Книга Обречен тобой, страница 40 – Юлия Резник

— Много. Тридцать. Валера не говорил?

— Нет. Заметил как-то, что ты старше, и все. Я только когда тебя увидела – выдохнула. А то думала, может… Там тетка такая, знаешь? Классическая совратительница.

— Ну не-е-ет, – тяну я в ужасе. – Если так, то я завидую твоему самообладанию.

— Да какой там! Я просто перед выходом бахнула пузырек валерьянки, – хохочет Юля. Подхватываю ее смех, пряча лицо в ладонях. Кто бы мог подумать, что этот разговор закончится так?

— … учитывая полученные результаты, я не вижу ни одной причины, почему бы нам не попробовать! – радостно заключает доктор.

Тупо моргаю. Не то чтобы я сомневалась. В конце концов, учитывая проблемы со здоровьем, я регулярно прохожу всяческие обследования, но сегодня мне все же было особенно страшно услышать вердикт. Страшно и немного тоскливо от того, что в глубине души в этот момент я все-таки рассчитывала на поддержку Мира. Но он так и не выразил желания ко мне присоединиться на консультации. Это задело. Сильно.

— Отлично, – растягиваю губы в улыбке.

— Отлично. Да. Я распишу схему… Прием препаратов можно начать…

Нина Борисовна в деталях рассказывает о предстоящей подготовке к ЭКО и дальнейшей гормональной коррекции, которая поможет мне выносить и родить. И пусть на мой непрофессиональный взгляд это несколько преждевременно, я старательно мотаю на ус полученную информацию. Чем черт не шутит, вдруг все и впрямь получится?

Покинув кабинет врача с целым ворохом рекомендаций в руках, выхожу на улицу. Останавливаюсь, так и не спустившись с крыльца, запрокинув лицо к совсем не по-октябрьски яркому солнцу. Несмотря на полнейшую неопределенность, мне до того хорошо, что хочется поставить жизнь на паузу, оставшись навсегда в этом сладком моменте. Нет, мой страх никуда не делся, он как ощущение неизбежности наступления холодов, где-то есть. Просто о нем не думаешь. Получится или нет… Как вообще поведет себя мой организм в ответ на вмешательство? Как я справлюсь с последствиями, какими бы они ни были? Я понятия не имею, и, конечно, это страшит. Но прямо сейчас, да, я гоню свои страхи прочь, позволяя себе хоть чуть-чуть, хоть ненадолго радости.

Если я забеременею в ноябре, то рожу в августе. Это будет маленький львенок. Не то чтобы я верила гороскопам. Может, так его и назову – Лев. А что? Красивое, сильное имя. А если родится девочка… Даже не знаю. Может, стоит посоветоваться с Миром. Вдруг у него есть какие-то предпочтения?

Господи, ну кого я обманываю? Зачем? Разве он в очередной раз не доказал, что для него это все неважно? И надеяться на иное было невероятно глупо. Мне совершенно не в чем его винить. Мир и так стольким пожертвовал, чтобы я стала мамой… Но я надеялась. Конечно, надеялась. И от осознания собственной непроходимой дурости накатывает изжога.

Ничего, и с этим я тоже справлюсь. Разлюблю. На худой конец, просто забуду. Это задача лишь кажется непосильной, а на деле достаточно просто сместить акцент. Например, вспомнив, что себя я люблю больше. А уж ребенка, если он получится, буду любить и того сильней. Да-да, я смогу. Смогу даже радоваться его счастью. Пусть не со мной, пусть с этой девочкой, смотрящей на него влюбленными глазами… Мир как никто заслуживает любви.

— Девушка, вы или туда, или сюда, весь проход загородили!