Онлайн книга «Юмор как способ влияния»
|
Наши возражения заслуживают вашего внимания Полдвенадцатого вечера, звонок телефона. – Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица. – Хорошо, но у меня сотрясение мозга. Пауза – и вновь бодрый голос: – А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится! Вы предлагаете неприемлемый вариант – Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Отказались в грубой форме. Вы резко меняете условия – Вот такого вируса у меня еще не было! – удивился зять, увидев за компьютером тещу. Будем реалистами Он: – Романтические фильмы вредны: насмотревшись их, женщины начинают верить, что все это может произойти в реальной жизни! Она: – Я знаю. То же можно сказать о мужчинах и порнофильмах. Вы недостаточно сильны При наличии острого языка желательно иметь либо быстрые ноги, либо сильные руки. Не критикуйте нас «Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног – но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство» (Александр Пушкин). Все ваши предложения выкладывайте сразу Декан обращается к студенту: – Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов. – Уважаемый декан, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр? Базовые потребности – на первом месте В детскую коляску, которую молодая семья оставляла на лестничной площадке, повадился гадить дворовый кот. – Раз утром выхожу из квартиры, – рассказывает отец семейства, – и застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его, сажаю в свой портфель, бегу на остановку, прыгаю в автобус. Доехав до работы, вытаскиваю кота и даю ему заслуженный пинок под зад. Вряд ли дорогу назад найдет, но и не пропадет – уличный. В обеденный перерыв вспоминаю про сверток с бутербродами, заботливо приготовленный женой… Это ж каким хладнокровием нужно обладать, чтобы в тесноте, темноте и тряске сожрать мой обед! Умение держать удар – это искусство – Я больше никогда не буду флиртовать с актерами, – возмущается девушка. – Не успела с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу. – Надо было влепить ему пощечину, – говорит подруга. – Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек: он принял это за аплодисменты. За красивыми словами кроется волчий оскал Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую мысли так, что без смайлов фразы выглядят как проклятия. Не заговаривайте мне зубы Электричка подходит к станции. Контролер подходит к девочке-подростку, стоящей в тамбуре: – Ваш билетик? – Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете? – Нет. – А так? – девушка поворачивается в профиль. – Нет. В это время двери открываются, и со словами «Так я же заяц!» девушка выскакивает на перрон. Не рой яму другому Муж с женой едут в машине и ругаются. Навстречу им по проселочной дороге шагают две свиньи. – Родственники, небось, твои? – ехидничает жена. – Ага, теща с тестем. * * * Мужчина сел в поезд на Одессу, видит – совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: – Ничего, все равно ее поймаю! – Кого? – Да кобра из сумки сбежала… Пассажиров как ветром сдуло, мужчина улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: – Скоро Одесса? – Да какая Одесса! Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. Если загоните нас в угол, то мы, защищаясь, можем доставить вам неприятности Защищаясь от маньяка, девушка по ошибке вместо баллончика с газом выхватила из сумочки духи «Шанель». Брызнула в нападавшего, а потом с криком «Они три двести стоят!» чуть не убила его. Давайте на всякий случай рассмотрим и возможность худшего варианта Два состарившихся футболиста договорились: тот, кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня явился приятелю. – Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. – Говори сначала хорошую. – В футбол здесь играют. – А какая же плохая? – Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. Ваше предложение несвоевременно – Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка?! Ваша трактовка ситуации противоречит здравому смыслу – Дождь идет третий день. А у жены депрессия: все время смотрит в окно. Если и завтра дождь не кончится, придется пустить ее в дом… Прежде чем применять санкции, подумайте об ответных действиях Заходит в ресторан мужчина – рослый, накачанный. К нему подходит администратор. – Что вы хотели? – Это… Ну… Охранником, что ли… Работать. Или вышибалой… – А что вы умеете? – Сейчас покажу. Идет в зал, подходит к толстяку, берет его за шиворот и легко выбрасывает на улицу через окно. – Ну как? – спрашивает. – В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно – продолжим наш разговор. На своем ли вы месте? Приходит Сатана к Богу и говорит ему: – Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Не могу уже с ним! Представляешь, убил всех чертенят, раскидал бесов, демонов, залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на следующий уровень?!» Вы не видите, где настоящая опасность Вор залез в дом, а там – попугай. – А Кеша все видит! – говорит птица. Вор накрыл полотенцем клетку: – А Кеша не я! Кеша – бульдог. Ваше пожелание легко высказать, но трудно исполнить |