Книга Его (с)нежная девочка, страница 204 – Алекс Коваль, Анна Мишина

– Да что за бред, твою мать! – подскакиваю со стул, долбанув по столу кулаком с такой силой, что, похоже, дерево затрещало. – Как?! – цепляюсь пальцами за волосы, готовый их уже повырывать на своей голове. – Объясни мне, как, сука, такое может быть?! Был человек, и нет человека?!

Не понимаю.

Голова просто отказывается укладывать услышанное. Куда она могла исчезнуть? Или я совсем тронулся умом? Сейчас, по словам Гаврилова, так и получается, что я больной на голову параноик. Что не было никакой Евы. Не было никакой снежинки. Психопат.

Последние недели мои нервы окончательно сдают позиции. Меня эмоционально штормит, кидая буквально из стороны в сторону. Офис уже на цыпочках крадется мимо моей двери, секретарь едва ли не в бронежилете входит в мой кабинет, а акционеры даже пискнуть боятся.

Срывы.

На всех вокруг я рычу, скалюсь и посылаю к чертовой матери. Продуктивность выросла в разы, потому что я уже живу, блядь, в офисе! Подушка с пледом прочно прописались в шкафу среди отчетов. Но мой характер! Я и сам вижу, как медленно, но верно превращаюсь в монстра, у которого сердце с корнем выдрали.

– Как такое может быть? – повторяю уже спокойней, ослабляя воротник рубашки. – Или я тронулся умом, или… что?

– Клянусь, я сам в шоке, но мы больше ничего не можем сделать. У нас нет возможности копать глубже, а отправлять какие-то официальные запросы – так мы будем ждать ответа еще вечность, да и не имеем права. Мы уткнулись в стену. Я не знаю, что мы могли бы сделать дальше, Дамир Таирович. Может быть, подать в розыск? Поговорить еще раз с бабкой Фадеевой?

– Она меня и на порог не пустит. А подать в розыск, шутишь? – рычу, потирая переносицу. – Не дай бог, мы напугаем снежинку.

– Кого?

– Забудь, – отмахиваюсь, не заметив, как при работнике впервые назвал Еву снежинкой.

– Можно вопрос?

– Не советовал бы.

– И тем не менее. Дамир Таирович, кто она вам? Эта девушка…”

Мираж она мне, по всей видимости.

Сегодняшний день стал финальной точкой. Нет ее. Нигде нет. И сделать мы ничего не можем даже с моими финансовыми возможностями.

Страшно. Очень страшно чувствовать свою абсолютную беспомощность.

Мне кажется, я сегодня умер второй раз.

Первый был, когда я примчался в Москву и узнал, что Евы здесь нет. А единственный способ связи с девчонкой  утерян. Вернее, похищен. Как я не убил после этого Веронику, не знаю, но признаю, руки чесались найти.

В реальность возвращают звуки жизни вокруг. Я буквально выныриваю из своей головы под гудение автомобилей, смех детей и голоса прохожих, пение птиц и шелест шин по асфальту. Суета.

Восьмое марта.

Зима в столице была малоснежной, поэтому уже сейчас сугробы почти сошли на нет.

Ранняя весна. Время года, когда хочется жить. Любить. Или элементарно улыбаться. Но я, похоже, разучился делать и первое, и второе, и даже третье.

Последний приезд родителей ко мне закончился нашим с отцом скандалом. Просто потому, что я был на взводе, а он без конца талдычил мне, что всему свое время. Да какое оно, сука, время? Оно только утекает, как сквозь пальцы, а я с каждым днем все больше напоминаю себе зомби. Ходячее умертвие. Которое вроде говорит, смотрит, делает, удивительно, но даже мыслит, однако холод что внутри, что снаружи.

Адские два месяца в моей жизни. Страшно это: впервые полюбить, да еще и в таком возрасте, когда ты уже твердо стоящий на двух ногах мужик, а потом это чувство потерять. В этот момент мир рушится, твердость твоя летит к чертям, и ты элементарно начинаешь бояться возвращаться к себе домой. Туда, где жил до встречи с Евой и где нет мочи находиться после. Просто потому, что там пусто. Там нет ее. Нет ее запаха, нет ее вещей, нет ощущения, что вот-вот откроется дверь и эта хрупкая девчонка с глазами мудрой женщины и улыбкой ангела сейчас вернется. Улыбнется, поцелует, скажет, как сильно ты ей нужен и какой ты дурак, потому что за пару часов ее отсутствия извел себя оттого, что скучал.