Онлайн книга «ГЗ. Жизнь и смерть в главном заповеднике российских студентов»
|
Зоя зачерпнула из вазочки. – Какое? – не удержался поинтересоваться я. Она попробовала: – Не пойму. – Зоя съела еще ложку. – Вкусно. Но непонятно… Кто-то дал справку: – Это из помидоров. Марта прислала из Перу. Она в прошлом году защищалась, помните? Вот с оказией передала. Ее бабушка делала… Зоя удивилась: – Из помидоров? – съела еще и зажмурилась от удовольствия. – А вкусно как… И у меня побежали слюнки: – Хочу. Зоя тут же сунула мне в рот полную ложечку: – Будем есть по очереди. Я был бы рад, если бы она кормила меня не только с ложечки, но и с таких близких, поблескивающих аппетитных губ… Народ тем временем начал свистеть, топать ногами и хором требовать Виталика: – Виталика! Виталика!.. Уже знакомая мне веснушчатая Рита выбежала в коридор. Вернулась через минуту: – Да идет он, идет. Его Сережка к себе затащил аккорды показать… Народ немного утих. Заговорил о термехе, сопромате, лошади Александра Македонского, четвертом сне Веры Павловны, об экзаменах, своих сокурсниках и преподавателях: – Прикинь, накануне мы день рождения у Сантоса отмечали, перебрали немного, а утром будильник у меня чокнулся и приперся я на экзамен первым. Захожу в аудиторию. Никого. Хотел было уйти, а тут и препод подвалил. Обрадовался, что уже кто-то есть. Быстренько достал из портфеля билеты. «Берите», – говорит. Беру, башка трещит, но читаю вопросы, собираюсь сдавать. Читаю первый вопрос и в шоке – не знаю. А ведь готовился. Читаю второй вопрос – вообще, что к чему, не представляю. Спрашиваю: «Можно поменять билет?» Качает головой, но разрешает. Беру. Читаю. Первый вопрос, второй – не знаю. Ужас. Спрашиваю опять: «Я бы еще поменял». Препод берет мой билет, смотрит, смотрит, смотрит и вдруг засуетился так: «Ой, извините, это билеты для другого факультета. Моя жена там преподает, и просто мы утром конверты перепутали…» Блин! – А наш на лекции такое выдал. Говорит «Подчеркните это крупными буквами!» – А знаете, что с Федором на экзамене приключилось? – Это с каким? – С нашим, он за сборную университета выступает. – Ну? – Пришел он, значит, на экзамен к нашей старушке, совсем не готовился. Думал, все как обычно прокатит: скажет, что, мол, спортсмен, честь университета защищает, ну и тройка, а то и четверка ему обеспечена. Сказал все, как полагается, а она взяла его зачетку, смотрела в нее, смотрела и вдруг спрашивает: «А каким спортом вы занимаетесь?» Он ей так гордо: «Прыжками». Она зачетку его в открытую форточку раз – и бросает и говорит: «Что ж, прыгайте…» – А у нас Чупракова три билета поменяла и потом еще четвертый попросила. Профессор взял ее зачетку и поставил тройку. Объяснил коллегам: «Раз ищет, значит, хоть что-то да знает…» – А мы в этот раз халяву ловили. – И как? – Поймали! И сдали без трояков. Я спросил Зою на ухо, пробиваясь через соседские разговоры: – А как ее здесь в ГЗ ловят? Она ответила также мне в ухо: – Накануне экзамена ровно в полночь надо взять в руки зачетку и прошептать над ней магическое заклинание: «Ловись, халява, большая и маленькая». После этого зачетку бросают в распахнутое окно на 18-м этаже и бегут по лестнице на улицу. Зачетку надо поймать на лету. Если удастся, то халява твоя – сдашь без проблем. Только не надо зачетку открывать до экзамена, чтобы халява не сбежала. Кто-то сзади запустил: – Народ, вот загадка: «Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть?» – Ползет по сфере… – По спирали… – Эх, вы математики. Да просто она врет… Ну, не хватает у вас интеллекта. – Ты сам давно свой IQ мерил? – Да ты сам можешь свой уровень в два счета измерить! Знаешь самый простой способ? – Ну? – Раздели в уме 111 на 3. Я тут же подсчитал. И услышал несколько голосов. Да, многие, как и я, решили правильно. Я огляделся. Были и смущенные взгляды. Не всем удалось пройти этот тест. Но действительно ли он определял уровень интеллекта? Сомнения были, похоже, не только у меня. Но особо поспорить не удалось. В комнату вошел худощавый брюнетистый парень с гитарой. Ему тут же освободили стул, уплотнив массовку на столе: – Давай, Виталик! И Виталик давал. Каких только песен не было в его репертуаре. И шуточный вариант «Gaudeamus», припев которого мы дружно грянули всей комнатой: «На фиг академию, К черту профессуру! Мне бы пива пенного, И девчонку-дуру…» А потом была «Возьмемся за руки, друзья»: «Поднявший меч на наш союз, достоин будет худшей кары. И я за жизнь его тогда не дам и ломаной гитары. Как вожделенно жаждет век нащупать брешь у нас в цепочке, Возьмемся за руки, друзья, возьмемся за руки, друзья, Чтоб не пропасть поодиночке…» И «Альма-матер»: «Альма – матер, Альма – матер, легкая ладья, Белой скатертью дорога в ясные края. Альма – матер, альма – матер, молодая прыть, Обнимись народ лохматый, нам далеко плыть…» И «Морально мы опустошенные»: «Морально мы опустошенные И недоразвиты физически. Всегда голодные и сонные В науку тыкаемся лбом…» И «Напрасно студенты ждут друга в пивной»: «Марксизм свое веское слово сказал: „Материя не исчезает!” Загнется студент – на могиле его Такой же лопух вырастает…» И, конечно, «Во французской стороне»: «Во французской стороне, на чужой планете, Предстоит учиться мне в университете. До чего тоскую я, не сказать словами, Плачьте ж, милые друзья, горькими слезами!» И даже «И вновь продолжается бой»: «И вновь продолжается бой. И сердцу тревожно в груди… И Ленин – такой молодой, И юный Октябрь впереди!» И еще, и еще, и еще… Мы и слушали, и продолжали подпевать: «По рюмочке, по маленькой налей, налей, налей, По рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей! |