Книга Предсказание, страница 50 – Villa Orient

— Убегаешь от себя самой, Марина, но ты же понимаешь, что мы к этому ещё вернёмся.

Это был не вопрос, а утверждение, а я снова покраснела, уносясь в свою комнату, и смогла вздохнуть, только когда закрыла дверь, не сразу сообразив, что это не имеет никакого значения, ведь здесь запираются только ворота.

Я приняла душ, старательно смывая с себя все следы сегодняшнего «чтения». Уснуть мне это не помогло. Сейчас уже стоял май. Днём становилось жарко, и даже ночью комната была нагрета. Я ворочалась на влажных подушках, понимая, что меня бросает в жар не только из-за местного климата, но из-за крепких объятий и его несдержанных ласк.

За зарытыми глазами периодически вставал образ его члена, который одним движением можно было довести до полной готовности. Движением языка. Моего языка. Никогда бы не подумала, что мою голову заполнят мысли о минете. Не то, чтобы я никогда этого не делала, но желания ласкать мужской орган у меня никогда раньше самостоятельно не возникало. Я опять была возбуждена и не знала, что с этим делать, не в силах снять напряжение.

Так я проворочалась почти до самого утра. Небо уже начало светлеть, когда я наконец отключилась от внешнего мира, погружаясь во внутренний. Но кошмаров не было. Я просто проспала до обеда, неожиданно проснувшись отдохнувшей, со свежей головой и лёгкостью во всем теле.

Я опять думала о судьбе и смысле жизни. Жизнь постоянно даёт мне подсказки, но я не умею к ним прислушиваться, приглядываться к её знакам. Я стала замечать, что текущая жизнь меня утешает, удивительным образом утирая мои невидимые окружающим слёзы. Мне стало спокойно. Иногда я даже начала улыбаться от чувства, очень похожего на счастье. Я даже стала меньше грустить, ведь происходящее со мной не так уж и скверно. Жизнь начала вовсю демонстрировать свои самые светлые и привлекательные стороны. И я поняла, что как бы ни грустила моя душа о потерях прошлого, главное — я всё ещё была жива, а это значит, всё самое хорошее вполне ещё может случиться.

Может быть, именно этой встречи я и ждала? А ждать я умела. Ждать человека, ждать счастья, ждать встречи. И оно того стоило, потому что, дождавшись, я обрела что-то новое, не всё, но многое. Хамдан плавно подвёл меня к этой мысли.

Мне нужны были новые установки. Я не должна бояться будущего. Должна научиться просить и не бояться получить отказ. Я не должна зацикливаться на прошлых ошибках и должна быть уверенной в своих будущих решениях. Но как перестать вспоминать боль из прошлого? Как пересилить страх и постоять за себя? Я должна стать лучше, чем была раньше: сильнее, увереннее, счастливее. И не бояться своих желаний.

Как-то Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории. Станиславский ответил: «Хотеть касаться».

И это то, чего я хотела сейчас больше всего. И поговорить. Если вчерашний день был потерян из-за какой-то ошибки, то я не хочу потерять сегодняшний, вспоминая об этом.

Я знала, что Хамдан уже приехал, машина ещё час назад подъехала к дому. Я удивительным образом перестала думать про багажник и другие пути выбраться за ворота. Когда придёт время, судьба сама вывезет меня.