Онлайн книга «Курам на смех»
|
Зайдя в троллейбус, он начал шутить и всячески обращать на себя внимание. Дошутился до того, что водитель троллейбуса сказал по радио: «Развязно себя ведёте, Соломон». Весь кураж у Л. Каневского тут же и закончился. Глубокомыслие Мы были на гастролях в Перми. Вадим Дабужский обычно лежит в постели до двенадцати. – Что, лежит и думает? – спросил меня Л. Новоженов. – Да нет, просто лежит. На Украине Когда-то, в 80-х годах, мы с куплетистом Вадимом Дабужским выступали в городе Белая Церковь. Моё было первое отделение, у Вадика – второе. Когда Вадим выступал, я пошёл на улицу. У афиши, где была написана моя фамилия, стояли два парня. Один спросил: – Измайлов – это кто такой? Второй ответил: – Ты что, не знаешь Измайлова? Он же пишет Жванецкому. Дома Сижу дома, никого не трогаю. Звонок: – Олю можно? – Нет здесь таких, – вешаю трубку. Снова звонок. Тот же голос: – Слышь, мужик, не вешай трубку, это у меня последняя монетка. Оля – это моя жена, будь другом, запиши её телефон, позвони, скажи, что я сегодня ночевать не приду. В Москве Возле ЦУМа видел объявление: «Курсы ясновидящих». То есть можно заплатить деньги и стать ясновидящим. Как анекдот рассказал об этом своему знакомому. Он сказал: – О! Это то, что мне нужно. Заплатил 200 долларов. Без толку отходил три месяца. Я его спрашиваю: – Ну что? Он говорит: – Зато я теперь ясно вижу, что я – идиот. В Японии В 1989 году мы с женой ездили в Японию. Однажды нас повезли в шикарный отель на берегу океана. Во время обеда на сцене туземцы исполняли свои танцы и песни. Особенно выделялся один танцор с большим животом. После обеда мы с женой пошли в фойе и сели в два кресла, покрытые белоснежными чехлами. Рядом стоял диван, покрытый таким же покрывалом. Вдруг я увидел того самого толстого туземца, который босиком шёл по полу. Он подошёл к нам и улёгся на белый диван прямо с ногами. Я сказал жене: – Ты посмотри, прямо босыми ногами на диван, придурок. – Сам ты придурок, – сказал туземец по-русски. Мы разговорились. Оказывается, наш русский матрос сбежал с корабля и теперь живёт здесь, исполняя местные танцы. О Виталии-чемпионе Мы с Дабужским и Лукинским выступали в ночном клубе «Макс». Я сидел в зале, а Лукинский на сцене в полутьме изображал Арлазорова. Он подошёл к какому-то зрителю и стал кричать на него голосом Яна Арлазорова. И вдруг мужик тихо, но зло сказал Коле: – Отойди, а то башку оторву. Коля сказал: – Понял, мужик, всё, отхожу. Я сидел в середине зала, мимо меня прошёл этот мужик, матерясь и угрожая. Это был амбал, у которого шеи не было видно. Голова в шрамах сразу переходила в плечи. Мужик вышел, приблизился к Дабужскому и сказал: – У тебя валидола нет? А то довёл. Так что щас башку оторву. Вадик перепугался и побежал ко мне жаловаться. Когда я вышел из зала, Коля, который сам не слабый, мастер спорта по боксу, пытался извиниться перед этим амбалом. Он хотел сказать «Извини, я не хотел обидеть», но от перепугу не мог произнести двух слов. Амбал, величиной со шкаф, сказал: – Ну всё, башку отстрелю, – и ушёл. Коля рассказал мне всю историю, сказал, что тот пообещал всех поубивать. Я сказал: – Да ладно, Коль, нас сюда пригласил Виталик, он чемпион по дзюдо, держит этот клуб. Я позвал Виталика и сказал, что нам угрожают. Виталик, атлет в шикарном костюме, сказал: – Кто? Что? Здесь, в этом клубе? Да кто посмел? А ну, покажи! Коля подвёл нас к перилам, внизу стоял амбал и грозно матерился. Виталик сказал: – Ой, блин! Давайте я вас выведу через чёрный ход. В зале «Россия» После концерта ко мне подошли два сибиряка и попросили сфотографироваться. Мы сфотографировались. Один из них сказал: «Ну вот, вас когда-нибудь в Сибирь сошлют, а у вас там уже друзья». О Леониде Ярмольнике Однажды мы выступали в одном концерте с Л. Ярмольником. Мы с Лёней знакомы очень давно и всегда друг над другом подшучивали. Вот и здесь, на концерте, Ярмольник, объявляя меня, сказал зрителям: – А сейчас выступает Лион Измайлов, автор этого придурка из кулинарного техникума. Он не успел отойти от микрофона, как я вышел и сказал: – Хочу только добавить, что этого придурка я писал с Леонида Ярмольника. Лёня открыл рот, да так с открытым ртом и ушёл со сцены. Сценаристы и режиссёры Когда-то, году в 1986-м, мы с А. Трушкиным писали сценарий полнометражного фильма для Центрального ТВ. Сценарий наш приняли и уже искали режиссёра. Был один режиссёр К., который сам написал сценарий (отвергнутый), и он жутко поливал наш фильм. Начальство для нашего фильма нашло режиссёра В. Алейникова. Мы стоим в коридоре. Идёт К., здоровается как ни в чём не бывало и спрашивает: – Ну, как дела? – Да вот, – говорю, – режиссёра нашли, поскольку сценарий, ты сам знаешь, плохой – режиссёра взяли хорошего, а когда напишем хороший сценарий – позовём тебя. О А.Э. Бронштейне А.Э. Бронштейн лет тридцать был директором ДК МАИ. В конце войны он работал у коменданта Берлина. Рассказывал мне: – Зашли мы в помещение банка, а там пол завален советскими облигациями трёхпроцентного займа. – И вы их взяли себе? – Те, кто их взял, уже давно в могиле. И ещё мы видели комнаты, заваленные драгоценностями. – Вы что-нибудь себе взяли? – Кто взял, тот уже давно в могиле. Но зато я ездил на шикарной машине. – Привезли её в СССР? – Тот, кто привёз, тот уже давно в могиле. – Вы-то что привезли? – Я привёз деньги, снял себе квартиру в Москве, поехал в Сочи, все деньги прогулял и, как видишь, жив до сих пор. Он как-то, видя, что я ухаживаю за разными девушками, сказал мне: – Я надеюсь, вы уже поняли, что самые лучшие женщины – это некрасивые. Когда А.Э. Бронштейну было уже семьдесят пять, я спросил его, что ему в его возрасте интересно. – Раньше мне были интересны женщины и книги. Теперь только книги. Поверьте, в жизни нет ничего интереснее. |