Книга Кинк, страница 25 – Елизавета Домина

Профайл Ацкого Топа тоже оказался удаленным. Наверно, это к лучшему. Мастер прислал сообщение: «Завтра в течение дня тебя ждут в магазине «Кинк», обратишься к консультанту, назвав свое имя. Она поймет. Это мой небольшой тебе подарок». «Спасибо, не стоило», – ответила я, но так и не дождалась ответа на сообщение. В Интернете посмотрела адрес и предназначение магазина. Магазин интим-товаров. По крайней мере, это безопасная поездка. Проникнувшись приятной интригой и трепетным ожиданием завтра, я отправилась впервые за несколько дней спокойно прогуляться в парке.

Меня мало интересовали непрочитанные сообщения на сайте от других пользователей. Нравилось лишь то, что фото моего профайла и анкета кардинально отличались от того, с чего я решила начать свое присутствие на сайте. Пусть это только образ, но если я могу быть такой, почему бы не попробовать его сделать своим. Нарядные платья с юбками клеш и бантами стали чуждыми. Как оказалось, единственное, что после последних событий для меня осталось приемлемым и комфортным, – джинсы и пара футболок. Которые никаких намеков не имели на вчерашний стиль купленных в детском мире платьев, люрексов, кружев и кринолинов, стразиков, ярких горохов. Но если я расстаюсь с привычками, останется ли та самая девушка с блеском радости в глазах с портрета. Та, какой увидела меня Елизавета. Ей же удается совмещать в себе настроения, свободу стиля, роли. Но она – это она, а я – это я. Однозначно, не стоит выносить свой гардероб следом за пакетами мусора. Тем более что эксперимент подходит к концу. Почему эксперимент? Если для меня изначально это было заданием. Оно и должно им остаться.

Существенный минус за эти дни, который меня смущал, в этом потоке событий я чувствую себя безынициативной. Это чувство для меня всегда граничило с инфантильностью. Но я достаточно рано стала самостоятельной. С полным шкафом платьев для девочки и плюшевыми игрушками по всей квартире. Одна моя половина тщетно боролась за правильность своего мира, другая настойчиво убеждала, что пора проститься с детством. Зачем…

Может, мое предназначение – писать детские сказки. И это получится у меня гораздо лучше, чем исполнять чьи-то литературные задания. Я ощущала себя вполне комфортно и уютно, не задумывалась о том, что что-то неправильно. Но с другой стороны, ведь если я нахожусь на данный момент своей жизни в этих условиях, пора что-то поменять. По-прежнему спали все те прочитанные когда-то книги внутри меня и тренинги. В этих условиях они категорически не хотели быть советчиками. Они попросту молчали. Возможно, в ожидании хоть каких-то похожих условий, которые поддаются анализу. Всегда считала себя достаточно легкой в мыслях. Но за последние дни их столько, что, кажется, они просто маскировались под нормальный образ жизни. Если подумать, разве мужчины ищут такого общения? Не говоря уже о постоянных отношениях. Есть же средство, как успокоить эту внутреннюю суету. Раньше я просто делала что-то, получала от этого удовольствие или не очень и приступала к новому. Может, так люди и сходят с ума от того, что в их голове постоянно столько мыслей. Нет. Однозначно, гулять. Больше находиться в нормальном обществе и перестать себя накручивать без причины.

Почему меня не радует то, что ради меня человек постарался и хочет сделать мне подарок, даже не зная меня. Не радует то, сколько сделали для меня в предыдущие дни. Я, что, на самом деле нытик и неблагодарный человек? В парке мне удалось на время забыться обо всем, что происходит. Я наблюдала за бегающими собаками, утками в пруду, деревьями и людьми. Но не как раньше, вникая в окружающее пространство. Нет, поверхностно, все больше углубляясь в себя. Как будто раньше я была наружу, а теперь внутрь. Свернулась. Замкнулась. Закрылась. Эта трансформация мне не нравится, и не важно, что могут обещать за ее пределами. Если это и есть выбор между детством и взрослостью, тогда бежать отсюда надо срочно. Пока не затянуло в тихий омут. Нет, не из парка. Из этого литературного задания. С сайта. Почему страшно без видимой причины?