Онлайн книга «Работа над собой»
|
Смысл таков, что мне, будучи уже взрослой, нужно вернуться в своей детство, вспомнить себя маленькой одинокой девочкой, взять на ручки и обнять. Сказать ей, что я ее люблю, что у нее все получится, что она хорошая девочка, моя любимая девочка, что она вырастет хорошим человеком и так далее. Давно меня так сильно не накрывало. Это было и тяжело, и по-доброму прекрасно и тепло. Я ощутила такой поток света, любви и теплоты, что словами не передать. Волшебные чувства возврата к самой себе. Сложно найти верные эпитеты, чтобы рассказать, как чудесно это было. И мне стало легче. На следующую ночь мне приснился мой любимый покойный отец и обнял меня. Он ничего не говорил, просто обнимал, как никогда. А еще в этом же сне я ощутила, что в районе живота у меня внутри что-то неистово ползает и вертится. Страшно неприятное ощущение, мне стало не по себе, и я понимала, что с этим ничего вообще поделать не могу. Оно там внутри и, вероятно, ищет выход. В итоге ЭТО пробралось ко мне в районе шеи с правой стороны и начало вылезать наружу. Мне стало еще страшнее. Я стала ЭТОМУ помогать вылезти, но вытащила только половинку. Передо мной валялась половинка уродливого человечка, похожего на младенца. Тогда я стала пытаться вытянуть вторую часть, еле нашла, за что можно зацепиться, и вытащила вторую, которая также оказалась лежать передо мною вместе с первой. На этом сон закончился. Так вот, к чему я это все рассказываю. Я всю жизнь жила с этой болью, с тем, что мне хотелось родителям, в первую очередь, показать, что вот я смогла то-то сделать, у меня получилось тут и там, здесь у меня проекты, там у меня достижения… Не для того, чтобы возвыситься над ними, не дай Бог, а чтобы просто услышать: «Я горжусь тобою!» Поэтому, наверное, тема любви к себе давалась очень тяжело и казалось неподъемной. Вроде бы начинаю делать уверенные шаги, но спотыкаюсь. Снова начинаю и снова спотыкаюсь. И поэтому, скорее всего, всегда старалась везде участвовать, и мне это было интересно, хваталась за любую работу и делала ее за троих, спешила на помощь везде – неважно в ущерб себе или нет. Растила с детства дочку принцессой и давала ей все самое лучшее, неважно, какой ценой. Я боялась совершить ошибки ВСЕГДА, потому меня снова будут ругать, оскорблять и унижать. А если и совершала, то корила себя так, что даже родители бы так не смогли… Вот он корень, вот она причина. Такое вроде бы простое упражнение сняло килограммовые гири с моей спины и шеи, расправило мне крылья и позволило еще раз ощутить, что родители всегда любят своих детей, как бы они себя ни вели. В стратегическом значении они всегда в высшей степени правы и их поведение обусловлено тем, каково наше внутреннее состояние. Родители нас заранее готовят к взрослой жизни. Я благодарна Богу, благодарна своим родителям, благодарна моей родственнице за этот бесценный опыт, за проработку такой глубоко проросшей боли, которая мешала мне тайком быть собой, любить себя и гордиться собой в хорошем смысле. Всего-навсего около 35-37 лет меня ждала очень далеко, а может, и очень близко одна маленькая девочка, которая просила меня неслышно прийти к ней, побыть с ней, поговорить немного и просто обнять… И снять с её плеч тяжёлые доспехи… То, что эта женщина получила реальные результаты от работы над собой по методике психолога, сомнению не подлежит. Но рассмотрим этот вопрос более детально. |