Книга Тетрадь в косую линейку, страница 733 – Марина Колесова

— У тебя был выход, который ты на тот момент не видел. У меня его нет.

— Вселенная не даёт задач без возможности их решить. Давай поищем. Вдруг оно всё же есть. Вот вдруг?

— Я искала, но чем глубже во всё это вникаю, понимаю, бесполезно. И даже здесь что-то улучшить мне не дают. Один косяк за другим идёт. Я устала, устала от этого.

— Охотно верю. Но поскольку ты ещё жива, Вселенная верит, что твоя жизнь приносит пользу. Пусть не тебе. Но окружающим точно приносит. Даже мне. Мне общение с тобой точно на пользу идёт. Я занялся тем, чем не занимался уже лет одиннадцать: осмысление законов мироздания и собственной жизни. И знаешь, что тебе скажу, на пользу идут любые испытания, что подбрасывает жизнь. Ты вряд ли поверишь мне, особенно имея опыт изнасилования и больного ребёнка, но для чего-то и это было надо.

— Вот с этим не спорю, но сейчас смысл я потеряла и не вижу. Я осознала, что я здесь не для того, чтобы что-то здесь улучшить. Не дают мне кардинально вмешиваться не к своей пользе. А к своей не хочу ничего делать. Понимаешь?

— А тебя, получается, Вселенная именно это вынуждает начать делать, так? А ты упрямо так: а вот не буду. И ей приходится микшировать события таким образом, чтобы помогая другим, ты хотя бы частично начала помогать себе. Ты представляешь, насколько усложнила для неё задачу? И насколько тебя ценят, если это сходит тебе с рук, и Вселенная от тебя не отказывается, представляешь? А ты говоришь, выхода нет. Враньё! Он есть. Лишь тебе не нравится, и ты в упор его видеть, видимо, не желаешь. Вот смотришь на распахнутую дверь и морщишься, это, мол, не выход для меня. Или в стене пробью брешь или вообще никуда выходить не буду, и в слёзы. Гениальная манипуляция. Ты рассчитываешь, что со Вселенной такой фокус удастся?

— Вселенная, на мой взгляд, Иварс, это определённое распределение энергетических потоков, которые взаимодействуют по определённым законам и не более того, но есть те, кто может эти потоки кардинально изменять к своему удовольствию. И я, если честно, всего лишь марионетка одной из таких сил. Но марионетка, пытающаяся порвать все свои ниточки и выскользнуть хоть каким-то образом из уготованной мне участи. Я знаю, что вбросили меня сюда временно, в надежде, что одумаюсь и вернусь к своему хозяину, так сказать, но я не хочу, вот отчаянно не хочу быть той его удобной марионеткой, которой была. И не могу уже. Да, я вижу эту распахнутую дверь. Вижу. Но эту дверь не Вселенная для меня распахнула. Это для большинства смертных она расклады создаёт, в соответствии с их потенциалом, а у меня извне жёсткий контроль есть. Меня отслеживают здесь, хотя отдать должное моему владыке, очень лояльно отслеживают и без кардинальных мер. Он терпеливо ждёт, когда мне надоест своевольничать, и я вернусь. Пока ни ломать он меня не хочет, ни утилизировать. Я до безумия боюсь его вмешательства, но несмотря на это, не могу начать делать то, что он от меня ждёт, и упрямо ищу выход в стене, хотя знаю, что быть его не может. Но попытки его нащупать или пробить периодически возобновляю, потом осознаю их тщетность, и меня накрывает новая волна отчаяния. Эти мои откровения прекрасно ложатся в симптоматику проявления шизофрении. Я знаю. Поэтому ни с кем не откровенничаю. Лишь с Витей. Даже мой муж не знает ничего из этого. Не знаю, для чего тебе сейчас сказала. Возможно, подсознательно чувствую что именно в этом направлении стоит ещё лаз поискать, чтобы всё-таки выскользнуть попытаться. А возможно, хоть какой-то конец таким образом притянуть стараюсь. Не знаю…