Онлайн книга «Курам на смех»
|
* * * Г. Хазанов приехал в какой-то город на гастроли. Стоял в гостинице у лифта. Из лифта вышла пьяная женщина, увидела Хазанова и совершенно беззлобно, а даже приветливо, сказала: «Все пи…шь?» * * * Вопрос, пришедший в редакцию газеты: «Можно ли святую воду наливать в рассол?» * * * В. Качан рассказал. В ЦДЛ лекция «Человек, писатель, XXI век». Лектор – Мартышкин. * * * Реклама на ТВ: «Восстановление волос! Через 2 месяца у вас появится 1700 новых волос». * * * Народная частушка: Осень наступила, Нет уже цветов, И глядят уныло Девки из кустов. * * * Наверное, после завершения спортивной карьеры Марию Шарапову возьмут на работу в секс по телефону. * * * Народное. Тебе уже замуж пора, а ты всё ещё со мной встречаешься. * * * Рассказ рыбака: – Прихожу домой, встречает меня жена, одетая в сексуальное нижнее бельё. Протянула мне две верёвки и говорит: «Делай со мной что хочешь!» Я связал её и пошёл на рыбалку. * * * Рассказ из Интернета: – Решила удивить любимого. Надела плащ, под ним только трусики и бюстгальтер. Поехала к нему домой. Перепутала квартиры, позвонила в дверь. Открыл какой-то лысый человек, увидел меня полуголую и закричал: «Значит, Бог всё-таки есть!» * * * Случай у магазина «Пятёрочка». Женщина обращается ко мне: – Подайте беременной женщине. Я подал. Потом спрашиваю: – А где живот? Она мне: – Какой живот через два дня? * * * Рассказ знакомой: – Зашла в автобус с насморком, вся в слезах и соплях. Дедушка решил меня успокоить: «Не плачь, дочка, не расстраивайся, они всё равно поженятся». * * * Архиепископ Лука (Войно-Ясенецкий). Причины народного недовольства церковью, которые привели к её трагедии, владыка видел в «небрежности в священнослужении» и в «матери всех пороков – сребролюбии священников». * * * У нас начали борьбу с коррупцией и притормозили, потому что чиновник, который отвечал за эту борьбу, не получил откат. * * * Кричащий в истерике мужчина всё равно что молчащая женщина. * * * Моя жена пошла в церковь за святой водой. Там толпа кинулась к бакам. Священник, отец Сергий, сказал: «Матушка, отойдите в сторонку, а то наш боголюбивый народ в своём неуёмном стремлении снискать благодать Божию и затоптать вас может». * * * Иностранец чуть не сошёл с ума, услышав текст нашей песни «Как по мосту, по мосту, по мосту». * * * А. Эйнштейн: «Верхняя часть тела думает, а нижняя – решает нашу судьбу». * * * Народное. Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь. Самое эффективное лечение травами – это крапивой по попе. * * * Меню в Черногории: «Суп из цыплятины», «Уха из говядины». * * * Объявления: «Пропала собака. Интим не предлагать». «Сниму комнату. Можно с хозяевами». * * * У моей жены две проблемы: нечего надеть и некуда класть одежду. * * * В Интернете адрес скорой помощи: Скор. пом. РУ. * * * Она совершенно бескорыстно любит тех, кто может помочь материально. * * * Опечатка: «У неё богатый животный мир». * * * Моисей 40 лет водил евреев по пустыне и всё-таки нашёл там место, где совсем нет нефти, поэтому с нанотехнологиями в Израиле полный порядок. * * * – Ты чего глаза закрываешь, когда со мной целуешься? – Чтобы тебя, гада, не видеть. * * * Народное. Чиновники едят мясо, мы – капусту, в среднем мы все едим голубцы. * * * Как только мы встали с колен, тут же оказались на карачках. * * * Чья-то мудрость: «Если бы те, кто злословит обо мне, знали, что я о них думаю, они бы ещё и не такое говорили». * * * Стоим с другом Гришей на улице, подходит мужчина: – Не скажете, где здесь дом № 5? – А что там? – А хрен его знает. – Тогда это за углом. * * * – Он перевёл «Слово о полку Игореве». – Вот так, всего одно слово и перевёл? * * * – Значит, вы считаете, что управлять людьми можно только кнутом? – Ну почему? Я и пряником могу по голове так отфигачить! * * * Один миллионер сказал: «У меня в жизни было два самых счастливых дня. Первый – когда я купил яхту, и второй – когда я её продал». * * * В квартире выбило пробки, погас свет. Вызвали аварийку. Приехали два амбала, один из них спросил: «Хозяйка, а что это у вас так темно?» * * * В Израиле, в автобусе. – Вы на следующей выходите? – Выхожу. – А впереди вас выходят? – Да, выходят. – А вы их спрашивали? – Спрашивал. – И что они вам ответили? * * * Анекдот. Рабинович подал на Хаймовича в суд. – Что он вам сделал? – спрашивает судья. – Он меня назвал бегемотом. – Когда это было? – Три года назад. – Почему же вы тогда на него в суд не подали? – Потому что я только на прошлой неделе сходил в зоопарк. * * * Один мой знакомый над анекдотом смеётся два раза. Один раз, когда услышал, а второй раз – когда понял. * * * Я могу попрощаться на пяти языках и не уйти. * * * Нацпроект «Дураки и дороги». * * * Байка. Патриарх Тихон, узнав, что в Мавзолее прорвало канализацию, сказал: «По мощам и елей». |