Онлайн книга «Не смотри на меня. Книга 1»
|
Мысленно я с продуктами, которые остались в зеленой иномарке, попрощалась. И хоть внутри все от этого скрипело, я готова тот пакет из памяти вычеркнуть, поэтому говорю: — Это не обязательно. — Ага, — бросает он. — Не обязательно, но возможно. Подъеду завтра вечером, в районе шести. Мои шипы давно свернулись, особенно сейчас, когда я в основном чувствую усталость, и необходимость защищаться — это последнее, что мне нужно. Одновременно с этим в голову просачивается понимание — мне лучше просто согласиться, чем пытаться сопротивляться. Только зря потрачу силы, он… приедет, даже если скажу нет, ведь меня опять никто не спрашивает. Усталость даже эту злость притупляет. Может, даже где-то меня отключает, ведь я слушаю тишину в трубке после завершения вызова, толком не помня, что именно ответила. Да или хорошо. Ладно?! В эти дни я торчала в комнате почти безвылазно, что мою соседку явно не устраивает, ведь мы привыкли не пересекаться. Она возвращается в комнату, пропахшая сигаретами, и меня устраивает то, что я своим присутствием вынудила ее отправиться курить на улицу. Из еды у меня ничего кроме чая не осталось, но я не поэтому отказываюсь идти за ней снова. И не потому, что жду, пока мне вернут те, другие продукты! Просто именно сейчас у меня отвращение к тому, чтобы решать какие-то проблемы. Больше всего я хочу отключить себе память, чтобы о проблемах сейчас вообще не думать. Максимум сходить в душ, где приходится остаться один на один со своим телом, по которому я вожу мыльной пеной под стон мышц. Они все еще заходятся, но уже не так, как два дня назад, тем не менее, я все равно кусаю изнутри щеку. Моя нечувствительность к кипятку сегодня особенно высокая. Я хочу согреться до самых костей, ведь два дня душа практически избегала. И тогда и сейчас самое ослепляющее ощущение, помимо… реальных неприятных, — это ощущение того, что мне никогда не забыть состояние беспомощности. Она существует, и это знакомство навсегда! Его не убрать из памяти, это мысленная зарубка толщиной со шрам. Может поэтому к своему телу я прикасаюсь с желанием поскорее это закончить. Отделившись от него головой. * * * Моя голова ясная, когда утром я встаю с постели, может даже слишком. Настроение портит то, что завтракать мне нечем, но это был мой осознанный выбор, так что я к последствиям готова. Я в состоянии дотянуть до обеда, тем более эта неделя вся лекционная, легко стать невидимкой даже не на последнем ряду. Палец листает нашу с Сегой переписку, от первой, когда мы списались в конце лета, до последней — три дня назад, и задавать ему какие-то вопросы я не решаюсь. Может просто не хочу больше никакой информации кроме той, которую он уже выдал. Имя и фамилия. Наверное, знать еще что-то было бы полезно, но ведь я все еще надеюсь, что никакого звонка сегодня вечером не будет. И вообще больше никогда. Воспоминания о вчерашнем дне — кисель. В него вылились все мои эмоции. Они не бурлят, не кусаются. За ночь улеглись, наверное потому, что нет раздражителя. И это состояние меня устраивает, я бы в нем осталась, но в начале седьмого мой телефон звонит, и я испытываю дикое желание не отвечать… Заталкивая в сумку свою больничную форму, я чувствую, как опять накатывает ощущение колючего комка в животе. Реакция на раздражитель! |