Онлайн книга «Тандем»
|
Клиент уважительно замолчал, наблюдая, как девушка, закатив глаза, делает магические пассы над шаром. – Да, я все поняла, сейчас пошлю человека. – Зрачки вернулись на свое обычное место и осмотрели клиента. – У вас проблемы, – утвердительно сказала девушка. – Ух ты! А как вы догадались? – Работа у нас такая, – буднично ответила секретарша. – Наш девиз: «Мы решим даже те ваши проблемы, о которых вы не знаете и которых у вас никогда не было!» – Здорово! – восхитился спортсмен. – У меня, короче, такая тема… – На вас наложили проклятие, – снова угадала девушка. – Точно. Конкурент, зараза, наложил проклятие на мою фирму. – А как наложил? – Да прямо перед дверью наложил, гад! – возмутился клиент. Вячеслав хмыкнул. – Ничего, мы и не такие дела решали, – невозмутимо сказала девушка. – Дайте мне пощупать вашу ауру. – Прямо здесь щупать будете? – Конечно. Нет, штаны расстегивать не надо. Ага, вижу! Это был черный маг. – Негр, что ли? – Нет, не думаю. Было совершено магическое действо, направленное на совершение зла. – Круто. И сколько стоит снять заклятие? – Финансовые проблемы мы обсудим позже. А сейчас скажите – вы хотите ему отомстить? Если да, то каким способом? – А что у вас в ассортименте? – Мы можем сглазить его порчу, испортить сглаз или заклинить заклятие и перекинуть его на вашего конкурента. – Типа – стрелки перевести, – понял клиент. – Совершенно точно. А у вас, кстати, сильное биополе. Но не помешает его укрепить. У нас сегодня акция: мы продаем специальные амулеты-обереги, а так как у нашего директора завтра день рождения, то вы можете приобрести два амулета по цене трех. За отдельную плату наша штатная предсказательница предскажет вам будущее по вчерашней заварке и прочитает вашу судьбу по линиям ног и кривизне позвоночника. – Обалдеть! А это кто? – Толстый палец уткнулся в фото старухи с безумным взглядом. – Это наша потомственная остеклительница баба Нюра. Может остеклить вашу лоджию по фотографии. – Ну вы даете! А это… У меня еще такая тема… У вас гипнотизеры-экстрасенсы есть? – Конечно. Вам для каких целей? – Да налоговый инспектор задолбал. Можно его загипнотизировать? – Безусловно. Как раз этим у нас занимаются на третьем этаже: гипнотизация налоговых и пожарных инспекторов, заморочивание таможенников и порча гаишников. – Не, гаишников не надо. Куда их дальше портить? Скажите, а как вы колдовать будете? – Как вы знаете, магия – это особый вид энергии, которая выходит из вашего мозга. Спортсмен, вытянув губы, с умным видом покачал головой. – Так вот, формы магии разнообразны, некоторые колдуны практикуют магию жеста, «пальцовку». Клиент снова понимающе кивнул, растопырив свои пальцы. – Есть магия подобия: берется фигурка, символизирующая вашего врага, и в нее втыкаются иголки. Называется «вуду». – А если ему в задницу воткнуть? – заинтересовался клиент. – Чо будет? – В любое место можно. Есть еще магия дыхания, с помощью которой опытный колдун может умелым выдохом завалить десяток деревьев… – Не, валить не надо, – забеспокоился клиент. – Он мне еще бабки должен. А вот попугать можно. Ну, там, бесов наслать каких-нибудь или чертей. – Вы о нашей потусторонней «крыше» говорите? Можно, конечно, но это стоит недешево. – О чем базар? Бабки есть! Запись закончилась. По довольной роже Вячеслава Данила понял, что запись ему понравилась. – А на второй кассете что? – Про ту же фирму. Но это для следующей передачи. – Включай. Квартира. Дверь. Молодой парень с чемоданчиком жмет дверной звонок. Открывает женщина неопределенного возраста. – Вы к кому? – К вам. Агентство «Третий глаз». Парень решительно проходит мимо остолбеневшей хозяйки и уверенно направляется на кухню. Там он открывает чемоданчик и начинает раскладывать инструменты: плоскогубцы, отвертки, резиновые прокладки и уплотнители. – Простите, мы сантехника не вызывали, – лепечет хозяйка. – Это Угловая, дом три, квартира один? – Да, но… – Никакой ошибки. У вас прорыв водопровода. – Нет у меня никакого прорыва. – Правильно, – радостно улыбается парень, натягивая резиновые перчатки. – Прорыв у вас будет через… – Он смотрит на часы. – Пять секунд. Четыре, три, две, одна… Треск лопнувшей трубы. Фонтан холодной воды заливает хозяйку. Голос за кадром: – Агентство «Третий глаз». Предсказатель-сантехник прибывает к вам за пять минут до аварии! Вячеслав заржал: – Прикольно! Хороший стеб. Только я понял, какую фирму ты имеешь в виду. «Судьба», да? Даже здание похожее нашел, и вывеска… Молодец. Не переживаешь, что они на тебя обидятся? Данила дернул уголком рта: – На обиженных балконы падают. – Ну хорошо, в субботу запущу твой блокбастер. «Оскара» не обещаю, но интерес публики гарантирую! Сколько тебе обошлись съемки? Данила протянул список с затратами. Разобравшись с денежными вопросами, они пожали руки и попрощались. Данила, посмотрев на часы, поехал в театр. * * * На сцене царил полумрак, ребята еще не пришли, но Данила уже начал расставлять реквизит. Скрипнула дверь, и послышались шаги, гулко разлетающиеся по пустому залу театра. – Привет, Юлик, все-таки решил зайти? Зацепин прошел между пустых рядов и поднялся по ступеням на сцену. – Здравствуй. Готовишься? – Да, скоро премьера нового шоу. Смотрел вчера мою передачу? – Смотрел. – Зацепин подошел к огромной мишени, которую вчера видел по телевизору. – Тренируешься? – А? Нет, сейчас девчонки придут, тогда и начнем. – Он внимательно посмотрел на старлея: – Говори уже, зачем пришел. Не на репетицию же любоваться. – Мне нужна консультация. Может, ты сможешь помочь или твой профессор. – Да что случилось? Юлий нахмурился: – Произошло убийство. Данила обернулся к старлею – не шутит ли он? – Мое знание криминалистики ограничивается чтением детективов. – Убили колдуна. – Еще одного? |