Онлайн книга «Симфония надежды»
|
— Ты сдаешься, ты признаешь, что проиграл? — Я с самого начала был в проигрыше. Выиграть было невозможно, что бы ни говорили карты, цифры, звезды и как бы при этом я сам в себя ни верил. Я проиграл еще на старте. Мне не было дано никакой надежды — Она никогда не обманывала меня, не давала ложных обещаний. — Ты забыл ту фразу, которую она сказала зимой?.. — Вскоре она была развенчана. А дальше я собирал надежду по крупицам из Ее улыбок и Ее «спасибо», обращенных ко мне. Ведь в сущности Ее отношение ко мне совершенно изменилось. Исчезли различные мелочи, которые раньше были простым баловством знакомых. Она делала все, чтобы не давать мне надежду. Просто все…
— Ты уверен, что это правильное решение? — Нет. Но других я не вижу. Я слабый человек, я не выдержал этого испытания, я не могу так больше. Я сдаюсь. Я проиграл. Она не для меня. Почему, блядь, внутри что-то ноет?! — И что ты будешь делать? — Отвлекаться. Каждую минуту отвлекаться. — Пить, курить и слушать песни? — А еще постоянно шастать по улицам и общаться с какими-нибудь людьми. Я скрываю переписку с Ней в Kate Mobile. Убираю в архив переписку в Telegram. Удаляю Ее фотографии. Почему, блядь, внутри что-то ноет?! — Тебе плохо? Больно? — Плевать. — Тебе не плевать. — Конечно нет! Я же насильно заглушаю свои интересы и желания! — Лишь бы через месяц не сорваться и не написать Ей. Это будет очень странно выглядеть. — Я буду старательно отодвигать все эти порывы. А потом, быть может, все вернется на круги своя, и мы будем общаться так же коротко, как и год-два назад. Лишь постольку-поскольку. Да почему, блядь, внутри что-то ноет?! Почему я чувствую, как внутри образовывается дыра в форме Нее?! Почему я чувствую, как теряю что-то важное?! В пьяном наскоке мыслей возникает вопрос: — Ты не будешь жалеть об этом? — Я уже жалею об этом. Я уже думаю о том, что делаю какую-то абсолютную глупость. Что нужно было просто отдохнуть… Но теперь уже поздно. Наверняка Она все поняла, и теперь говорить с Ней будет очень странно. — Ты же хочешь, да? — Да! Да, хочу! Я не знаю, почему… — …конечно знаешь… — …но я хочу, чтобы Она сама написала мне по любой мелочи, — чтобы мне просто было за что зацепиться и вынырнуть обратно… Я не знаю, нужно ли мне это выныривание, но сейчас мне кажется, что нужно. Сейчас я знаю, что хочу услышать Ее. — А ты никогда не задумывался о том, нужно ли это Ей?.. Не думал, что она поддерживает общение с тобой просто чтобы не обидеть? А тут такая удачная возможность подвернулась — ты сам ушел. — Такого не может быть… Возможно, Она просто… просто… я не могу придумать. Сейчас я хочу все вернуть обратно. — Зачем? — Я ничего не знаю. — Может быть, это просто первый этап? Может быть, через пару дней это пройдет? — Я не знаю. Я не понимаю, что я делаю, не понимаю, зачем делаю, не понимаю, куда меня несет и что мне нужно. Сейчас я знаю, что хочу… — …тебе больно? Плохо? — Через какое-то время все пройдет. Через какое-то время все разрешится. Теперь я надеюсь только на это. Я запрокидываю голову и смотрю в потолок. (Остановись). (Не надо). (Дурак). Главное, что Ей от этого больно быть не должно — всего одним знакомым меньше. Пусть Ей будет спокойно. Пусть у Нее все будет хорошо, Господи. Это моя последняя просьба. Исполни хотя бы ее. (Остановись). (Не надо). (Дурак). А я привык к боли. 23.03.2024–09.05.2024 Об авторе Больные мысли, чувственные стихи, пронзительная проза в группе ВКонтакте «записки из подполья» — https://vk.com/lit_podpolye |