Онлайн книга «Ж… замечательных людей»
– Стоять! Руки за голову! Ошарашенного полицмейстера и его подручных обрядили в наручники. У Сандро отвисла челюсть. Мексиканские силовики имеют настолько дурную репутацию, что ему даже в голову не пришло обратиться за помощью к властям. – За что их арестовали? – спросил он у Хосе Антонио. – Неужели за нас? Тот таинственно улыбнулся. – За кактусы. На ввереном полицмейстеру участке процветает нелегальная торговля редкими видами кактусов. – Их называют «живые камни». Они растут очень медленно – буквально по нескольку миллиметров в год, и за здоровое растение коллекционеры готовы платить бешеные деньги. Кроме того, некоторые из «живых камней» являются мощными галлюциногенами. Индейцы испокон веков варили из них «суп», который проводит в страну духов. Хосе Антонио был не столько переводчиком, сколько агентом правительственной природоохранной организации, отслеживающим контрабанду растений. Он нанимался к американским «ботаникам» – основным потребителям «живых камней» и через них выходил на браконьеров. – Это мультимиллионный бизнес, – сказал он. – Местные крестьяне очень бедны и плевать хотели на охрану природы. За маленький кактус им платят столько, сколько они зарабатывают за месяц. Вот они и прочесывают пустыню. Полиция, разумеется, обо всем знает. Они и с коррупцией борются только за взятку – что уж говорить про остальное. – Так почему за них взялись именно сейчас? – спросил Сандро. – Ведь полиция наверняка отстегивает что-то наверх. – Время от времени правительство устраивает показательные порки. Чтобы народ знал, что с ним шутки плохи. – Мардж, я, наверное, уволюсь, – сообщила Люси, вернувшись домой. – Мы с Анной решили, что хотим поработать на Национальную природоохранную федерацию. Хосе Антонио поможет нам устроиться. – А как же университет? – удивилась я. – Как же самолеты? – Мы ведь только на год сделаем перерыв. А дальше посмотрим. Сегодня Люси собрала вещи. Мы поцеловались, попрощались, и она уехала. – Ну что, перебираемся ко мне? – подмигнул Пол. – Жао сказал, что он согласен. Я вдруг подумала, что мне страшно переезжать к Полу насовсем. Обжегшись на молоке, дуешь на воду. Я создала свой остров свободы, где я могу ходить без штанов, раскидывать газеты и петь оперные арии. У меня есть нора, куда я могу сбежать в случае чего. Но когда родится малыш, у него должна быть нормальная семья. Так что на личном пространстве нужно ставить крест. А Пол веселится: – Слушай свою маму: она у тебя великий философ. Любовь и счастье – не одно и то же. Это как розетка и лампа – каждая по отдельности совершенно бесполезна, а вставишь одну в другую – и будет свет. МОЛОДАЯ ГВАРДИЯ 5 сентября 2007 г. Сегодня Пол сделал первый укол в живот – теперь во мне должны развиться полтора десятка будущих детей. Вычитала на этикетке, что лекарство, которым меня пичкают, производится из яйцеклеток китайских хомячков. Ночью приснился кошмар: я снесла целую упаковку яиц, из которых вылупились хомяки. «Родила царица в ночь НЕ ТО…» КНИЖНАЯ ВИТРИНА 6 сентября 2007 г. Моим клиентам порой легче написать роман, чем определить, в каком жанре они работают. Спрашиваешь: «О чем ваша книга?» Морщат лбы: «О жизни…» Или еще лучше: «Ну, это, в принципе, любовная история, но мою книгу можно назвать и городским фарсом с элементами мистики». Спросите лучше у меня! Вы автор дамского романа, если ваши герои хотят друг друга, но у них ничего не получается. Вы автор порнухи, если у них получается всегда и везде, даже когда не хочется. Вы автор боевика, если за вашим героем охотятся женщины, злодеи и правительство. Последнее – чтобы вручить медаль. Вы автор детектива, если при виде покойника ваш герой ищет улики, а не пузырек с валерьянкой. Вы автор ужастика, если покойник съедает героя вместе с уликами. Вы автор фэнтази, если ваш герой ищет магический артефакт, сражается с колдунами и спит с принцессой. Вы автор научной фантастики, если он делает то же самое с альтернативным топливом, пиратами и бортинженером. Вы поэт, если никто не хочет вас печатать. СЕГОДНЯ 7 сентября 2007 г. Ладно, когда царица рожает «не то». Бывает, что рожает не та царица… Леля примчалась ко мне, вся зареванная. – Белла беременна! – Ха! Круто! А чего рыдать-то? – Джош не хочет бэбичку! Первая реакция была – не постигаю! Как это не хочет? Я тут таблетки упаковками глотаю, на игле сижу… А он… Леля пила минералку. Зубы стучали о стакан. – Я к Белле кинулась. А она говорит: «Если ему не надо, я рожать не буду: делайте, что хотите». – Откуда ты узнала, что Белла беременна? Леля шумно высморкалась. – Я подслушала по телефону! Джош прибежал домой, как наэлектризованный. У меня сразу сердце перехватило. Спрашиваю, что случилось, а он глаза отводит. А потом Белла позвонила, и они начали ругаться… Я слушала, как Леля клянет своего балбеса; держала ее за руку… Не постигаю. У меня над столом висит календарь – голопятый малыш в папиных ладонях. Убрала его. Не могу смотреть. ИТОГИ 9 сентября 2007 г. Кевин в шутку сказал, что у него есть личный божок, который наказывает его за все хорошее. Сделал карьеру – с женой не повезло. Хотел снять фильм в Индии – студии денег не дают. Божку не хочется, чтобы желания Кевина сбывались: ему так неинтересно. Теперь он отнимает у него и внучку: Белла решила сделать аборт. Я не пытаюсь сочувствовать Кевину – моей религии он не примет, а больше утешать его нечем. Как в старые добрые времена мы сидим в баре на Санта-Монике. В телевизоре серьезная журналистка рассказывает об очередном убийстве в Даун-тауне: – …нанес ножевое ранение в грудь, отчего потерпевший скончался на месте. Кевин отворачивается от телевизора. – Сколько лет смотрю новости, а они все убивают и убивают… Зачем? Раньше я не понимала, почему он уступил меня сначала Зэку, потом Полу. А сегодня вдруг поняла: он не верил, что мы с ним можем быть счастливы. Его божок не позволил бы ему. – Белла – дура, – говорит Кевин, глядя перед собой. – Она бы никогда не пожалела, что родила. Пусть от этого долбоеба Джоша, пусть от кого угодно… |