Онлайн книга «Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…»
|
— Не могу сказать точно, моя мама всегда торгуется. * * * Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают… * * * Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту. * * * Принимают учителя математики в престижный английский клуб. — Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам. Математик: — Значит, прощайте, асимптотические методы? * * * Недавно был проведен опрос среди миллиардеров, входящих в списки Forbes. На единственный вопрос «Чему равен синус шестидесяти» ответил только один миллиардер. И это был издатель учебников алгебры для 9-го класса. * * * Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну, отец начинает рассказывать: — Однажды, давным-давно, в одной системе координат… * * * Учительница: — Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8? — 23. — Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. — Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно. * * * Высшая математика в жизни помогла только один раз… когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволоки сделал. * * * «Как говорила мой репетитор по математике: если вы решили задачу и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок». * * * Старшеклассник жалуется: — Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трёхчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику… * * * Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает: — Дети, какой урок по расписанию? — Математика. — Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина? * * * — Два, Рома! — Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре. — Рома! Два-а-а-а! * * * Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу: — Летели два напильника, один зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: — Вам 26 лет!!! Училка: — А как это ты узнал? — Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет! * * * Ученик стоит у доски. Учитель: — Как избавиться от знаменателя этой дроби? — Нужно стереть его тряпкой! * * * Учитель ругает Вовочку: — Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать… — Судьей по боксу! * * * — Что общего между женщиной и математикой? — То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять. * * * Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком! * * * Ученик — другу: — Я не знаю, сколько у меня проблем, потому что математика — это одна из них. * * * Злой Вовочка: — Математичка озверела! Сегодня сказала, что я не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. * * * Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей. Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей 350. * * * Урок математики в школе. Учитель спрашивает: — Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 126 рубля и в продуктовом — 235 рублей? Hу-ка, отвечай, Вася? — Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район. * * * Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. — На чем срезался-то, Василий Иванович? — На математике. — А что так? — Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: «Сколько будет 0,5 плюс 0,5», а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу! * * * На уроке математики. — Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка? — Единственное. — А если три женщины смотрят из окна, то это что? — Бордель. * * * — Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой! * * * Математические задачи — это единственное место в мире, где некто неизвестный может купить 60 арбузов и никто его не спросит «а на фига?!» * * * На уроке арифметики преподаватель спросил ученика: — 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить. Ученик: — Если 20 человек скосили поле, то 50 человек не могут скосить его во второй раз. * * * После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: — 2 + 2 = 5, 3 + 3 = 8, 5 + 4 = 12, 6 + 7 = 22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? Вовочка: — Вот приглашения от 20 ресторанов! * * * На уроке математики Вовочке задают вопросы: — Сколько будет 3 плюс 4? — 9. — А 11 плюс 5? — 22. — Как-то плохо ты складываешь. А кто твой папа? — Официант — это он меня научил. * * * Вовочка приходит домой: — Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10 = 6 + 4, а сегодня, что 10 = 7 + 3. |