Книга Слабонервным не входить!, страница 22 – Наталья Юнина

— Прими еще одну ученицу. Наталья крайне стеснительная особа и может сопротивляться получению новых знаний, так что может вести себя не так, как все. Девочка для меня очень важна, поэтому научи, как для себя любимого.

Даже не знаю, что меня больше удивляет, то, что Полуянов кличет меня девочкой или то, что он положил руки на мои плечи и легонько их сжимает. Так делают люди, находящиеся в близких отношениях. Как это вообще понимать?

Он подталкивает меня к столу и отодвигает мне стул. Тоже мне джентльмен. Хочу хоть что-нибудь съязвить, но он вышибает все ясные и не очень мысли из моей головы, когда наклоняется ко мне и шепчет на ухо:

— Веди себя хорошо и не буянь.

Это еще что за хрень? Я знакома с ним всего каких-то два дня, но ловлю себя на мысли, что не хочу оставаться в этом сгустке, ждущих не пойми чего, женщин без него.

На душе какое-то странное чувство. Особенно, когда я начинаю рассматривать до неприличия воодушевленных участниц. Когда я понимаю, что что-то не так? Когда ассистентка, так называемого, преподавателя ставит для каждой участницы по две коробки на стол.

С каким энтузиазмом девки открывают коробки, не передать словами. Радуются как самому желаемому подарку. Когда я понимаю, что достает одна из участниц слева от меня, из меня вырывается протяжное: «бляяяя».

И тут до меня доходит. Оральное, мать его, искусство! Полуянов – сука! Ну, погоди, звездабол, я тебе устрою. Видать, «учитель» по оральному искусству воспринимает мой ступор за стеснительность и сам начинает распаковывать мою коробку. Вашу ж мать, он еще и присобачивает фаллоимитатор к столу.

Так и хочется спросить: «Девки, вы совсем долбанулись?» Платить бабки за курсы по минету? Этот мир сошел с ума. Первая, возникшая в голове мысль: сбежать отсюда. Но я тут же себя одергиваю, когда понимаю, что из этого тоже можно что-то вынести. Вдохновиться на еще один роман, где героиня приходит на такие курсы и, разумеется, герой будет ее учителем. Ух, прощай навеки неписун.

— Итак, первое, девочки. Очень важно, как вы относитесь к самому важному органу вашего мужчины, – да твою ж мать. Не вдохновлюсь. С каких пор писюн – самый важный орган? Дебил. – Ваш мужчина начнет заводиться только от ваших слов, без непосредственного контакта. Кроме того, важна ваша интонация. Представим, что вы собираетесь порадовать своего мужчину и избавили его от трусов. Как вы будете приветствовать самый важный орган?

— Самый важный орган – это не ваш пенис, а мозг и сердце, – не выдерживаю я. – Ваш псевдолидерский орган не встанет, если сердцу хана. Оно тупо не качнет кровь к гениталиям и, как итог, ваш дельтаплан не взлетит.

Не скрою, когда-то мне нравилось повышенное внимание к собственной персоне. Лет так десять-пятнадцать назад, когда ждала своего суженого-ряженого. Тогда еще не знала, что этот самый суженый-ряженый достанется дерьмом заряженный. Но не сейчас, когда ко мне прикованы десятки взглядов недовольных моим комментарием женщин. Да и у «учителя» взгляд так себе. Вроде и вмазать хочет, а вроде и трусит.

— Не отвлекаемся, девочки. Давайте каждая по очереди будет приветствовать самый важный орган своего мужчины. Начинаем. Не забываем про интонацию и дыхание. Мужчина все запоминает.

Остановите землю, я сойду. Эти курицы реально принимаются кудахтать вокруг искусственного члена. Каждая по очереди. Какая-то девка почти постанывает, произнося: «привет, мой самый красивый и сильный воин», другая несет такое, от чего мои щеки приобретают красный оттенок. А ведь я думала, что меня уже ничем не смутить. Еще одна несет такое, что меня начинает тошнить.