Книга Заберу тебя себе, страница 61 – Анна Гром

Теперь у меня есть я и моя полная свобода! Свобода от чужих ожиданий, от предательств, от лжи. Свобода от всего, что держало меня на привязи. В тридцать три года у меня будто бы начался подростковый бунт против всех сдерживающих меня факторов, против всех правил, против всех, кто пытался меня сломать. Я чувствовала, как внутри меня что-то умирает, чтобы возродиться вновь. Теперь я буду строить свою жизнь сама. С нуля. И теперь точно никаких мужчин! Никогда больше.

У меня, наконец, появилось время, чтобы отгоревать свою неудавшуюся семейную жизнь, своё материнство, которое я, возможно, уже никогда не испытаю, свои несостоявшиеся сказочные отношения с лучшим из мужчин, которого я когда-либо встречала. Он кружил себя стеной недоверия и подозрительности, я отчасти понимала его, но…

Нет, стоп. Не собираюсь я больше никого понимать, оправдывать и рисовать над головами нимбы, а за спинами тяжкие кресты. Никаких розовых очков, только чёткие чёрно-белые контуры.

Каждый делает свой выбор сам.

Именно с этой мыслью я погрузилась в свой личный ад, который, как ни странно, оказался не таким уж и страшным. Он был просто… пустым. Дни сливались в однообразную череду слёз, которые текли сами по себе, без надрыва, просто как дождь после долгой засухи.

Я плакала, пока не опухали глаза, пока не заболевала голова, пока не наступало полное изнеможение. Тогда приходил сон – глубокий, без сновидений, похожий на забвение, на короткую смерть, дарующую временное облегчение.

Просыпалась я с ощущением тяжести, но уже без той острой боли, что разрывала сердце раньше. Ела механически, без вкуса, просто чтобы поддерживать тело. Простые бутерброды, остывший чай, иногда суп, который варила на несколько дней вперёд.

Прогулки стали моим единственным ритуалом. Я бродила по знакомым улицам, не замечая лиц, не вслушиваясь в разговоры, просто двигаясь вперёд, позволяя ветру обдувать лицо, а редкому солнцу – греть макушку. Покупала себе кофе и грела пальцы о стаканчик, зная, что никто меня за этот кофе не обругает и не назовёт транжирой.

В этих бесцельных блужданиях было что-то очищающее, что-то, что помогало вымывать из души остатки горечи. Я позволила себе отгоревать всё, что произошло в моей жизни за последние месяцы. Просто дала себе время.

Так прошло два дня. Пустота постепенно начала заполняться не болью, а тишиной. И в этой тишине однажды прозвучал едва слышный, но настойчивый шёпот: "А что дальше?" А дальше мне нельзя было рассиживаться. Мне нужно было работать. Я хотела работать.

Я никогда не гнушалась труда, более того, я всегда была выносливой рабочей лошадкой, а совсем без занятий, без действий и целей начинала скучать. Мне хватило двух дней в депрессии и жалости к себе, чтобы опустошить переполненный сосуд, воспрянуть духом и снова захотеть жить.

Я открыла ноутбук.

Я пролистывала объявления, пока взгляд не зацепился за одно. "Специалист по плаванию в спа-центр". Сердце ёкнуло. Я прочитала описание вакансии. Меня зацепило то, как она была составлена. Дружелюбным, тёплым, ни разу не канцелярским языком, без никакого пафоса, без намёков на элитарность. Это сразу располагало к себе.

Я отправила отклик с резюме и принялась рассматривать другие предложения. Но не прошло и часа, как телефон завибрировал. На экране отображался незнакомый номер.