Онлайн книга «Книжная лавка»
|
— Интересный парень Себастьян, — задумчиво произносит Леа. — Прямо как Ричард Бартон в «Клеопатре». Такой обаятельный, но в то же время… — Обаятельный проходимец, — подсказываю я. — Точно! — радуется Леа. — Как Уиллоби в «Чувстве и чувствительности». Помнишь? Остроумный, милый, изысканный, приятная манера речи… А потом выясняется, что он совершенно аморальный тип и развратник. А еще Себастьян слишком много пьет. Поверить не могу, что ты позволяешь ему приходить на работу с фляжкой! Вынужден защищаться. Ведь Леа говорит о моем лучшем друге. И, увы, она совершенно права. — Не такой уж Себастьян и подонок, — неубедительно отзываюсь я. — Несмотря ни на что, он остался с Миной… — У этой девушки проблемы, и серьезные, — качает головой Леа. — Даже представить трудно, что ты с ней встречался. — Совсем недолго… Так, пора менять тему. — Кстати! Ты же не рассказала, как прошел кастинг! Леа пожимает плечами: — Сама не знаю. С кастингами никогда заранее не предскажешь. Сказали, что я отлично справилась, но они всем так говорят. — Что надо было делать? Сыграть сценку из рекламы? Или разрешили прочитать монолог из пьесы Ибсена? — Нет, рекламные кастинги больше похожи на собеседования. Хотят разглядеть тебя как следует, убедиться, что ты хотя бы отдаленно похожа на фотографии в портфолио. Еще хотят послушать твой голос — знаешь, есть такие болезни, когда в горло вставляют трубку, из-за которой голос, будто у робота. Рядом с моей бабушкой в доме престарелых жил старичок, и у него была как раз такая штука. Когда я была маленькая, мы ездили навещать бабушку, и я этого старичка очень боялась. Он как-то зашел поздороваться. Может, решил, что, раз я ребенок, решу, что это фокус, и порадуюсь. А я как зареву, и успокоить меня никто не мог… Пришлось уезжать. Теперь так стыдно. Бедный старичок… — И сколько тебе тогда лет было? Восемнадцать? Леа корчит гримасу. — Смейся-смейся. Мне до сих пор кошмары на эту тему снятся. — Да нет, я тебя понимаю. Когда в младших классах учился, как-то отправился к приятелю в гости с ночевкой. Посмотрели перед сном «Бешенство» и «Чужого». С тех пор вообще спать не могу. Просто лежу с бейсбольной битой в руках. Против Мэрилин Чемберс, скорее всего, поможет, но с ксеноморфом так просто не справишься. — Между прочим, почему фильм не назвали «Ксеноморф»? Классное же название! — Давай снимем свой фильм «Ксеноморф». Ты будешь сексуальная капитанша космического корабля, которую отправили узнать, почему связь с Белым домом оборвалась сразу же, как только Сару Пейлин выбрали президентом. — А что, страшно получится! Только жанры смешивать трудно… Объединить ужасы и политическую сатиру… Нужен очень хороший сценарий. Но роль сексуальной капитанши мне нравится… — Значит, на кастинге тебе задали пару вопросов и отправили восвояси? — Нет. Еще сфотографировали и устроили небольшие видеопробы. Проверяли, умею ли вовремя подавать реплики. Представляешь, что придумали — растягивающиеся сумки для сэндвичей! Классная мысль, правда? Вот я держу эту сумку, а она доверху набита клубникой. Пластиковой, конечно, но зрители должны думать, что настоящей. И вот я говорю: «Невероятно! Какая вместительная!» — и делаю вид, будто ничего чудеснее в жизни не видела. Одобрительно киваю: — Молодец, прекрасно! Ну-ка, давай еще раз! Только теперь сжимай воображаемую сумку… ну… с намеком… — У нашего ролика другая целевая аудитория. А знаешь, что лучше всего? Реклама не какая-нибудь местная, ее будут крутить по национальному телевидению! Я буду везде! — Ух ты! «Ролик», «крутить»… Смотрю, жаргона уже понахваталась. — Видела свою конкурентку, — продолжает Леа. — Блондинка с огромными силиконовыми сиськами. Нос, кажется, тоже переделала. Она уже снималась в рекламе пива. Ну знаешь, где парня заставляют пить какую-то лошадиную мочу, разбавленную водой, а потом он летает на аэроплане в компании горячих студенток? — У меня в холодильнике стоит как раз такая моча. — Представляешь, эта девица приехала с собственным парикмахером и визажистом! А брюки до того обтягивающие напялила, что удивляюсь: как она до сих пор геморрой не заработала? А рядом крутился какой-то лысый дед, всю дорогу по мобильнику разговаривал. Не знаю, кто это был — то ли папа, то ли… не папа. Только мне показалось, им для ролика нужна более… э-э… натуральная внешность. Ролик ведь о продуктах, а не о белье. Как думаешь, похожа я на молодую домохозяйку с ребенком? Вот ты бы эту сумку купил? — Увидел бы тебя, что угодно схватил бы не глядя. Даже если б ты вазэктомию рекламировала — бегом бы стерилизоваться побежал! Или зеленый сойлент, как в том старом фильме ужасов. Ну и пусть там про каннибализм. Можно представить в выгодном свете, как экологическую программу — одновременно решаются две проблемы: скормить бездомных голодным — и все дела… — Ну у тебя и идейки… — Предположим, идейка не моя, а Джонатана Свифта. Ну а если правительство не согласится, можно предложить для реалити-шоу. Скажем, для «Последнего героя»… Выбыл игрок — съели. Как в настоящем племени! — Да, там с руками оторвут! Когда дело касается рейтингов, эти ребята на что угодно способны. — Хорошо, что все это скоро отомрет. Представляешь, что подумает общество будущего, когда их археологи найдут запись какой-нибудь передачки про бывших порнозвезд! А впрочем, они ее все равно посмотреть не смогут. Видеомагнитофонов уже почти нет. DVD тоже скоро в прошлое уйдут. Да что там, в новой версии Ворда документы, которым больше пяти лет, вообще не открываются! Археологи будущего про древних египтян будут больше знать, чем про нас. — Э-э… как мы вообще сбились на эту тему? — Ах да… Обсуждали твой кастинг. Уверен, роль получишь ты, а не эта силиконовая кукла. Знаешь почему? Потому что в тебе есть изюминка, а это главное. Особенно когда дело касается сумок для сэндвичей. — Ты точно весь гашиш полиции сдал? Ни грамма не выкурил? — Ясное дело, нет. Если честно, вообще без понятия, как его курят. А ты пробовала? Что надо делать? Единственное, что знаю, — не есть и не вдыхать. В общем, я в этой области полный профан. — Оно и к лучшему. — Только марихуану один раз курил. А вообще-то наркотическая зависимость мне без надобности. А то соберусь куда-нибудь лететь, и придется травку по всем отверстиям распихивать, чтобы не нашли. Леа наконец отказывается от попыток втиснуть сапоги в шкаф и садится рядом со мной на кровать. — Ты точно не против, что я буду жить у тебя? — Не против? Да я на седьмом небе! Конечно, потребуется какое-то время, чтобы привыкнуть друг к другу, но ничего, справимся. Правда, жаль, что у меня квартира маленькая. Не ожидал, что у тебя окажется столько обуви. Прямо как у Имельды Маркос. |