Онлайн книга «Курам на смех»
|
Андроников выдерживал паузу и говорил: – Потому что это ничто по сравнению с тем, как нравитесь мне вы. – И оба собеседника смеялись. Однажды Андроников встретил председателя Комитета по радио и телевидению Сергея Лапина. Собственно, у него на телевидении Андроникова и показывали, с его устными рассказами. Лапин сказал: – Ираклий Луарсабович, мне очень понравилось ваше последнее выступление. Андроников решил пошутить и ответил: – А мне плевать на то, что оно вам понравилось, – сделал паузу, но передержал её и не успел сказать вторую часть шутки. Лапин покраснел, развернулся и ушёл. Шутка не удалась. Леонид Брежнев (легенда) После войны Л.И. Брежнев руководил в Днепродзержинске обкомом. Было какое-то совещание. Все секретари обкомов стояли перед Сталиным по стойке смирно. Иосиф Виссарионович шёл вдоль строя и пожимал секретарям руки. Дойдя до бравого Леонида Ильича (а Брежнев в то время был красавцем, с чёрными волосами, густыми бровями, в общем, хорош был собой), Сталин, показывая на Брежнева, сказал: «Молодцы, молдаване». На следующий день Л.И. Брежнева отправили руководить Молдавией. Раечка Была у нас когда-то в 70-х годах подруга Раечка. У неё было два сына-близнеца – Егор и Саша. Их обоих Ролан Быков снимал в фильме «Осторожно, черепаха!». Они оба играли главного героя. Когда один из них уставал, Ролан Антонович начинал снимать другого. Они жили в доме возле метро «Аэропорт», и в один прекрасный день Раечка подала на отъезд в Америку. В доме, где она жила, вскоре все уже знали о том, что она уезжает. И вот сидят две лифтёрши возле дома, и одна другой говорит: «Куда ж она собралась с двумя детьми? Тут за сто километров от Москвы жрать нечего, а она в Нью-Йорк собралась». Плакат Выступал однажды под Москвой. Увидел на стене Дома культуры предвыборный плакат. Там была фотография кандидата и напечатано: «Ваш кандидат – Сидров Пётр Иванович – директор бюро ритуальных услуг»… И дальше замечательная фраза: «Подумайте о своём будущем». Тщетно Г. Хазанов рассказывал, как в 70-х годах он увидел в коридоре Москонцерта двоих артистов разговорного жанра. Они спорили между собой о значении слова «тщетно». Один говорил, что тщетно – это быстро, а второй утверждал, что тщетно – это сильно. Так и не выяснив значение слова «тщетно», они оба поехали на концерт, нести культуру в массы. Английский туалет В Лондоне экскурсовод похвалилась, что именно здесь, на этом месте, сто пятьдесят лет назад появился первый общественный туалет. Один из туристов нашей группы сказал: «Подумаешь, у нас в Сибири этот общественный туалет уже лет сто как существует. Называется „два кола”. На один кол вешаешь тулуп, а вторым колом отгоняешь медведей». Из монолога «Искусственный дефицит» Чёрная икра – это чёрная смерть. Один инженер купил сто граммов чёрной икры. Подумать только, всего сто граммов, а человек не смог дожить до получки. * * * В Армении – Армани, в Грузии – Ван Гоги. * * * Если в саду посадить коноплю, то с фруктовых деревьев исчезнет тля, но появятся менты. * * * Подошёл ко мне пьяный мужик и сказал: – Хочешь, дам по роже? Я честно сказал: – Не хочу. Он сказал: – Ну, как хочешь, – и пошёл дальше. * * * Купил магнитный браслет за 1700 рублей. Надел на руку. Продавщица спрашивает: – Что-нибудь чувствуете? – Чувствую, что у меня стало на 1700 рублей меньше. * * * – Не держите локти на столе, это неприлично. – «Любительнице абсента» это не помешало стать знаменитой. * * * Объявление: «Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просим сделать прививку от бешенства». * * * Ничто не даётся нам так дёшево и не обходится так дорого, как бесплатное медицинское обслуживание. * * * Звонок ночью. – Я вас не разбудил? – Нет. – Жалко. * * * Жена веер себе купила за 500 долларов, сидит теперь дома, обмахивается. Я ей говорю: «Лучше бы пятьюстами долларами обмахивалась». * * * Рыбы угри, где бы ни жили, размножаться плывут в одно место, в Саргассово море. У нас человек живёт в Туле, прописан в Москве, женат в Воронеже, а размножается по всей России. * * * Один российский бизнесмен построил в Анталии шикарный отель и пригласил на открытие Ричарда Гира, Мадонну и Элтона Джона. А наши власти закрыли его рынок «Черкизон» и на закрытие не пригласили ни Гира, ни Мадонну, ни Элтона Джона. * * * В перестройку один мужик из «челноков» перевёз через границу в Польшу в штанах десять граммов радиоактивного урана. Ему говорят: – Ты что, дурак? Детей же никогда не будет. Он говорит: – Фиг с ними, с детьми, зато внуков на всю жизнь обеспечу. * * * В ЗАГСе. Новый русский женится. Администратор ЗАГСа говорит дежурную фразу: – Согласны ли вы взять в жёны Петрову Раису Васильевну? Жених в ответ: – А я чё, блин, сюда шутить пришёл? * * * Дал одному знакомому десять тысяч рублей взаймы на месяц. Через год встречаю, говорю: – Где деньги? Он вынимает список, кому он должен. Я там на пятнадцатом месте. Он говорит: – Дай ещё пять тысяч, и я тебя переставлю на второе место. * * * Существует мнение, что есть люди, не обладающие юмором. Я думаю, что это не так. Любой человек, если ему как следует объяснить, что смешно в анекдоте, обязательно засмеётся. |