Книга Урок предательства, страница 11 – Ляля Прах

Мое единственное будущее – это углубление. Все то же самое, но еще больше. Еще больше работы, чтобы покрывать растущие расходы. Еще больше времени в телефоне, чтобы не сходить с ума. Еще больше молчаливой злобы. Еще больше эмоциональной пустоты. Я не жду кризиса, который все изменит. Я не жду чуда. Я жду износа. Как механизм, который работает до полного истощения ресурса.

Иногда, в самые темные ночи, пробивается мысль, в которой я сам себе не решаюсь признаться: я просто жду конца. Не самоубийства – нет, это слишком активное действие. А просто… окончания. Когда все это как-нибудь закончится само собой. Когда силы окончательно иссякнут и можно будет просто перестать. Но это – не план и не желание. Это – пассивная капитуляция. Отказ от будущего как от чего-то, что можно формировать.

Моя перспектива – это отсутствие перспективы. Это статичная картина. Я не вижу света в конце туннеля, потому что мой туннель не имеет конца. Он просто есть. И я бреду по нему, опустив голову, не ожидая ничего, кроме продолжения пути. Самое страшное позади – позади надежда на перемены. Осталось лишь инерционное движение вперед, в никуда. И в этом есть своя ужасающая, но окончательная ясность.

Прощание с надеждой

Это начинается не с громкого скандала, а с тишины. Той самой, что громче любого крика. Сначала это похоже на ритуал отчаяния. Я выбираю момент, когда дети спят и дом погружается в подобие покоя. Я подхожу к нему. Он сидит в своем кресле, уткнувшись в телефон. Я говорю тихо, стараясь, чтобы голос не дрожал: «Нам нужно поговорить».

Он не отрывает взгляда от экрана. Его палец продолжает листать ленту. Проходит несколько секунд, и он издает нечто среднее между «угу» и вздохом. Это значит: «Я в курсе, что ты существуешь, но не сейчас».

Я все равно начинаю. Говорю о своем страхе. О том, что мы тонем. О том, что я не справляюсь одна. О том, что мне нужна его помощь, его поддержка, его просто… присутствие. Не физическое, а душевное. Я смотрю на него и вижу, как его сознание строит стену в режиме реального времени. Его взгляд становится стеклянным, отстраненным. Он может кивать, даже говорить что-то вроде «понял» или «обсудим потом», но я-то вижу: его нет. Он уже ушел. В свой футбол, в свои машины, в туда, где меня не существует.

Иногда он встает и уходит физически – на кухню, в туалет, «проверить счетчик». Любой предлог хорош, чтобы разорвать пространство диалога. Возвращается он уже с таким видом, будто ничего и не было. Будто мои слова были просто помехами в эфире, которые он благополучно отфильтровал.

Что я чувствую на самом деле? Метафизическое одиночество. Это не просто чувство, что тебя не слышат. Это ощущение, что ты говоришь на языке, которого больше никто в мире не знает. Ты кричишь в безвоздушном пространстве, где звук не может распространяться. Твое «я» перестает быть видимым, осязаемым. Ты становишься призраком в собственном доме.

Ярость бессилия. Внутри меня закипает крик: «ПОСМОТРИ НА МЕНЯ! УСЛЫШЬ МЕНЯ!» Но я даю ему выйти лишь в виде сдавленного шепота или слез, которые я быстро смахиваю. Потому что знаю – любая моя эмоция будет использована против меня. Будет воспринята как истерика, как слабость, как еще один повод отстраниться.

Смерть надежды. С каждой такой неудачной попыткой во мне умирает маленький кусочек веры. Веры в то, что мы можем быть командой. Что он способен быть партнером. Что наша ситуация исправима. Я перестаю ждать ответа. Я перестаю ждать, что однажды он поднимет глаза и УВИДИТ меня – не проблему, не обузу, а человека, который гибнет рядом с ним.