Книга После измены. Сохрани наш брак, страница 54 – Кара Райр

Конечно, оценила.

Я чуть ли не бью себя по голове. Она видела, что я старался. Видела. Просто ей уже не нужно это старание. Ей нужно было раньше. Когда она просила меня быть мужем, а не соседом. Когда она смотрела на меня и ждала, что я выберу ее.

А я выбирал себя.

Вот и все.

Я сажусь снова, смотрю на стол, на стопку бумаг, и понимаю, что вчера я относился к своей жене нормально. Как должен относится был всегда.

Не хватает смелости признать это. Не хватает мужества сказать самому себе, что я до этого сам довел.

Я тру виски ладонями.

Голова уже не болит от похмелья. Она болит от мыслей.

Она не подаст… Не должна.

Но впервые за много лет я не уверен ни в чем.

Особенно в Алле Беркевич.

Алла

День на работе пролетел быстро.

Слишком быстро для такого состояния, в котором я находилась.

Я будто жила на автомате.

Подписывала бумаги, слушала доклады, задавала вопросы, кивала, смотрела в глаза людям.

Внутри только гребаная усталость и тянущая боль где-то под ребрами.

После выезда, после разговоров, после похоронной суеты мне казалось, что я выжата до капли. Е-мае.

Но странным образом именно работа держала меня в вертикали. Там никто не называл меня “женушка” с издевкой. Там никто не предлагал делить постель с другими.

Я закрыла кабинет, отдала последние распоряжения и вышла на улицу.

Вечерний город жил своей жизнью, а я ехала к косметологу, надо себя. В порядок все-таки привести.

Я легла на кушетку, закрыла глаза, и впервые за день позволила себе просто лежать.

Мастер что-то рассказывала о коже, о восстановлении, о стрессе, а я слушала вполуха.

Когда она коснулась моего лица, я почувствовала, насколько оно напряжено. Лоб, скулы, челюст… все зажато.

Я даже не замечала, как постоянно сжимаю зубы.

Лежа под лампой, я думала о разводе.

Слово звучало, но уже не пугало. Надо бы. Надо до конца дело довести.

Надо перестать ходить по кругу. Иначе… Снова дам слабину. Снова скажу “ну ладно”. А я больше не хочу “ладно”.

После косметолога я поехала на массаж. В кабинете было полутемно, тихо, и когда я легла на стол, тело впервые за долгое время расслабилось.

Плечи опустились. Спина перестала гореть.

Я почувствовала, как из меня выходит накопившееся напряжение.

И вместе с ним еще и злость.

Потому что, лежа там, я вдруг ясно поняла, что я устала быть жертвой. Устала быть женщиной, которой делают больно, а она потом достойно молчит. Устала быть правильной.

Я думала о разводе не как о трагедии, а как о шаге. О документе. О подписи. О дате в календаре. И в этой мысли было что-то странно трезвое.

Но вместе с этим в голове крутилась другая мысль.

Мне хочется ему отомстить.

Особенно после последних событий.

После того, как он стоял надо мной как прокаженный. После того, как говорил о моих плоских сиськах.

После того, как предлагал мне делить брак с чужими.

Я лежала на массажном столе и думала…а что будет, если я перестану быть удобной? Если я начну жить так, как хочу? Если я позволю себе то, что он позволил себе? Если я не буду оглядываться?

Это было не про секс. Это было про свободу. Про то, чтобы не быть больше связанной его страхами и его желаниями.

Заебал, Беркевич, иди Лесом!

Массажистка нажала на точку между лопатками, и я тихо выдохнула.

Развод сейчас, это решение.