Онлайн книга «Про-писи венеролога»
|
Мужские жалобы: Прибор беспокоит. Аппарат не работает. Инструмент сломался. Механизм ослаб. Подъемный кран глючит. После установления диагноза доктор строго выговаривает больной сифилисом: – А теперь вам придется лечь! – Я на все согласна, доктор, – оглядывается на кушетку, – лишь бы выздороветь! Доктор обнаженному пациенту: – И давно это у вас? Тот смущенно: – Да вот как крепко выпивать начал… – Нет, я про бородавку. Доктор спрашивает пациента, кем тот работает: – Говно кидаю! – Ассенизатором? – Нет, скотником. – Что беспокоит? – спрашивает доктор. – Конечность, – отвечает больной и спускает штаны… – Разве это конечность? – изумляется доктор. – Конечно! Передняя… – Это насилие было, доктор, – плачется шестнадцатилетняя девчушка. – Я так сифилиса боюсь. После паузы добавляет: – Правда, мы хороший презерватив покупали. – Почему обследуетесь? – спрашивает венеролог у пациента. – Для отчета будущей теще. – Так, сударыня, у вас микоз стоп. Заразное грибковое заболевание. – Сами знаете, кто у нас в баню ходит! Личное мнение посетителя. – Не люблю презерватив. С презервативом не такой вкус! На приеме изумленный врач спрашивает больного: – Откуда это у тебя? – Поражение молнией! – Да ладно?! – Да, молнией замка! – Что, у тебя жена беременна? – Есть маленько. – У вас, девушка, сифилис! – Ой, мама огорчится… Врач: – Раздевайтесь! Пациентка: – Расстегните, пожалуйста, бюстгальтер! Тест. Врач пациенту с эректильной дисфункцией показывает на медсестру с высокой грудью: – Она тебе хоть чем-нибудь нравится? Хотел бы с ней… познакомиться? – Нет. – Безнадежен! Анамнез. Молодая девушка уступила притязаниям соседа-вдовца и заразила его сифилисом. Врач интересуется: – Что? Дала на радость старости? – Вы сидели? – Сижу. – Да нет, отбывали? – Уезжал… – На что жалуетесь? – Хандра замучила. – О, у вас хондрит. – Что беспокоит? – Яишные боли. При заборе мазка врачу в глаз брызнула гнойная струя из уретры больного сифилисом и хламидиозом. Он ругает пациента на всю поликлинику: – Ух, б…, заразил! Смущенный больной кладет на стол 50 рублей: – Я заплачу за ваше лечение, доктор. – Уйди с… глаз моих! Это миллион стоит! Уточнение. – Доктор, а сколько раз в день надо спирт пить? – не обращая внимания на полуобнаженную посетительницу, показывает заскочивший без спроса мужчина флакончик с левомицетиновым спиртом. – Зачем же его пить? Спиртом надо кожу вокруг фурункула обрабатывать. – С женщиной были? – увидев признаки заболевания, спрашивает доктор. – Был. Немного. – ? – Доктор, мандавошки не проходят! Полюбили они нас, что ли? Мы «ниттифором» мажем и мажем. Вот в инструкции сказано, что надо смазать и косынку надеть. А как на это место, – хлопает себя по лобковой области, – косынку же не наденешь? – Не наденешь? – пытается представить картину доктор. – Мы решили, что трусы надо надеть. Правильно? – Правильно. Трусы всегда надо надевать. – Доктор, а сколько еще дней так лечиться надо? – Скажите, доктор, почему у меня больше член не растет? – Кха-кха, батенька, – оглядывает врач снизу вверх великовозрастного детинушку, – а сколько же вам годков, позвольте узнать, стукнуло? – Двадцать один, – гундосит дубинушка. – По утрам, перед мочеиспусканием губки слипаются? – пытается выяснить анамнез заболевания доктор, торопливо записывая в историю болезни клиническую картину. Стоящий перед ним пациент отпускает на свободу свои холмогоры и подозрительно глядя на врача, пытаясь понять, в чем тут подвох, медленно и с угрозой спрашивает: – А при чем тут губы? – Что беспокоит? – Горечь в канале. – Доктор! Жалуюсь на чесню! – Здравствуйте! Проходите, пожалуйста, присаживайтесь. Зачем пожаловали? – приветствует доктор очередного посетителя. – Да вот, – тот нервно трясет из стороны в сторону, как собака тряпку, свою маленькую драгоценность, – половой член раздражает! – Что беспокоит? – Запах! – лаконичен пациент. – Что? – изумляется доктор. – Вот! – сует в лицо свою половую тряпочку. – Сами понюхайте! – А!!! – страшно кричит доктор, пугая ожидающих за дверью посетителей. – Сам нюхай, – отмахиваясь руками, – херню свою! – Что беспокоит? – Врачи меня беспокоят. – Да ну? И каким же образом? – Все время находят что-нибудь! – Ну-с, молодой человек, с чем пожаловали? – Да вот, мозоль на половом члене соскочила. – Ой! – Что? Не пугайте меня, доктор. – Совсем вы себя не бережете. Не щадя сил трудитесь. – Здравствуйте, слушаю вас внимательно. – Чешусь! Аллергия на весну. – Жалуюсь на чёс! – Записывайте, доктор! Жалоба, крупными буквами, на потерю мужской способности. Точка. – Здравствуйте! Что беспокоит? – Совесть! Совесть беспокоит. – Ой! Отчего же это у вас случилось? Упали что ли? – Я перед женщиной всегда на коленках хожу! – На юге, доктор, сейчас красота! Море. – К чему вы это рассказываете? – Девчонки танцуют, гуляют, теряют честь. – А вы, как я понял, нашли… Раздевайтесь! – Так. Вам необходимо сдать анализ кала на яйца гельминтов. – Что? У них еще и яйца есть? – Доктор! Мой мальчик заболел. |