Онлайн книга «Магазин волшебных питомцев 6»
|
Третий рецепт заставил меня нахмуриться всерьёз. Рецепт: Универсальное противоядие Базовые компоненты: Солнечный лотос, Очищающий базилик, Паучий мёд, безоар из желудка персидской дикой козы, яд гадюки, перечный корень. Ключевой компонент: Дистиллированная вода, заряженная пением существа S-ранга. Требования к крафту: Наличие профессионального алхимического оборудования (перегонный куб, реторты из зачарованного стекла, змеевик охлаждения). — Пением существа S-ранга? — вслух прочитал я. Повернул голову. Коша сидел на диване, аккуратно обернув суставчатый скорпионий хвост вокруг лапок, и смотрел на меня своими огромными янтарными глазами. Чистокровный S-ранг. Божественная родословная. Ну и… я не удержался. Потянулся к стоящей на столике бутылке негазированной воды «Мана-Аква». Открутил крышку. Поднёс к носу мантикора. — Коша, — предельно серьёзно сказал я. — Брат. Выручай. Спой песенку. Ну, или хотя бы помяукай туда с выражением. Мантикор опустил взгляд на бутылку. Затем неторопливо поднял его на меня. На кошачьей мордахе читалось такое снисходительное достоинство и презрение к моему интеллекту, что даже стало немного стыдно за свою шутку. Он изящно зевнул, продемонстрировав клыки, отвернулся и принципиально уставился в стену. ОШИБКА! Кошачье «мяу», даже если оно исполнено котом божественного ранга, не является пением. Серенады под окном — тоже. — Кот фальшивит! — радостно поддакнул Архимед. — Мимо нот! Зови Филиппа Кир-р-ркорова! — Архимед, ты ничего не хочешь мне рассказать о своём загадочном прошлом? — уточнил я, наглаживая пони. — Вот сейчас возьму телефон и начну проверять, есть ли Киркоров в этом мире. И если не найду… Какаду мгновенно перестал скакать по дивану. Плотно прижал хохолок к затылку, максимально невинно склонил голову набок и посмотрел на меня чёрным глазом в обрамлении белого века. — Чик-чир-р-рик? — выдал он тоненьким, совершенно идиотским голоском. — Ар-р-рхимед пр-р-росто птичка! Птичка ест зёр-р-рнышки! Моя твоя не понимать! Вы ошиблись номер-р-ром! — В несознанку пошёл, гражданин подозреваемый? — хмыкнул я. — Ну-ну. Статья пятьдесят первая Конституции на пернатых не распространяется. Так что смотри, Архимед, чистосердечное признание смягчает вину, а попытка прикинуться шлангом на допросе — прямой путь на строгий режим. В запертую клетку и на диету из одного проса. — Произвол! Ментовской беспр-р-редел! — нахохлился он. Я вздохнул и потянулся. Ладно, вернёмся к более важной проблеме. Коша — хищник, а не канарейка. Придётся искать, где раздобыть поющее существо легендарного ранга, или как-то выкручиваться. Да и оборудование… Реторты, перегонные кубы, змеевики. На коленке в подсобке, помешивая варево в эмалированной кастрюльке, антидот не сваришь. Нужна настоящая, профессиональная лаборатория. Мои пальцы начали задумчиво барабанить по подлокотнику. Белочка уснула и тихонько фыркнула. Сложно? Да, чертовски сложно. Ни один из этих предметов я не смогу сделать прямо сейчас. Но вот смотрю на сохранённые в интерфейсе рецепты и всё равно чувствую глубокое удовлетворение. Я не взял подачку на один раз. Я забрал себе технологии. А ресурсы, оборудование и нужных людей мы найдём. В конце концов, искать — это моя профессия. * * * Мои размышления прервал торопливый топот. Тканевая шторка резко дёрнулась в сторону, и в проёме нарисовался взъерошенный Юра. |