Онлайн книга «Фэн-шуй без тормозов»
|
– Это Полина Яценко, наша ведущая. В эфире она Ульяна. До «Интервью» работала в шоу «Ответ без вопроса», а начинала на проекте «Власть». – Милая у нее собачка, – улыбнулась я. – Жужу, йоркширский терьер, – пояснила Вика. И вдруг воскликнула: – Вот урод! – Ты не любишь животных? – удивилась я. – Обожаю! – закатила глаза гримерша. – Жужу суперпсинка, ласковая, всех целует. Но есть жуткие люди – суки. Я вспомнила, как приходил тут к нам один, Ветров. – Который умер в эфире? – Ага, – кивнула она. – Сел в кресло, я его пудрой посыпаю, а тут дверь открывается, вбегает Жужу и к нему на колени лезет. – Прикольно. – А он, мерзавец, как ее пнет! – Вика аж покраснела от возмущения. – Изо всей силы! Да еще заорал: «Уберите эту пакость! У меня аллергия!» Красиво? – Мда, – крякнула я. – Милый человек. Мог бы и сдержаться. – Полина теперь Жужу из рук не выпускает, – продолжала Вика, – и правильно делает. – Яценко здорово выглядит, – отметила я. – Но очень уж она худая. Вика вздохнула: – Поля ваще не жрет! Слышала про конфеты? Ни за какие деньги к шоколадкам не притронется. Вес у нее никогда не меняется, на экране все толще смотрятся. Еще от света многое зависит. А насчет молодости… Так ведь всякий там ботокс-шмотокс существует! Ну, давай, топай! Лариса уже точно в гостевой, а мне надо отдохнуть. Я улыбнулась и пошла по коридору дальше. Мимо то и дело пробегали люди – похоже, тут никто не ходит с нормальной скоростью. Минут через пять ноги снова привели меня к гримерной – очевидно, коридор шел по кругу. Вика похрапывала в кресле, будить ее мне не хотелось, пришлось остановить несущуюся мимо девушку в джинсах. – Простите, где находятся гости? Девица пару секунд смотрела на меня пустым взором, потом встряхнулась и переспросила: – В смысле випы? – Да, да, – закивала я, – они самые! – Вы на передачу? – В некотором роде, видите ли, Лариса… Завершить фразу мне не удалось, юная особа поднесла к лицу рацию и заорала: – Блин! Дайте Ларке под жирную задницу! Бросила человека в восьмом коридоре! Живо! Айн-цвай-драй! Сюда, пожалуйста, следуйте за мной! Последняя фраза относилась ко мне. Девушка порысила вперед, я старалась не отставать. Очевидно, спутница была начальником, потому что на ходу она ухитрялась раздавать указания по рации и шпынять сотрудников, попадавшихся навстречу. – Валя, где вода? Света, почему неправильно поставили стулья? Вера, отнеси Семену подносы! – шипела девица, не забывая поглядывать на меня. – Ну сплошной геморрой… Яценко пропуск, блин, посеяла, я новый ей сделала, так никак не возьмет. Некогда нашей звезде в отдел кадров зайти, а мне его не отдают. Голова кругом идет! В конце концов со скоростью тайфуна мы домчались до квадратной комнаты, заставленной диванами. Посреди гостевой возвышался стол с пустыми тарелками и шкурками от бананов, рядом стояла… Сначала мне показалось, что помещение перегораживает шкаф, наверху которого спит небольшая собака. Я даже удивилась: ну каким образом животное ухитрилось взгромоздиться на такую высоту? Маловероятно, что кудлатый пегий двортерьер умеет столь ловко прыгать. – Ларка! – гаркнула моя провожатая. – Последний раз предупреждаю: увижу гостя без присмотра – уволю тебя на хрен! Собака повернулась, шкаф тоже и обиженно загундосил: – Анечка, я же не виновата, что у тебя зуб болит! Гостей я проводила, новых только через полтора часа встречать. У всех перерыв, а мне даже поесть нельзя? Тут до меня с запозданием дошло: передо мной вовсе не шкаф, а женщина невероятных размеров, кудлатое животное наверху – ее голова. – Если ты не пожрешь, будет только лучше, – отрезала Аня. – А насчет гостьи, то вот она бродила по восьмому коридору, разыскивая тебя. Разберись! В отдалении послышался звон, потом разноголосые крики, скрежет, треск. – Разбили! – завопила Аня, выскакивая из гостевой. – Сволочи, гады, мерзавцы… – Дурдом, – резюмировала Лариса, когда начальство испарилось, – поесть не дадут. Вы кто? – Полковник Романова, – сурово представилась я и осеклась: вроде во время телефонной беседы я назвалась майором. Или нет? Со мной всегда так: сначала совру, а потом забуду, что наплела, и оказываюсь в идиотском положении. Но Лариса не заметила нестыковки. – Ладно, милиция, садитесь, – хмуро кивнула она. Я опустилась на диван. – Кофе хотите? – предложила администратор. – Бутербродов нет, новые лишь через час привезут. Никакой заботы о людях! Пашешь трактором, а покушать нечего. Ну, чего вы хотели? – Вы помните программу с Олегом Ветровым? – спросила я. – Владелец фирмы, выпускающей детское питание, скончался во время эфира. Лариса открыла небольшую тумбочку, стоявшую в углу, и издала победный клич: – Супер! Так и знала! Здесь затырили! Будете сэндвич? Я посмотрела на тарелку, которую администратор обнаружила на полке, и покачала головой: – Спасибо, я не голодна. – Нас обедом не кормят, – трагично заявила Лариса и откусила одним махом три четверти от толстого куска белого хлеба, на котором розовел солидный шматок докторской кобасы. – Так что насчет Ветрова? – напомнила я. Лариса оживилась: – Рейтинг передачи после того эфира зашкалило! На повторном показе, утром следующего дня, народ по всей стране нас смотрел! На первом, вечернем, эфире присутствовал корреспондент газеты «Желтуха», так он постарался – разнес новость всем, кто телик не включал. Такой заголовок выдал: «Смерть в прямом эфире». Чумовой эффект! Главный очень доволен был, на совещании сказал: «Ведь можете, когда захотите. Надо творчески мыслить, креативность проявлять. А то катитесь по накатанной колее, ничего впечатляющего не в состоянии придумать!» – Действительно, убивать людей во время шоу еще не додумались, – согласилась я. – А что, программу показывают дважды? |