Онлайн книга «Улыбнись, пока не поздно! Позитивная психология для повседневной жизни»
|
Для такой формы контроля характерны болезненное (связанное с переживаниями) стремление уберечь близких людей от совершения возможных ошибок, неприятностей и попытки исправить ошибки, уже совершенные. Сюда же можно отнести страхи перед будущим. Где я буду жить в старости? Сколько у меня будет денег? Какое у меня будет здоровье? Кто меня будет окружать? Эти и подобные вопросы постоянно тревожат контролера и не дают ему жить спокойно. Понятно, что никто не может достоверно ответить на них, но контролера это не волнует. Он должен знать, как сложится жизнь в будущем, иначе он не может успокоиться и довольствоваться текущими достижениями. Я же о них забочусь! А вот и другая, на первый взгляд, безобидная форма контроля: тотальная забота о близких и родных. Сама по себе забота – явление полезное, но как и все в этом мире, хороша она только в меру. Но «контролер» не может дать права близким людям жить собственной жизнью. Если, заботясь об окружающих, человек начинает сильно переживать о том, все ли он сделал для них, и обижаться, если близкие не хотят принимать эту заботу, пренебрегают ею, не ценят ее, стремятся избежать, если забота о близких становится единственным смыслом его жизни – это становится идеализацией. Сюда, например, входят бесконечные звонки с вопросами типа: «Как ты, милый? Где ты сейчас? Во сколько будешь дома?» и подобные. Дети родителя-контролера не имеют ни минуты свободного времени, независимого от его внимания. Понятно, что разрушается эта идеализация поведением близких людей, которые почему-то совершенно не хотят, чтобы о них заботились. Единственное их желание – чтобы их оставили в покое и не дергали по каждому поводу или каждые полчаса. Что, как вы понимаете, очень обидно для «контролера». Он же хотел как лучше! Сюда же относится постоянное ощущение ответственности за то, что происходит с близкими людьми? и переживания, если нет возможности помочь, воздействовать на «неправильную» ситуацию или поведение человека. Тотальный самоконтроль Существует и контроль, направленный вовнутрь, на самого себя: на свои эмоции, на свое поведение, на внешний вид, поступки, речь и т. д. Обладая тотальным самоконтролем, человек находится в весьма дискомфортном состоянии. Он, например, не может позволить себе громко и от души смеяться, даже если хочется. Он не может есть больше положенного, спать дольше положенного, расслабиться, отдохнуть и т. д. Он все время следит за собой. Следствие – раздражение и недовольство собой, если он хотя бы на время утратил этот контроль, повел себя как-то иначе, проявил себя не так, как хотелось, как представлялось ему правильным, как было запланировано. У такого человека обычно полностью заблокирована интуиция – он не доверяет слабым внутренним сигналам, ему нужно все много раз проверить и убедиться, что он не ошибается. Что характерно для «контролеров» «Контролера» можно узнать по ключевым фразам, характеризующим его отношение к жизни: * Я не могу быть спокойной, если не знаю, где мой ребенок (муж, мама, брат и т. д.), что он делает, все ли с ним в порядке. * Почему они не сделали так, как я велела? * Без моего участия это дело непременно провалится! * Если это не проконтролировать (встречу, уборку, переговоры и т. д.), то без моего участия все будет сделано не так, как нужно. * Я всегда должна быть в курсе всех дел моего мужа (ребенка, подруги и т. д.). * Я не могу сосредоточиться на делах, поскольку все время прислушиваюсь к тому, что происходит вокруг меня. * Я не могу расслабиться, пока не буду до конца уверена, что сегодня я сделала все, что могла (в срок, так, как нужно, и т. д.) * Часто я сильно переживаю за участь (судьбу) другого. * Я не могу позволить моему родственнику совершить ошибку! * Я знаю, как правильно должна складываться моя жизнь (жизнь моего ребенка, друга, родственника и т. д.). * Я всегда должен владеть ситуацией, держать руку на пульсе. * Я отвечаю за все, никому ничего нельзя доверить. * Я могу долго переживать, если у меня нет возможности помочь и вытащить из беды моего знакомого (родственника, друга и т. д.). * Каждый шаг моих детей должен быть под контролем, ведь я отвечаю за их безопасность. * Я знаю, как должны поступать окружающие меня люди, и я любой ценой добьюсь, чтобы они вели себя правильно! * Никому ничего нельзя доверить, все приходится делать самой! * Я страшно беспокоюсь, когда мои родные где-то задерживаются и я не знаю, где они! * Я очень боюсь будущего и постоянно переживаю по этому поводу! * Я не могу сделать этот шаг (развод, размен, сменить работу и т. д.), потому что не знаю, как все сложится потом. * Я часто переживаю, все ли прошло так, как нужно, все ли я вовремя сделала. * Если я думаю, что там и тогда было что-то сделано неправильно (можно было еще что-то сделать, что тогда не удалось), я могу долго сожалеть. * Если что-то происходит без моего участия, я переживаю. * Я чувствую ревность, когда мой любимый человек обращает внимание не на меня (не уделяет мне должного внимания, занимается своими делами дольше положенного и т. д.) * Я всегда в ответе за моих ближних (за все, что происходит вокруг меня). Как воспитывают «контролеров» Чтобы разрушить идею человека о том, что только он знает, как все должно происходить в этом мире, Жизнь предоставляет «контролеру» свои воспитательные процессы. Рассмотрим, в какой форме они могут происходить. 1. Вам не дается то, без чего вы не представляете себе жизнь. Например, ваше чувство собственной значимости требует, чтобы у вас была возможность руководить кем-то, контролировать людей, события. Вам нужно, чтобы с вами всегда и везде считались, чтобы ваши распоряжения и требования выполнялись неукоснительно. Без этого вы чувствуете себя дискомфортно. Однако в порядке воспитательного процесса вам достается работа, где у вас не только нет подчиненных, но вы сами находитесь в положении подчиненного. В семье тоже никем не покомандуешь: у вас такие жена и теща, что любые действия в пределах квартиры производятся строго по их команде. 2. Вам встречается кто-то, обладающий другой системой ценностей. Например, в вашем ближайшем окружении найдется кто-то (любимый человек, ребенок, сотрудник и т. д.), обладающий сильным чувством независимости, а его образ жизни, черты характера или отдельные поступки не будут соответствовать вашим представлениям. Все ваши попытки «подкорректировать» или «выстроить» этого человека будут встречены в штыки. При каждом удобном случае такой «воспитатель» будет напоминать, что ваше мнение для него ничего не значит. Возможен и другой вариант: с вами будут соглашаться, но поступать станут непременно по-своему. |