить его на просушку.

— А вот это уже проблема, — оценила Трошкина, попробовав кашу с кремом из моей тарелки и одобрительно кивнув. — Фетишистов развелось — никаких бюстиков не напасешься!

— Японская мода, — проворчала бабуля.

— И вот та дама обратилась к знатокам в чате с вопросом: как уберечь от кражи последний, третий бюстгальтер? — продолжила мамуля. — И какой-то шутник возьми, да и посоветуй ей: а вы, мол, положите в чашечки бюстье плоды кактуса.