Онлайн книга «Юмор как способ влияния»
|
– А в этом году посадил – выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит! – Тебе же сказали: звони в наркологию! Через полчаса – снова звонок. – Пацаны, не бросайте трубку! Я чего звоню… У соседа дом горит. Когда приедете и будете со шлангами бегать, смотрите не потопчите! Получив требуемое, не забудьте об обещании Мужчина страдал от безответной любви. Однажды, сидя на берегу реки, он обратился к Богу. И Бог вдруг его услышал: – Что печалишься, сын мой? – Да вот – люблю Настюшку. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без нее. Топиться пришел. – Чем помочь тебе, сын мой? – Сделай меня чуть красивей. Может, тогда я ей больше понравлюсь. – Хорошо. Проси, что хочешь изменить. – Сделай мне нос, как у Аристотеля, а то у меня какой-то курносый. – Хорошо. Сделано. – И губы более пухлые. Подбородок чуть помужественней – ей нравится такой. – Готово. – Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. – Сделано. – И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. – Сделано. – А тачку можешь мне подарить? Порше. Ее любимая машина. – Хорошо. Что еще? – Ну… Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. – Мозги – это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон и с криком «Хей!» побежал к машине. – Стой! Ты куда, сын мой? Она же еще на работе! – Кто? Настька? Да на что она мне сдалась? Неужто я, такой красавец, да с такой тачкой, себе нормальную бабу не найду?! – Эх, – вздохнул Бог. – Надо было ему с мозгов начинать. Разве наш ответ не очевиден? Идет передача «Что? Где? Когда?». – Уважаемые знатоки, – говорит ведущий. – Сейчас будет задавать вопрос Вован, новый русский. – Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня тысячу долларов и не отдал. Месяц назад Колян занял у меня две с половиной тысячи долларов и не отдал. Неделю назад он же занял уже пять тысяч долларов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в черном ящике? Очевидное решение может привести к неожиданным результатам Два студента пришли к профессору домой сдавать экзамен по комбинаторике. Экзамен сильно затянулся, стемнело. Профессор пожалел студентов, не стал выпроваживать, оставил ночевать. В одной комнате легли спать профессор с женой, в другой – их дочь, в третьей жена уложила студентов. Ночью один из студентов проснулся и думает: «А чего я тут лежу? Пойду навещу профессорскую дочку». Заглянул в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, заглянул в другую – одна голова. Дочка! Юркнул к ней под одеяло. Тем временем проснулся и профессор. «А не перелечь ли мне в комнату к дочке? – подумал он. – Мало ли чего эти балбесы могут учинить!» Открыл дверь в ее комнату – там две головы. Значит, студенты. Пошел в другую – одна голова. В этой комнате и прилег. Наконец проснулся второй студент и отправился по стопам друга – к профессорской дочке… Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет в затылке: – Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел! Если что-то не понимаешь – насторожись В парикмахерской работал один мастер с молодым учеником. Как-то ученик говорит мастеру: – Тут к нам в парикмахерскую повадился ходить странный тип! Приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Какой-то ненормальный! Наверное, и сегодня придет. – Знаешь что, – говорит парикмахер – когда он от нас выйдет, пойди и незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает считать клиентов в очереди: – Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! Потом поворачивается и молча уходит. Ученик, как ему было велено, – за ним и вскоре возвращается. – Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? – спрашивает мастер. – Да купил букет цветов и пошел домой. – Ну, значит, точно псих. – Да не совсем… Он к вам домой пошел! Суть в том, о чем напрямую не сказано – Что для вас является самым большим удовольствием – Рюмка коньяку – до, и сигарета – после. Со временем наша позиция может измениться Диалог жениха и невесты перед свадьбой: – Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! – Может, мне уйти? – Нет, даже не думай об этом! – Ты меня любишь? – Конечно! – Ты мне когда-нибудь изменял? – Нет, как тебе такое в голову пришло? – Будешь меня целовать? – Буду! – Будешь меня бить? – Ни в коем случае! – Могу тебе верить? Диалог мужа и жены – читать снизу вверх. Не всегда получается то, что задумывалось – Иди ешь кашу! – Ты же вроде суп варила? – Мало ли что я варила! Детали могут говорить о многом Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор. Детали имеют большое значение Мужчина познакомился в баре с привлекательной дамой лет пятидесяти. Выпили немного, поболтали, и вдруг она говорит: – Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно? – Нет. – А хотел бы? – Спрашиваешь! Конечно, хотел бы! – Ну тогда тебе повезло! Поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: «Мама, ты еще не спишь?!» Важно, в чем вы профессионал – Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Анжелину Джоли? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! – Потому что сосед закончил операторский факультет. А я – криминалистическую экспертизу при МВД. |