Онлайн книга «Юмор как способ влияния»
|
Ветхий завет. Сирах Прежде чем давать совет, поставь себя на место того, кому советуешь Женщина рассказывает коллегам, что любовник подарил ей золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу, она не знает. Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, что сама купила, что премию на работе дали и т. д. – Скажи, что нашла, – советует один мужчина. – Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А чего это вы все смеетесь? Не стоит додумывать за другого человека – Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама за меня ответила, сама со мной поругалась – и из ванной я вышел разведенным человеком. Сделать другого виноватым – удобная вещь Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж Прежде чем выступать, узнай обсуждаемую тему Учительница – ученикам: – Сегодня у нас контрольная. – А можно пользоваться калькулятором? – Можно. – А таблицами Брадиса? – Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права». Противоположное решение может быть более эффективным Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу. Спонтанная реакция иногда бывает самой эффективной Женщина в гостях у подруги засиделась до позднего вечера. Дом гостьи был недалеко, и хозяйка решила ее немного проводить. Прошли половину пути, стали прощаться. Вдруг из кустов появился мужик, схватил одну из женщин за руку и потащил в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо кричать, – и закричала. Эффект был отличный – злоумышленник выпусти жертву и бросился наутек. А жертва обернулась и видит, что подруга надрывается от смеха. – Ты чего? Меня чуть не изнасиловали, а ты ржешь! – обиделась она. – А ты хоть помнишь, что орала? – Не помню, а что? – Да ты орала «Ура-а-а!». Соотносите свои запросы с реальностью Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина: «1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине шесть этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Возвращаться на нижний этаж не разрешается». Пришла в этот магазин женщина. Видит – на первом этаже вывеска «Мужчины, имеющие работу». Она заходить не стала, сразу отправилась на второй этаж, а там вывеска «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Решила идти выше, на третьем этаже прочитала вывеску «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты! – подумала женщина. – А все же дай-ка выше поднимусь!» На четвертом этаже вывеска еще привлекательнее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». – Невероятно! – воскликнула женщина. – Очень трудно устоять! Тем не менее пошла на пятый этаж и увидела вывеску «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе спутника жизни, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. А там вывеска такая: «На этом этаже вы посетительница № 31 456 012. Здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!» А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже – женщины, любящие заниматься сексом, на втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой никто ни разу не поднялся! Не будем принимать скоропалительных решений Трое мужчин бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. – Ну и что смешного? – спрашивает дежурный. – Да эти два придурка меня провожали! Если не поняли, лучше переспросить Охранник Тараканов на посту. Звонит телефон. – Охрана, Тараканов! – А вы людей больше не охраняете? Надо предвидеть все варианты В Голливуде снимают фильм. Продюсер уговаривает актера побороться со львом: – Не надо бояться. Этот зверь совершенно ручной и никогда не ел сырого мяса. – Нет-нет, – испуганно отвечает артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?! Свои планы иногда лучше держать в секрете Кинозвезда ужинает с известным режиссером. – Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм? – Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары. – Правда? В таком случае снимите руку с моего колена! Лишняя информация может навредить Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: – Она здоровая? – Здоровая! – Умная? – Умная! – Верная? – Не то слово, уже пятый раз продаю. Нужно учитывать личное восприятие ситуации Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая. У меня сегодня воскресенье, И мне пофиг, что у всех среда! Не стоит преувеличивать значение внешней стороны явлений Два джентльмена разговаривают после званого обеда: – Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? – Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку. Если не поспешим, то упустим выгодный момент В комнату английского лорда входит слуга: – Сэр, простите за беспокойство, но в ваш замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: – Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый. Не стоит заниматься крючкотворством Адвокат на суде: – Доктор, прежде чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс? – Нет. – Вы измеряли кровяное давление? – Нет. |