Онлайн книга «Кошка с Собакой»
|
– Естественно, глисты! – Глисты – это, между прочим, не так уж и естественно… – Ближе к кошке, давай? – В книгах написано, что у животных это довольно распространённое заболевание, после беременности, правда… Хотя беременность не заболевание… Я аж чаем поперхнулся: – Не дай Бог, она беременна! Я повешусь тогда! – Что, топить рука не подымется? Или, может, «твои»? – Ну тебя! – я махнул на неё рукой. – Но по-любому глисты – лучше. Как говорят в рекламе – наш выбор! – Я тоже к глистам испытываю тёплые чувства, но если всё-таки не глисты? Мы оба призадумались. Наконец, я нарушил молчание: – Не, ну так сидеть и ждать у моря погоды нечего. Надо идти. Но с места не сдвинулся. – Иди, – собака говорит, – а я тут пока посижу, покараулю. – Чего ты покараулишь? – А что хочешь! Ты мне дай команду «охранять», я буду сидеть охранять. Хочешь – холодильник с сосисками, хочешь – газету с антигравитацией. – Ну уж нет, давай-ка ты иди, подруга всё-таки. – Это нечестно! – запротестовала собака. – Ты же её знаешь, если она в плохом настроении, то нужен нестандартный ход. – Может, музыку какую включим, для поднятия настроения? – Можно и музыку. – Что она в последнее время слушает? – Этот… Как его… Фрэнк Синантроп. – Иди ставь, а я через пару минут появлюсь, будто бы не при делах. Собака ушла, а я лихорадочно соображал, что делать, если кошка всё-таки беременна. Куда девать эту ораву? А вдруг они тоже говорящие будут!? У меня голова кругом пошла. Сам виноват! Надо было интересоваться чужой личной жизнью. Есть же, наверняка, для кошек какие-нибудь противозачаточные средства. Гондоны, конечно, вряд ли, у них когти – изорвут в лоскуты, пока напялят. Господи! О чём я думаю? Это же животные!!! Но таблетки должны существовать! Хоть что-то должно же быть! И тут же сообразил, что кроме кастраций и стерилизаций, вроде, ничего не существует. Во, блин, попали! А отец-то кто? Вот кого я точно кастрирую собственноручно! Стоп! Я поймал себя на мысли, что уподобляюсь персонажу сказки, про не рождённого ребёнка, которого заочно оплакивает дура-мамаша. И откуда это во мне столько в высшей степени подозрительно правильных и благородных чувств? Я же сугубо аморальное существо, причём небритое и на двух ногах. Но выходило, что я в ответе за тех, кого приручил. От этой мысли лучше на душе не стало. Я глянул на часы, время вышло – надо было выдвигаться. Нехотя, но всё же я пошёл. В комнате висел, как дым от сигары, голос Синатры – «Stranger in the night». Собака забралась в дальний угол комнаты и как ни в чём не бывало читала свою газету. «Предательница», – подумал я. Пока я решал, с чего бы начать, кошка меня опередила: – Ну что ты смотришь на меня глазами кастрированного бассета? – Э-э-э. – Что-то мне не здоровится… – Вот я и думаю, как об этом спросить потактичнее! А то некоторые, – я выделил этих «некоторых» многозначительной интонацией, – предполагают другое развитие сюжета. – Это какое? – удивлённо кошка спрашивает. – Да! Какое там? Не напомнишь? – глядя в угол, перевёл стрелки я. Повисла небольшая пауза. «Некоторые» чинно оторвали взор от газеты, окинули взглядом пространство. Делая это так, как будто перед ними не комнатушка двадцати квадратных метров отроду, а поле, усеянное морковкой от края до края. – Мы, – так и сказала «мы», – предположили, что ты, может быть, беременна. Теоретически… Видели ли вы, как смеются кошки? Не просто ухмыляются фотошоповской улыбкой, а натурально ржут, катаясь на спине по полу и тряся в воздухе всеми четырьмя лапами да ещё и помогая себе хвостом. – Теоретически беременна… – задыхаясь шипела она. – Господи, Боже ты мой! – Похоже, глисты, – наблюдая за этим, сказала собака. – Теоретически беременна глистами… – глумилась кошка, продолжая перекатываться. – Похоже, что и не глисты, – заметил я. Когда кошка, наконец, успокоилась и запрыгнула на диван, но без той грациозной лёгкости, с которой она делала это раньше, а как-то непривычно тяжело, я, наконец, прямо спросил: – Ну так что там у тебя? – Заболела. Чем – сама не знаю. Нездоровится. Это если одним словом охарактеризовать состояние моего организма. А по научному не скажу, врач нужен, ветеринар. – Будет тебе врач. Я схватил телефонный справочник и начал названивать по первым обнаруженным телефонам ветеринарных клиник: – Алло! У меня кошка заболела. – Привозите – посмотрим. – А на дом можно врача вызвать? – Можно, но за отдельную плату. – Деньги – не вопрос… – Завтра сможет врач подъехать. – А сегодня, сейчас? – Нет, сегодня никак… Я набрал следующий номер: – Здравствуйте, у меня кошка… – Стерилизованная? – В смысле кастрированная? – Кошек не кастрируют, а стерилизуют. – Нет, у неё всё на месте. – Стул какой? – Какой у тебя стул? – затыкая трубку, спрашиваю кошку. – Нормальный, обычный кошачий стул, – отвечала она. – Нормальный стул – говорит, – на автомате репетовал я. – Кто говорит? Кошка? – пошутила трубка. – Жена, она за стул ответственная, – нашёлся я. – Температуру мерили? – Кошке? – Ну, не жене ведь… – Нет… – Нос какой? – Розовый… – Да нет! Сухой, мокрый, холодный, горячий? – Чёрт его знает… – Ну потрогайте! Она рядом с вами? – Да, рядом. И кошке уже: – Давай сюда нос свой. Потрогал нос. Горячий, вроде, и сухой. Обстоятельно объяснил всё по телефону. – Градусник ставьте в задний проход. – Куда? – А куда вы думали? Под мышку, небось? Хотя если уговорите, то – пожалуйста. Адрес давайте – врач будет через два часа. – Ну что будем с градусником делать? – спрашиваю я у кошки. – А что? Предложили в жопу засунуть? – Ага. – Альтернатива есть? – Под мышку. Но это, если я тебя уговорю. |