Онлайн книга «Под крестом и полумесяцем. Записки врача»
* * * В отделении горе: скончалась престарелая родительница сестры-хозяйки. На вопрос заведующей, куда подевалось среднее руководящее звено (старшая сестра и безутешная дочь), доктор М. ответила: – Они вдвоем поехали на кладбище. – Угм, – заведующая, подумав, с удовлетворением кивнула. – Могилу рыть. * * * Доставлен пьяный монстр, обмороженный, в судорогах, чудовище. Бросили в изолятор. Вызвали психиатра. Та пришла, заглянула сквозь прутья решетки. На шконке свернулось нечто бесформенное, заскорузлое, укрытое ветошью с головой. «Вова – ты, что ли?» – тревожно и неуверенно нахмурилась психиатр. * * * Первый день весны, 1 марта! Хочется писать о хорошем! Как, оказывается, летит время! Начиная рабочую неделю, заведующая раскрыла журнала сдачи дежурств, вооружилась ручкой и заметила: – Сегодня, насколько я помню, 2 марта. * * * Автора пригласили в приемное отделение осмотреть двух молодых людей в кожаных куртках. Их доставила милиция. У обоих были забинтованы наголо бритые головы, у одного – сломан нос, у другого – рука на перевязи и фонарь под глазом. Выяснилось, что молодые люди выпили пива, их разморило, им не захотелось идти пешком, и они остановили машину. Водитель почему-то отказался их везти, и тогда тот, что обзавелся впоследствии фонарем, выбил ногой лобовое стекло. Однако водитель оказался знатоком кун-фу – он вышел из машины и объяснил ребятам, что к чему. Автор, еще ни о чем не зная, позволил себе усмехнуться: – Кто же это поднял руку на таких крутых? Один из травмированных осклабился и издевательски выдохнул: – Хулиган! * * * Заведующей подарили коробку конфет. Она принесла ее в ординаторскую, разодрала, припала к подарку и в один присест уплела половину. – Ну, все, – сказала заведующая, отпихнула коробку и вышла. * * * Заведующей подарили коробку конфет. – С утра лезут со своими подачками! – прорычала она, швырнула коробку на подоконник в ординаторской и быстро вышла вон. * * * В больнице – новый иглопсихотерапевт: томная, пышная дама. В ее кабинете: восточные курения, таинственная музыка. На столе – книга: «Космическое сознание» (разве можно!). Ну, посмотрим, чем это кончится. * * * Благодарные пациенты написали для содружественного неврологического отделения гимн. Припев: «Мы ребята удалые, у нас головы больные». * * * Угрюмый, похожий на гориллу Я. И. работает проктологом. Отзывы противоречивые. Некогда одно хирургическое светило заметило: «Проктологии можно научить даже обезьяну». * * * Лифтерам вменили в обязанность вести подсчет пассажиров и поездок. На стенку повесили большую доску – вскоре на ней живого места не было. Потом плюнули, перестали. * * * З. И., заведующая приемным отделением, потребовала у невропатолога С. вернуть матрац, на котором тот спал во время дежурств. С. пожаловался доктору О. Тот криво улыбнулся: – За фраеров нас держат! * * * 8 марта. Все сидят за столом. Тост уролога К.: – Пидарасы пьют сидя!.. * * * Из воспоминаний доктора С. Работала в больнице докторша – пожилая, очень внимательная и строгая. Работала физиотерапевтом. Электрические процедуры она назначала чрезвычайно осмотрительно. Если у больного что-нибудь там с сердцем – ни-ни. В частности, не назначала магнитотерапию. Доктор С. неосторожно обратил ее внимание на тот факт, что «магнит» – процедура не электрическая. Ему показали прибор и с достоинством ответили: – Вы еще молодой доктор. Вот это – что? – Это шнур. – А это? – Вилка. – Значит, процедура электрическая. * * * Начитавшись фармацевтического справочника, заведующая отделением узнала много нового. В частности – о существовании противоопухолевых антибиотиков. С хитрым и довольным видом она быстро вошла в ординаторскую. – Значит, так, – сказала она. – Чем вы будете лечить опухоли? – Ничем. У нас нет больных с опухолями. У кого были, тем вырезали. – Значит, так. Всех больных с опухолями смотрим вместе! – Да ведь нет же опухолей! – Ну и что? * * * Пообщаешься с доктором М. – и берут сомнения, подозрения… Крал ли диетолог ее молоточек на самом деле? * * * Конфликт. Участвуют: – заведующая отделением; – старшая сестра. Заведующая отделением: – Падлы! Ведете себя, как животные! Старшая сестра: – Вы сами животное! * * * Заведующую отделением насильно переселили в маленький кабинет. Вокруг паласа разгорелись споры – где он будет лежать? Заведующая, покидая ординаторскую, процедила: – Пошли вы все к ебене матери! * * * Хирург М. С. – женщина исключительно полная. Это вполне добродушное существо, чью манеру общаться можно определить как «бытовой субманиакальный оптимизм» (терминология автора). С окончанием зимы М. С. переходит на летнюю форму одежды. И даже в апреле, ее можно видеть в легоньком ситцевом платье. На ногах – носочки, туфли. Носочки малы. М. С. их надрезает спереди. * * * Заведующая не пришла на работу. Позвонила по телефону. Автор снял трубку: – Алло, я вас слушаю! (У автора, говорят, приятный баритон). С сомнением: – Марина?.. * * * Депутат Законодательного Собрания выделил на нужды отделения миллиард рублей. Вот, приехал со всей свитой разбираться, куда миллиард делся. Ну, нет миллиарда! Заодно привез подарки; самый главный среди них – транспортное средство: комфортабельное кресло на четырех колесах с мотором. Совершенно незаменимая вещь в коридоре, где половина передвигается на костылях, а другая половина – в инвалидных колясках. Скорость развивает запредельную. |