Книга Призрак, страница 2 – Анастасия Пименова

Мне тогда показалось, что ты, Брайс, что-то чужеродное. Не из леса даже. Не отсюда вообще. И, знаешь, это была первая мысль за долгое время, которая меня по-настоящему зацепила.

А следующие два года в Возрождении были просто невыносимы. Знаешь, как сильно ты меня раздражала? Буквально всем. Тем, что сначала ты таскалась за Джеймсом, особенно, когда видела меня. Правда, почему-то после ты резко перестала это делать — таскаться за ним. И почти на любое моё задание ты либо возмущалась, либо замолкала так, что это было хуже любого крика. Потому что ты могла ничего не говорить, но глаза всё выдавали за тебя. О, да, Брайс! Недовольство, упрямство, злость, иногда даже презрение. И каждый раз я ловил себя на мысли, что проще было бы, если бы ты орала. Но ты не орала. Ты смотрела.

Чёрт, Брайс, это бесило сильнее всего.

Мы два года в бункере не выносили друг друга на дух. Это факт. Каждая стычка выливалась во что-то, например, в словесную перепалку. Иногда мне казалось, что если нас оставить в одной комнате слишком надолго, то кто-то точно выйдет оттуда с разбитым носом. Или не выйдет вовсе.

И знаешь, что самое паршивое?

Меня это… отвлекало.

Сначала все мои мысли крутились вокруг Джин. Я не успел забрать её. Не успел встретиться. Просто не успел, а Эби своим присутствием только напоминала о промахе и о том, что я знатно облажался. А потом была ты. Твои споры. Твоя упрямость. То, как ты не соглашалась, будто делала это всякий раз, лишь бы начать раздражать меня ещё больше.

Но уже позже я понял, что проблема была не в этом. А в том, что я ловил себя на том, что жду этих моментов. Наших перепалок. Херово. М-да. Наверное, благодаря этому я и не заметил, как прошли эти два года.

Когда мы уже были на поверхности, когда Дункан схватил нас, наверное, именно тогда я впервые взглянул на тебя несколько по-другому. Убедился в том, что ты готова выгрызать (не в буквальном смысле, хотя, как мы выяснили, то кусаться ты тоже любишь) себе место в этом мире.

А потом был Авалон. И всё, черт возьми, свернуло куда-то не туда.

Я бы с радостью не писал о нём. Правда. Я бы предпочёл вообще вычеркнуть это имя из письма, будто его никогда не существовало. Но не получится. Потому что я видел, как ты на него смотрела. И это был совсем другой взгляд. Не тот, которым ты одаривала меня во время очередной перепалки. Не острый. Не колючий. В нём не было вызова.

В нём было… доверие. Тепло. Что-то, чего ты мне никогда не показывала.

И вот это бесило. Раздражало до скрипа в зубах.

Я долго убеждал себя, что причина в другом. Что меня злит фамилия. Что меня клинит от того, что именно Максвеллы приложили руку к разработке газа. Удобно, да? Но чем было дальше, тем хуже это работало.

Следующее — крыша. Когда ты решила сигануть с неё, так легко распрощаться с собственной жизнью, будто жизнь для тебя всего лишь расходный материал.

Я до сих пор помню, как у меня внутри что-то оборвалось в тот момент. Сначала была только злость. Чистая, грязная, неконтролируемая. На тебя. За то, что ты так легко могла исчезнуть. Вдобавок, я узнал про тот чертов укус. И оставалось одно ожидание. Я никогда не скажу тебе это вслух, но ждать твоего обращения было хуже, чем всё, через что я проходил до этого. Хуже вылазок. Хуже плена. Хуже ощущения, что мир разваливается, а ты ничего не можешь с этим сделать. И наравне с тем, что ощущал, когда понял, что спасать Джин было уже поздно. Потому что там хотя бы можно стрелять, бежать, драться.