Онлайн книга «Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…»
|
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет! * * * Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк. * * * — Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский. — Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++. * * * — Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес! * * * Только после последнего звонка понимаешь, зачем родители сидят не ВКонтакте, а в Одноклассниках. * * * Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится. * * * Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит, это был ты. * * * Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в «Одноклассниках» валентинки следующего содержания: «Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины, и если бы не расстояние, разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком, — то мы бы были вместе навеки!» И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами… * * * Когда у меня ностальгия, я открываю Одноклассники, смотрю на одноклассниц — сразу отпускает. * * * Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25–30… Господи, как же трудно ему давалась учёба! * * * После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем «5+» и рисовала сердечки в дневнике. * * * Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного — последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных… * * * Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма «Мэри Поппинс, до свидания»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы…» * * * — А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать… — Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил… Ей и больно, и приятно… * * * Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. — Ну, кто? — радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: — Он… * * * На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам. * * * Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем! * * * Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в «Одноклассниках» даст мой адрес в группы типа «Худеем вместе» или «Орифлейм», я ваших детей курить научу! * * * У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4-й класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил: нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло. * * * — И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? — размышлял отец десятиклассника, пытаясь решить задачу. * * * В школе на встрече выпускников встречаются две подруги. — Светка, а Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались! — Да ты что?! — Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна?!» * * * Одноклассники. ру. — Зарегистрировался. Нашел всех наших! — Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? — Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит… — За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! — Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. — Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? — Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. — Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. — Встретился с Катей. Как безжалостно время. — Жить тоже некогда — смотрю, кто поставил пятерки мне. — Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. — Закодировался, удалил аккаунт. — Вернулся к жене и на работу. — Меня пригласили на сайт «ВКонтакте». Интересно, что это такое? * * * — Папа, папа, а кто это там в углу — страшный, лохматый, с красными глазами, всю ночь сидит? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках… * * * — Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились. * * * Босс возвращается из больницы и утром на планерке говорит: — Пока заняться было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в Интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25 %, у Ивановой — на 35 %, а у Синицыной — на 50 %! Синицына: — Как самой рыжей?! Босс: — Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня! * * * — Где ты так поздно задержалась? — спрашивает муж супругу. — Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он такой юморист, столько анекдотов знает! Я так хохотала, что чуть с кровати не упала… * * * Ругаешь жену за то, что она ночами сидит в «Одноклассниках»? Заедь на своем «танчике»… Расстреляй поклонников и забери домой спать! * * * — Осужденный, ваше последнее желание? — Посетить сайт Одноклассники. ру. — Но почему? — Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно. * * * Встречаются два бывших одноклассника. Пошли в бар — встречу отметить. Разговорились. — Слышь, а ты кем работаешь? — Банкиром. А ты? — Уличным продавцом. — Круто! И почем у тебя в среднем одна улица? |