Онлайн книга «Юмор как способ влияния»
|
Соискатель пытается усидеть на месте и не выдать волнения. – И не надо думать, что если у шефа «порше», то вы его тоже получите. Ваш максимум – это BMW. Соискатель не выдерживает: – Шутите?! – Ты первый начал. А кто будет за все платить? В магазин заходит очень сексуальная девушка. – Сколько стоит эта ткань? – Один поцелуй за метр, – отвечает продавец. – Я возьму пять метров, – говорит девица и, открывая дверь магазина, восклицает: – Лешик! Рассчитайся с молодым человеком! Не завидуйте После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, актер обращается партнерше, у которой в руках охапка цветов: – Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! – Да, да… Но ведь и у вас тоже! Наш разговор затянулся Собеседование при приеме на работу: – Почему вы ушли с предыдущего места работы? – По причине усталости. – Какой усталости? – Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. Ищите причину в себе Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас при капитализме вы живете одинаково плохо, значит, общественный строй тут ни при чем. Ваши обещания далеки от реальности – Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель ста миллиардов долларов, ста килограммов золота! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку! В прогнозах часто ошибаются Из журнала «Популярная механика» (США), 1949 год: «В будущем компьютеры будут весить не более полутора тонн…» Вы выбрали неверное направление поиска Не ищите «ту самую» по клубам и барам. Та самая ночами дома спит. Вы недооцениваете опасность встречных вопросов Телефонный звонок в три часа ночи: – Алло! – У вас под окном стадо баранов не пробегало? – А ты что, отстал? При заключении договора мы намерены руководствоваться действующими законами Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет дорогая иномарка с номером 999. Лейтенант останавливает ее, из машины выходит блондинка. – Вы нарушили правила – проехали на красный свет! – А что это такое? Понятия не имею. – Предъявите права. – Когда я машину покупала, мне про права не говорили. То, что вы скрываете, ни для кого не секрет С сайта знакомств: «Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Электронная почта: ivanova1988@nnn.ru». Выиграв в малом, не проиграть бы в большом В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него: – Ответьте, пожалуйста, на вопрос. Допустим, ко мне в лавку забежала собака и утащила кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина? – Да, конечно. – Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки, два килограмма. Так что с вас двадцать евро. Адвокат, ни слова не говоря, достает деньги и отдает их мяснику. Через неделю мясник получил по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию. Подумайте о железной хватке кредитора Один человек не любил пробежки, экстр им, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нем такой потенциал! Правильно ли вы поняли сигналы со стороны партнеров? – Месяц не сидела за рулем, наконец села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, наверное! Выслушать объяснение – в ваших интересах В суде свидетель очень подробно отвечает на каждый вопрос. Наконец, обвинитель не выдержал: – Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы! – Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! – возразил свидетель. – На каждый! – отрезал обвинитель. – Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах? Выражайте мысли однозначно Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги – кожаные, коричневые и с пряжкой, – он и не подозревал, что это три пары). Умерьте аппетит Новый русский залезает в свой шестисотый «Мерседес», видит – водитель грустный сидит. – О чем грустишь, брателло? Я тебе тысячу баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь? – Да вот думаю, Иван Иванович: нам бы еще шофера нанять… Вам известно далеко не все Гадалка говорит мужчине: – Вы отец двоих детей. – Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. – Нет, это вы ошибаетесь… Открытость не всегда уместна Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге полицейского. – Твой папа дома? – Нет. – А мама? – Она тоже спряталась. Оставим в стороне отговорки «Компетентность» работников бывает двух видов: 1) я не знаю, я завтра в отпуск ухожу; 2) я не знаю, я только что из отпуска вышел. Вы кое-что не предусмотрели Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: – Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам? – За ложкой. У нас третий день отключено электричество. Вы предлагаете неосуществимый проект Потушив пожар в больнице, пожарные докладывают главному врачу: – Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем его приводят в сознание. – Мужики! – кричит он. – У нас в подвале морг! |