Онлайн книга «Кошка с Собакой»
|
Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос. – Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных… Они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают, – я выделил голосом слово «всё», чтобы надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него: – Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить, – и она засмеялась над своей шуткой. Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное. Ну, вроде как порядок с этим вопросом. Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телик. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала «Старик и море», привычно переворачивая страницы языком. – Молодец, не провалил миссию, – подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана. – Но дед всё равно потенциально опасен… – задумчиво сообщила собака. – Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – заверила кошка и тут же заорала. – Куда ты пас даёшь?! Я, выпив валерьянки, хвостом точнее отпасую! Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся. – Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь? – Давай. Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном. На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались по спортивному – кивками, как приветствуют друг друга каратисты перед боем. Не хватало только «Хаджиме». Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке. – Что стряслось? – подозрительно спросил я. – Потоп! – и она умчалась в туалет. Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна – явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно-испуганный, кошка – сияющее-ликующая. Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. Та, не спеша, встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я, чтобы ускорить процесс, поддал ей под зад ногой. В спальне уже сидела собака, уныло смотря в окно. – Ну, что тут у вас? Оставил на два часа… – Пенсия сральник сломала. – То есть как это? – я не понял даже сначала о чём речь. – Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка. – Хорошо ещё посрать не успел! – Иван Иванович? Чем?! – Да уж не хуем, старенький ведь! Полез проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ. – Ебическая сила! – Эпическая, так культурнее, – поправила меня собака и оптимистично подытожила. – Всё ещё только начинается… – Сидите здесь, от греха… Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы собрали всю воду в таз. – Как же угораздило папу твоего? – со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована. Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку. – Не расстраивайся и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам. – Хорошо, и спасибо, что не злишься. Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», Марина по-тихому переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай. – Надолго они? – как бы невзначай спросил я у Марины. Кошка с собакой навострили уши. – Я думаю на пару недель. Может, меньше. И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём. – У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить. Я тяжело вздохнул и отправился спать. Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю и вижу соседа. Стоим, смотрим друг на друга. Тот, наконец, решил поздороваться: – Я – «вольник»… Сказал бы сразу: «Я – пиздец». – ? – За лампочку спасибо. А у самого желваки играют. – А-а-а, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь! – А чё, так уж часто перегорают? – Естественно, это ж обычная лампочка. Если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль. Те – вечные, как Федя Костров. – А кто это? – не понял сосед. – Фидель Кастро. Вождь кубинского народа. Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь. – Хо-ро-шо, – по складам отвечает. Получилось, как у Маяковского. Соседка выглядывает. Глаза уставшие – не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил. Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы. – Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает. – А хуй его знает… Наверное, чтобы я его с «классиком» ненароком не спутал. – Не забудь сегодня сантехнику купить. – Шла бы ты телик зырить! – Там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв». – Кроссворд тогда отгадывайте. – А вот это мысль! И она удалилась. Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все «короли говна и пара» были уже заняты. – Неужели ко всем родственники приехали? – вслух подумала собака. Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться. Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы – охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый «Что объединяет рыбалку и футбол?» На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием. – Унитаз нужен. – Какой? Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил… – Чтобы срать! – рявкнул я. После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач, бля! |