Онлайн книга «КОМ-3 (Казачий Особый Механизированный, часть 3)»
|
— Илюха, мне что, приснилось, что мы Хагена отправили?.. — И не приснилось, и не мы, а вовсе ты. Он переварил эту информацию. Высказался непечатно. — Ты что — остановить меня не мог? Это ж дурь чистой воды! — Тебя попробуй останови! Ты ж похлеще «Архангела» прёшь! И давишь титулом. Иван дёрнулся из-за стола. Я схватил его за локоть: — Куда-а? — Да вернуть его надо! — Куда уж вернуть! Он там их уже… того. Тут вошёл Семёныч с жестяным подкопчёным чайником в одной руке и заварником в другой. — Ну что, молодёжь! Открывайте-ка шкафчик, там чашки, сахар да сушки. Доставайте, чай пить будем. Иван снова подозрительно заблестел глазами и нетвёрдо оперся локтем о стол. Чего его так развезло-то? Вроде и немного пили. Или он ещё предварительно на своём тотализаторе шампусиком накидался? Семёныч споро разлил три кружки чёрного чая, выставил баранки и три же куска чёрного хлеба с маслом, посыпанных крупной солью. — О! Всё как я люблю, — пробормотал Иван. Судя по всему, он у Семёныча не первый раз сидит, чаи гоняет. Великий князюшко вкусно отхлебнул из кружки и вдруг совершенно нелогично закончил: — Короче говоря, завязывай в конфликты ввязываться, Коршун. — Вот щас обидно было, Сокол! То есть, по твоему утверждению, именно я ввязываюсь в конфликты? — А кто — я? Ой, его ведёт… — Хорошо, именно я причина всех твоих бед! Приношу нижайшие извинения, Великий князь Иван Кириллович! Более не повторится! Приложу все усилия! — Издеваешься? — с какой-то тихой надеждой спросил Иван. — Никак нет! Как можно⁈ — Издеваешься! — удовлетворённо выдохнул Иван. Шумно хлебнул чаем и мрачно вгрызся в бутерброд. Чего он такой нервный сегодня? Вроде, кроме небольшого конфликта с армейскими, ничего и не было. А там Петин папаня всё порешает. В крайнем случае, прикажет мне выучить пару магов из спецуры горловому пению, и они сами у себя организуют хор пилотов-наездников. Какие проблемы, непонятно? Меж тем Иван прикончил бутерброд и гипнотизировал кружку с чаем. Чай гипнозу поддаваться отказывался наотрез, скотина неблагодарная. Чем, видимо, вгонял князя в тоску-кручину. Потом Сокол, похоже, решил разобраться с чаем другими способами. Выпить его! Потянул кружку… А-а-а, вот он чего так сердито на чашку смотрел! Руки трясутся. Маманиного антипохмелина бы ему — так всё в комнате… И тут Иван выдал: — Вот скажи мне, Коршун, как боевому другу! Как ты к своей Серафиме подкатил? А? Да что ж вы все с одними и теми же вопросами-то? — А тебе-то для за чего это? — Да не мне, — Иван проявил чудо изобретательности, склонился над чашкой и шумно отпил прям так, как олень… — Это для одного моего друга. У него, понимаешь, проблема личная. Ему хотят впарить одну сестру в жены, а… ему другая нравится. Оп-па! Сделаем вид что я ничего не понял. — А в чём разница сестёр? Иван повёл пальцами так… туманно… — Что-то там астрологи и эти, как их… волхвы, — он выплюнул последнее слово, словно ругательство, — нагадали, мол «ста-а-аршая родит сы-ына огро-омной силы!!!» С-суки, они эти волхвы ваши! — ожидаемо закончил Великий князь. — А кто из них старше? Они ж, вроде, близняшки! — А никто не знает! — Иван грохнул по столу кулаком. — Они родились в минуту разницы! А мамаша Гуриели вообще говорит, что няньки их раза четыре путали. Они ж в одной коляске лежали! Там, когда кульки с глазами — легко перепутать. И кто из них кто — вааще непонятно! Они по итогу просто назначили Софью старшей. А Софья ли старше-то? Путали же! Вот и поди знай… |