Онлайн книга «Самоучитель мудрости. Учебник для тех, кто любит учиться, но не любит, когда его учат»
|
Зильберштейн тепло приветствует своего благородного друга: «Ах, в конце концов ты пришел! Я знал, что ты придешь. Только этим утром я говорил моей дорогой жене Ребекке: «Если мой старый друг Захария не придет сегодня, как это ни печально, завтра нам придется отправить его подсвечник обратно!» Исторический факт. В некоей африканской стране в начале 60-х годов прошлого века случилось ЧП международного масштаба: местные жители скушали посла ФРГ, забравшегося слишком далеко на охоту. На протест немецкого правительства африканские руководители ответили: «Мы не возражаем. Можете съесть нашего». Курьезный факт из биографии композитора Иоганна Штрауса. Когда Иоганн Штраус женился на хорошенькой и молодой актрисе, то взял с нее слово, что если он умрет раньше ее, то она тотчас же последует за ним в могилу. Молодая жена смело приняла присягу, сообразив, что нарушить ее не будет трудно после смерти композитора. Через некоторое время госпожа Штраус, роясь в письменном столе своего мужа, нашла конверт с надписью «Мое завещание». Она его вскрыла и с удивлением прочла, что И. Штраус завещает все свое состояние на учреждение музыкальных школ. Разгневанная женщина не выдержала и обратилась к супругу с упреком: — Разве так можно? Ты про меня совсем позабыл. Разве я тебе не жена? Штраус ответил: — К чему тебе мое состояние? Разве ты не приняла присяги, что застрелишься у моего гроба? Красавица сперва растерялась, а потом нашлась: — А если бы я промахнулась, что бы я делала без денег? Контраст Прием построен на резкой смене настроения, поведения, стиля, обстоятельств и пр. Муж кричит жене из ванной комнаты: — О, жизнь моя! Подай мне полотенце! Факт из биографии писателя и драматурга Бернарда Шоу. В свое время Шоу был активным участником «Просветительского общества», целью которого было «нести свет знаний в народ». Однажды секретарь местного отделения «Просветительского общества», насчитывающего всего 35 членов, попросил в письме к Бернарду Шоу приехать к ним в городок и прочитать лекцию. Драматург ответил: «Как вы можете просить такого великого человека, как я, читать лекцию такой маленькой группе, как ваша?» — и далее в том же высокомерном духе. А в конце, в постскриптуме, добавил: «Встречайте в среду, шестичасовым поездом пополудни». Классический анекдот. Встречаются оптимист с пессимистом. Оптимист говорит: — Прекрасная погода, не правда ли? Пессимист отвечает: — Да. В Хиросиме в тот день тоже была прекрасная погода. Ирония Ирония — это скрытая, завуалированная насмешка. Технология приема такова: говорить о должном как о существующем, и наоборот. То есть мы говорим нечто прямо противоположное тому, что на самом деле думаем, причем говорим так, что у слушателя возникает новое понимание смысла сказанных нами слов. Ирония может заключаться в интонации, в искажении произносимых слов (умышленном искажении), в перемене слогов и переносе ударения. Ирония — прием остроумия, поэтому в сравнении с комическими приемами «игра букв» и «игра слов» он выше рангом, поскольку несет в себе некую мысль, а не один лишь показ простого какого-то несоответствия. Маяковский своих противников, литературных критиков Кудрейко и Мудрейко, называл так: «Мудреватые кудрейки, кудреватые мудрейки». Ирония — один из самых тонких и труднодоступных видов остроумия. Классический пример иронии — книга Эразма Роттердамского «Похвальное слово глупости». Еще пример. Жена — мужу: — Какая я глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла! — Жаль, — вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня! Генри Менкен: «Мужчинам живется намного легче, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают». Ларошфуко: «У нас у всех достанет сил, чтобы перенести несчастье ближнего». Болеслав Прус: «Барышни — сущие ангелы, но каждая из них съедает в год две-три коровы». Эмиль Кроткий: Ваша книжица у всех Вызывает дружный смех, Если этой книжкой Щекотать под мышкой. Георг Лихтенберг: «Он проглотил много мудрости, но все это словно попало ему не в то горло.» Реальный факт. Однажды в Швеции проходил конкурс на самую красивую лошадь. Приз был присужден английской лошади. Согласно правилам конкурса, ее владелец верхом на победительнице должен получить приз из рук самого короля. И вот настал момент вручения приза. Когда счастливый всадник, красиво гарцуя, подъехал к трибуне, его лошадь — о ужас! — на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: — Простите, ваше величество! — Вы знаете, — сказал с улыбкой король, — если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь. Бумеранг Белорусский анекдот. Один высокомерный помещик решил потешиться над ветеринаром и спрашивает его: — Вы и есть доктор для скотины? — Да, я, — спокойно отвечает тот, — а что у вас болит? Бумеранг — это не совсем прием, а скорее способность увидеть в какой-то ситуации или чьем-то высказывании слабое место. «Бумеранг» — это ответ на некое ироничное или оскорбительное замечание собеседника, который формулируется так, чтобы, найдя слабое звено в реплике противника, ударить по нему, обратив его же оружие против него самого. Муж, проезжая на машине возле небольшого табунка осликов, разразившихся громким криком, говорит жене: — Небось это тебя приветствуют твои родственнички! Жена (ласково улыбаясь): — Да, ставшие моими после замужества. Один профессор, прогуливаясь в окрестностях Абердина, встретил туземца. — Скажи, пожалуйста, — спросил у него профессор, желая подтрунить над туземной наивностью, — как долго, по-твоему, может жить человек без мозгов? — Не знаю, — ответил туземец, — а позвольте узнать, сколько вам лет? Белорусский анекдот. Крестьянин прибыл в присутственное место для разбора жалобы и встретил прокурора, который ранее был начальником в их уезде. — А что, — спросил прокурор, — у вас в уезде все так же много дураков? — Как не быть, — отвечал крестьянин, — только с вашим отъездом на одного стало меньше. Еще один белорусский анекдот. Перед судом стоит бродяга с большой черной бородой. — Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит обвинитель, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как и борода! — Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — тоу вас ее нет совсем. |