Онлайн книга «Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…»
|
* * * — Мам, я не хотел тебе говорить… я звонил по телефону доверия три года назад… — И что? — Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили! * * * Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает: — Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали? — Да, — отвечает сосед. — Дайте списать! * * * Всего один шарик и три наперстка понадобились Васе Аникяну, чтобы на межшкольной олимпиаде по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей. * * * На уроке: «Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…» * * * Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно! * * * Математика спросили: — Есть ли крылья у слона? — Есть, — ответил он, — но они равны нулю. * * * Жена говорит мужу — учителю математики: — Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! — Конечно нет, как ты могла такое подумать! — Докажи! — Пусть А — множество любимых объектов… * * * Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику. Я отвечу: «Допустим, математику». И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного. * * * Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б. * * * Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна. — Дети, что мы проходили на прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. — Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое эта геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! — Оставь свои девичьи фантазии, Пет-ро-ва!!! * * * Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. * * * Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться. * * * Учительница на уроке: — Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную. Голос из класса: — Да нас здесь столько и не наберется. * * * На уроке математики. Учитель: — Половина — это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает. * * * — Господин учитель, там перед вашей дверью нищий, он просит хоть что-нибудь. — Хорошо, дайте ему две задачки по геометрии. * * * Школьный учитель настолько любил математику, что даже морщины на лбу заложились буквой пи. * * * На экзамене по математике. Препод дает ученику решить сложную задачу. — Идите и готовьтесь. — А сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? — Эээ… Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. — Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. — Ну да, и? — Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. — Да! — Точно? Препод (раздражаясь): — Точно! И каков же ваш правдивый ответ? — Я НЕ ЗНАЮ. * * * — Трудно было сдать экзамен по математике? — Нет. Препод задал только одну задачку: Номинал купюры $20. Вопрос: сколько нужно купюр, чтобы в сумме было 100? * * * — Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? — Однажды на алгебре я руку поднял. * * * Двоечник выиграл в Спортлото кучу денег. Одноклассники пристают: — Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть? — Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл! — Не врубился… Шестью семь — сорок два… — Ну и ходи босой со своей математикой! * * * Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром. * * * Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: — Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. — Что в нем? — спрашивает учитель. — Справка о том, что я не сумасшедший. * * * Встречаются два учителя математики. — Слышал последний анекдот? — Нет! — Тангенс пи пополам существует! — Ха-ха-ха! * * * Едет учитель математики в поезде. За окном долина, и на ней пасется отара овец. Учитель восклицает: — Ого! В этой отаре 11 000 овец! Сидящий рядом мужик, удивленно: — Слушай, это отара моего соседа, и там правда 11 000 овец. А ты как об этом узнал? — Да это же совсем просто: я сосчитал, сколько в этой отаре ног, и разделил на 4. * * * Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал контрольную по математике. * * * Директор школы спрашивает у ребят, которые построились на линейку: — Та-ак, кто у нас математики? — Я… я… я, — доносятся голоса. — Ну вот и хорошо, математики, выходим, берем лопаты и идем в подшефное поле извлекать корни!!! * * * Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном г. Энска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает пятистопный ямб четырехстопочным хореем — этого никто даже не заметит. * * * Урок математики в школе: |