Книга Симфония надежды, страница 6 – Егор Букин

— Как?! Я не знаю как. Закрываться, чтобы чувства сдохли, — отвратительное и конченое мероприятие. Одного раза мне уже хватило. Но пока я с Ней общаюсь, чувства, наверное, окончательно не умрут.

Ответа нет.

— Я слаб. Я не умею ждать.

— Да чего ты здесь хочешь дождаться?! Дождешься ли вообще? По-моему нет никаких причин думать, что дождешься.

— А что мне еще делать?..

Ответа нет.

— Главное быть спокойным. Нужно просто успокоиться, смотреть и ждать куда все это приведет. Если я настрою себя на смирение, то совсем скоро чувства умрут. Я слабак, да? Я не могу найти в себе силы все это выносить с поднятой головой и надеждой.

Ответа нет.

— Да ответь же хоть что-нибудь! Я не могу так больше!

Ответа нет.

— Зачем это все, зачем?! Хватит, хватит блядь!!!

— А может быть, лучше научиться отдыхать вместо того, чтобы сдаваться?

— Не знаю.

— Мне нельзя закрываться (хотя держаться все сложнее и рано или поздно я точно сорвусь), но и надеяться тоже нельзя (а только благодаря надежде я еще борюсь). Остается самое простое и самое сложное одновременно — просто жить, отдать себя во власть течения, случая, Бога и чего бы то ни было еще. Но конечно, я не персонаж книги или кино, чтобы остаться в одной позиции. Разумеется я и дальше буду ни с того ни с сего вспыхивать надеждой и точно так же буду вспыхивать отчаянием и желанием исчезнуть, — по сто раз на дню, — но все же нужно постараться просто жить, надеясь, что скоро все это разрешится, надеясь, что скоро все это кончится, а хорошим будет финал или плохим — не все ли уже равно?

И в голове заиграл рефрен…

Но лучше просто от меня улетай^[3]

Въедливый горько-сладкий дым по губам,

тонким холодным лезвием по рукам.

Слов и силы становится меньше и меньше,

через время точно отпустит и станет легче.

А пошло все к чертовой матери!

Пошло все на хер!

Неясно ровным счетом ничего, кроме одного — пора со всем этим кончать. И как можно скорее. Может быть, я слаб, что не могу выносить это, в то время как другие по несколько лет маются с этой невзаимностью, но я не могу. Не могу жить в постоянном напряжениии неизвестности. Постоянно. Из секунды в секунду, из минуты в минуту, из часа в час, изо дня в день.

Я сидел в комнате, смотрел на тонкие красноватые линии на запястьях, курил, стряхивая пепел в блюдце, и понял, что теперь мне точно ничего не остается кроме как испариться, исчезнуть, начать избегать. Однажды такое уже было, и я знаю все отвратительные последствия этого решения, как и знаю, что могу сорваться и снова общение возобновить, но других вариантов здесь нет. Я не справился, я не дождался (впрочем, тут и нечего было дожидаться), а просто дружить с Ней я не могу, хотя и хочу общаться — но чувства мешают. Это как бомба замедленного действия — рано или поздно я просто лопну. Остается только одно — резко свести контакты на нет, начать избегать, законсервировать чувства, чтобы они уж точно не становились больше, а через время и вовсе начали умирать.

— Вспомни, что было два года назад. Через время все пробилось наружу… Силой чувства можно лишь приглушить, но не победить.

— И к такому я тоже готов. Пока у меня еще есть возможность сбежать, я должен сбежать. Пару месяцев назад это казалось чистейшим безумием, несмотря ни на что. Но теперь это кажется единственным верным решением.