Онлайн книга «Сингомэйкеры»
|
— Все будет хорошо, Юджин. Но вы же знаете, из всех проблем девяносто процентов решаются сами, а остальные десять… неразрешимы вообще. — А эта? Он чуть-чуть улыбнулся. — Проблема, которая вас так волнует, находится в первой группе.
В старом московском кафе по-домашнему уютно. Мне нравится скакать по городам и весям, прыгать по странам и континентам, но приятно и оказаться снова здесь, увидеть знакомые морды и поговорить за жисть. Считается, что за жисть говорят так, бездельники, от избытка свободного времени, но у нас и легкая болтовня чаще всего служит подступом к реальной работе. Мы уже насытились, неспешно расправлялись с десертом и смаковали кто кофе, кто чай, Арнольд Арнольдович с удовольствием пил козье молоко. — Где побывали, Женя? — поинтересовался Глеб Модестович. — Смотрю, загар такой средиземноморский… А уезжали белым таким червяком. Я отмахнулся. — Стыдно сказать… — Да где? В борделе? — Почти. В элитном! На Каннском кинофестивале. — Ого, — сказал Цибульский завистливо. — Я бы с нашим удовольствием! Кинозвезды, фотомодели… — Да я больше фильмы смотрел, — объяснил я. — Не до фотомоделей. Десятка три перелопатил, тенденции пытался уловить… — И как? — А никак. Писатели и киношники — народ непредсказуемый. Только и заметил, что уже в двух фильмах о рыцарях короля Артура появились негры. Так что можно предположить, что теперь, когда стремительно нарастает экономическая, военная и политическая роль Китая, то на политкорректном Западе сперва среди рыцарей Круглого стола появятся один-два китайца, а потом все станут ими, китайцами. А то и сам король Артур. — Это когда Китай захватит Америку, — отрезал Жуков сердито, — не раньше. Арнольд Арнольдович заметил от соседнего стола: — Ну, а чтобы среди рыцарей Круглого стола появились русские, фильм нужно делать в России? — Только так, — ответил Жуков горько. — Разве что окружить Штаты атомным подводным флотом? И тайком заложить в крупных городах по атомной бомбе? Глеб Модестович подумал, согласился: — Да, уж лучше обойтись без русских в Камелоте. Как-то дешевле обходится. — А если снимать о королевстве Камелот, — сказал Цибульский, — в Черной Африке? Все рыцари будут неграми? Арнольд Арнольдович брезгливо проворчал: — Я вообще не понимаю, откуда выпрыгнули все эти африканские страны? Когда я учился в школе, в Африке жили только два народа: бушмены и готтентоты. И еще в одном месте пряталось крохотное племя пигмеев, что не племя, а ветвь измельчавших бушменов. Вот и все! Откуда эти страны, эти всякие тутси, бэтси, сукси и зимбабве… Цибульский хохотнул: — Зимбабве — это не народ, а страна. — А откуда выпрыгнула? Вроде раньше не было! Цибульский пожал плечами. — Не то Трансвааль, не то Родезию переименовали. Они там все попереименовывали. — Эх, — сказал Арнольд Арнольдович с досадой, — мельтешат, мельтешат… Зачем мельтешат? — Весь мир мельтешит, — утешил Цибульский. — Размельтешился, — согласился Арнольд Арнольдович раздраженно. — Не к добру… — Отмельтешатся, — утешил Жуков с угрозой. — Все пройдет, как сказал мудрый Соломон. И мельтешение тоже отмельтешится… Эх, скучно-то как… Я вот вношу предложение в мэрию парад сексуальных меньшинств назначить на День десантника… Нам важен результат, а он очевиден: общество на несколько недель будет занято разборами полетов, судебными исками, смакованием репортажей с места событий, выступлениями по жвачнику избитых представителей творческой интеллигенции, дискуссиями в прессе на тему: дурость это со стороны властей или же нарочитая провокация, — причем мнения разделятся строго поровну, что даст возможность вести полемику долго, а это то, что нам и надо… Цибульский хихикнул: — Ну да, а тебе забава! — Я ж и говорю, — ответил Арнольд Арнольдович, — что-то скучно стало. Надо вносить в жизнь какое-то оживление. Все мы за государственный счет или за счет фирмы, неважно, украшаем себе жизнь. Даже если для этого надо иногда пойти на липосакцию или увеличение пениса… Жуков удивился: — А пенис при чем? Тонкую талию хоть издали видно! — Увеличение увеличению рознь, — объяснил Арнольд Арнольдович. — Сейчас с легкой руки нашего замечательного Евгения Валентиновича наиболее популярно декоративное увеличение. — Это… как? — Если человек делает себе операцию по увеличению полового члена, — объяснил Арнольд Арнольдович рассудительно, — то это понятно зачем. Если же он просто подрезает ту уздечку, чтобы пенис не сдерживался внутри, а вывалился на всю длину, то это в первую очередь для демонстрации… — А если собирается демонстрировать только одной-единственной? — спросил Цибульский ехидно. Арнольд Арнольдович отмахнулся: — Вероятность таких мужчин равна вероятности, что луна сделана из сыра. Скажи лучше, только тем женщинам, с которыми раздевается наедине. Или в групповухах, это не так важно. Полагаю, что так локально и будет… сперва. Но потом этот человек восхочет обязательно продемонстрировать свое сокровище и на публике. Сперва на нудистском пляже, потом и на улице. Что и произошло с подачи Евгения Валентиновича… Я запротестовал: — А я при чем? — Вы были триггером, — сказал Арнольд Арнольдович обвиняющее. — Медики придумали до меня! — Но вы ее узаконили, — уточнил он. — Вы ее легализовали. Вы ее ввели в быт. — Ну… — Вот и не отнекивайтесь. А то еще придумаем вам какую-нибудь медаль за заслуги. Цибульский сказал со злорадной задумчивостью: — Представляю, что на этой медали будет изображено… Арнольд Арнольдович посмотрел на меня и очень интеллигентно и конфузливо замахал руками. — Перестаньте, перестаньте! Лучше скажите, это уже имеет последствия? — Имеет, — сказал Глеб Модестович, — но вообще-то нетрудно было просчитать на примере женщин, хоть и говорится о разнице мужской и женской психики. Женщины раньше мужчин начали заниматься всякими ботоксами и подтяжками, и они же именно потому усиленно начали демонстрировать свои прелести сперва отдельным мужчинам, потом и на публике. Это и понятно… — Почему? — спросил Арнольд Арнольдович. Мне показалось, что он просто отводил огонь шуточек от меня. Глеб Модестович тоже бросил на меня беглый взгляд и ответил с несвойственной ему тяжеловесностью: |