Онлайн книга «Клоун Иван Бултых»
|
— Хорошо! — Хорошо, да плохо. Я этот квас до дома не донес. — Почему? — Дождик пошел настоящий. Я зонтик перевернул, и весь квас на мне. Ну, как? Плохо? — Плохо. — Плохо, да не очень. Я развеселился потом. Прихожу домой, бабушка на меня набросилась: «Что это ты такой мокрый?» Я говорю: «На улице квасной дождик идет». Смотрит она: сам я в квасе, ботинки в квасе, даже волосы — и те в квасе. Обрадовалась бабушка, схватила тазы и скорее на улицу квас бесплатный собирать. Прибегает скоро назад: «Нет там никакого кваса! Обманщик ты!» — Нет, не обманщик. Просто у них квасной сироп кончился. Одна газировка пошла. Тут один мальчик спрашивает: — Дяденька, вы к нам выступать приехали или болеть? Ей-богу, я бы лег вместо них сюда. Не замечаю вопроса. — Но главное — это саквояж мой. Потому что он не простой, а фокусный. Мне его старый фокусник подарил. Ну-ка, мальчик, дай мне твое яблоко. Клади сюда. Куку. Было ваше, стало наше. Демонстрирую. Переворачиваю саквояж.) Пусто. А у тебя что, мальчик? Компас? Клади его ко мне. Не хочешь? И молодец. Когда мне этот баул подарили, я еще не знал, что он с двойным дном. Иду себе по улице, вижу, продают колбасу. Я купил, положил в баул и домой. Дома бабушке заявляю: «Достань там из саквояжа кое-что…» Она открыла, смотрит — пусто. И давай меня ругать. А баул открытый стоит, и из него колбасой так и пахнет. А у нас кошечка жила бабушкина. Она за колбасой полезла и все — исчезла, нет кошечки. В двойном дне запуталась, в четвертом измерении потерялась. Бабушка кричит: «Отдавай мою кошку!» — «А как?» — «А как хочешь! Полезай и доставай». — «Нет, — говорю, — не полезу. Я там пропаду. Не хочу я всю жизнь в чемодане сидеть!» Тут мне мысль хорошая пришла в голову. Пошел я к соседям собачку взаймы просить. «Дайте мне вашу Тяпу взаймы. У нас там колбасы полкило лишних имеется. Пусть она съест». Дали мне собачку, я привел ее на ремешке к саквояжу. Она туда прыг и пропала. Только слышно, как в глубине кто-то лает. Ну, думаю, все — ни кошки, ни собачки, ни колбасы! Другой бы на моем месте от такой катастрофы пропал. А я сообразил. Стал воду из шланга наливать, как в стиральную машину. Через пять минут кошка выскакивает вся мокрая. В зубах колбаса, а на хвосте собачка висит. Мы с бабушкой даже запрыгали! А саквояж потом не поднять было — столько в нем воды набралось. Пришлось дырочку проделывать и выпускать потихоньку. Ребята повосхищались, а Топилин заорал: — Ловите рыб не в океанах, а в сундуках и чемоданах! А мальчик снова спрашивает: — Вы, дяденька, к нам болеть приехали или выступать? Топилин отвечает: — Ни то, ни се. Мы — клоунская «скорая помощь». Нас по рецепту для вас выписали. И в цирке выдали. А то вы здесь нюни распустили. Врачей боитесь, не верите им. Между прот-чим, Чехов тоже был врачом! — Да наши врачи, между прой… продчим, самые лучшие в мире, самые бескорыстные! Они ж ведь бесплатно работают! — И самые белохалатные! — И спортсмены они все! А какая у них самодеятельность! — А сестры! Да, сестры! Возьмем, хотя бы, эту. Блондинку! Какие у нее руки! — Золотые! — А какие ноги! — Фантастика! — А вид сверху! А? — А вот эта сестричка на подоконнике. — Да я за одну такую сестру двух братьев отдам. Опять гимнаст не выдержал: — А я и тещи не пожалею! Запомните дети: «Жить без тещи много проще! Избегайте, дети, тещи!» Этими и другими доводами мы подняли доверие к врачам-оздоровителям. Мы бы и дальше их веселили, только сестры увидели, что мы уже идем вразнос, и быстренько вытолкали нас. Малыши нам, как родным, обрадовались. Топилин подзорный веник взял и стал тех детей искать, которые врачей боятся. Потом говорит: — А я знаю, что вы больше всего на свете любите! Загадки отгадывать. Верно? — Ура! Здоровско! — Во, мировецки! Малыши всегда так. Скажи им: «Фокусы смотреть» — «Ура!», «Чай пить с конфетами!» — «Мировецки!». Все на свете они любят больше всего на свете. ТОПИЛИН. И мы тоже любим их отгадывать. Сейчас этот дядя-гражданин будет говорить загадки, а мы будем их решать. И понеслось! Пошла сценка из нашего концерта с небольшими вариациями. ГИМНАСТ. Кто стучится в дверь ко мне С толстой сумкой на ремне? Это он, это он — Ленинградский… БУЛТЫХ. Слесарь-водопроводчик. ТОПИЛИН. Эх, ты! Слесарь-водопроводчик, он же не с сумкой ходит, а с чемоданчиком. Неправильно вовсе. БУЛТЫХ. Загадывайте снова. ГИМНАСТ. Кто стучится в дверь ко мне С толстой сумкой на ремне? Это он, это он — ленинградский… БУЛТЫХ. Управдом. ТОПИЛИН. А сумка-то при чем? БУЛТЫХ. Деньги собирать за квартиру. ТОПИЛИН. Точно. ГИМНАСТ. Это не управдом. ТОПИЛИН. Дядя-гражданин-товарищ, загадайте мне эту загадку. Я ее вмиг отгадаю. (Слушает напряженно, загибая пальцы, будто не при нем эту загадку только что несколько раз повторяли. И мелкота слушает.) ГИМНАСТ. Кто стучится… (и так далее) Ленинградский… ТОПИЛИН. Пионер! БУЛТЫХ. А сумка-то при чем? ТОПИЛИН. Макулатуру собирать. ГИМНАСТ. Да ну вас. Надо чтобы ответ в рифму был. Знаете, что такое рифма? Турок — окурок. Сырок — урок. Телефон… ТОПИЛИН. Телевизор. Это он, это он — ленинградский телевизор! ГИМНАСТ. Да ну вас! Дальше нам не дали развернуться, потому что один мальчик со своей загадкой влез: — Слушайте, дяденьки клоуны! Рассыпался горох На семьдесят дорог, Никто его не подберет — Ни царь, ни царица, Ни красная девица. Ура! Есть за что зацепиться! Я сразу к мальчику пристал: — А почему девица красная? Топилин закричал: — Ни царь, ни царица, ни синяя… нет зеленая… черная девица. Наконец, с помощью товарища-дяди гимнаста мы поняли, что красная — значит красивая. И стали говорить, что «сестра у вас ничего себе: красноватенькая». И бывает, что человек не весь красный, а частями — грудь, например. А мальчик, который загадку загадал, привязался — что да что там рассыпали? А мы откуда знаем? МАЛЬЧИК. Что это? ТОПИЛИН (многозначительно). В этой загадке, между прочим… |