Книга Пятничные вопросы, страница 68 – Малка Лоренц

Я не хочу замуж и скорее родить! Мне нужен секс и/или необременительный роман с приятным человеком. Статистически здесь такого мужчины нет. Но ведь по идее мне нужна не статистическая наполненность, а один человек (как минимум), а это всегда в пределах статистической погрешности.

Говорят, есть какая-то судьба, что бы ты ни делал – а что положено, все равно случится. Могу ли я положиться на это? И могу ли я вообще что-то сделать в этом случае?

* * *

Если вы будете так старательно уговаривать себя, что вам нужен только секс, вы рискуете кончить подружкой директорского водителя.

Вам нужен не необременительный, а нормальный роман. Нормальный роман возможен только с человеком вашего уровня.

Отфильтруйте свой круг общения так, чтобы в нем остались только приличные люди, а не 4 тысячи вибраторов. И что положено – все равно случится.

* * *

Кушать хочет. А вы вкусная и жуетесь легко.

По профессии я маркетолог, всю жизнь (с 17 лет) работала маркетологом. С последнего места работы уволилась в конце декабря 2014 года, даже не дожидаясь окончания контракта (потому что у меня было четкое ощущение, что «едет крыша», я была все время сонной, уставшей, плохо выглядела и всех ненавидела, спорт не помогал, все время в стрессе, надоел злобный коллектив, начальник-самодур, вся работа, что я делала, шла в стол, на самом деле так было на всех моих «работах») и с тех пор не работаю.

За эти полгода провела 1 месяц в Таиланде, два раза была в Стамбуле, это меня и спасало. Мой бойфренд изрядно удивлялся, так как он переживал, что я ему пару раз пожаловалась на свое состояние «не стояния», в путешествиях же мы гуляли по 6 часов в день, я строила маршруты, все время ему переводила все экскурсии (он не владеет английским) и была очень активной.

Я даже не хотела начинать искать работу, но вот сбережения закончились, лимит на кредитных картах на исходе… Бойфренд подкидывает деньги, когда попрошу, то 100 евро на занятия на ударных для моего сына, то 200 евро на билеты, опять же для ребенка. Я разместила резюме, сходила в службу занятости (но гос. помощь в 1 т. р. в месяц и вакансии с зарплатой в 20 т. р. меня позабавили, я не стала вставать на учет), сейчас просматриваю вакансии в интернете и откликаюсь.

Я была у невропатолога, он прописал мне ноотропы, стало немного лучше, мне теперь достаточно 8–9 часов сна, а не 11–12, пропал постоянный голод, на этом все. Сделать уборку, приготовить еду, выйти из дома больше чем 1 раз в день, сделать макияж… Все это требует усилий. Французский забросила совсем, даже новые слова не учу. А ведь еще 5 лет назад я была невероятно энергичной! Всегда искала, чем себя занять, не могла сидеть без дела.

Сейчас я бы чувствовала себя идеально, продолжая такой же образ жизни – спать сколько хочется, принимать душ, гулять, кататься на велосипедах с сыном, рестораны, путешествия. Если это важно, то мой бойфренд хотел бы, чтобы я работала в его бизнесе, когда мы поженимся (вела работу с документацией), но он также не против, если я работать не буду (дословно его слова: «Это не обязательно, делай, как ты хочешь»).

А теперь суть вопроса: нормально ли это для молодой женщины не хотеть развиваться, не хотеть работать, а хотеть вести такой расслабленный, сибаритский образ жизни?

* * *

Да, да, да!!! Это нормально!!!

Это не расслабленный образ жизни, это единственно приемлемый образ жизни!

Все остальное бывает только от большого горя и от беспросветной бедности.

И вдруг до меня дошло, что если с ним связывать жизнь, то это ехать на север. А я жила на Севере до окончания школы. И я хорошо помню, какой это мрак. И каких трудов мне стоило вытащить оттуда маму и хорошо все устроить здесь. И получается, что если я уеду, я лишусь всей своей жизни. А что взамен приобрету? Мужа, семью. А если не получится? на расстоянии-то очень легко любить. Да, всегда можно вернуться, но работы такой хорошей, например, у меня уже точно не будет. Да и времени жалко. В общем, я обо всем сообщила честно и решила прекратить общение. И все же вроде разумно и правильно. Только почему я все время плачу? Мы не общаемся – я живу в состоянии «убейте меня сейчас, я этого не вынесу». Общаемся – и у меня сердце звенит, пока он не говорит, что не хочет он быть мне другом. У него-то другие планы. А у меня сразу возникает дикий страх, как будто, не знаю, мне кажется, меня сожрать хотят. И можно бы, конечно, покататься с ним. В отпуск там, на моря. Но я и на это не соглашаюсь, не знаю почему. Потому что чувствую, что он будет надеяться на продолжение, а я что буду делать? Но меня и так уже прищемило, вдруг станет еще хуже. Хотя, конечно, может и отпустит. Я сходила ко всем врачам и сдалась на все гормоны, потому что вот эти депрессивные состояния и постоянные слезы – это вообще на меня не похоже. Я молодая, красивая и такая боевая обычно, веселая. А тут вдруг превратилась в мешок соплей. Но по всем анализам я здорова, все хорошо.