Онлайн книга «Про-писи венеролога»
|
– Ого! Ничего себе мальчик. Да это уже вполне половозрелый член общества. – Кожа у меня, док, какая-то хреновая стала. – Сморщенная, что ли? – Доктор! У меня простатит! – уверенно заявляет молодой человек. – Да ну? Уже? Вам ведь лет шестнадцать всего? А в чем это, позвольте полюбопытствовать, выражается? – Начать не могу, доктор! – О, это плохо, плохо! – Стоит только посмотреть, уже все кончено. – А это хорошо, хорошо! А может, вам, голубчик, не смотреть, не разглядывать! – Что привело вас, молодой человек? – Да вот, – пытаясь найти подходящее слово, смущается пациент, – вот он и беспокоит, – показывает, кто же именно его беспокоит. – Бля! – он почесал свою бля. – Не материтесь! – сделал замечание доктор. – С нами женщина, – кивнул он на медсестру, привыкшую за многие годы работы и не к таким выражениям. – Ну… ну… – вспотел от усилий пациент, не в силах выразить простым русским языком, что его тревожит. – Вот, бля! Не знаю, как и сказать-то! Вот здесь чешется, – ткнул пальцем в ширинку. – Ну-у, – с мольбой посмотрел на врача, ожидая помощи, как ученик подсказки учителя. Тот с безучастным видом инквизитора ожидал продолжения. – Ну-у, как сказать-то, без этого! Прямо не знаю. Ах! Вот, бля, – тихо пробормотал под нос. Медсестра, давясь от смеха, сползла под стол. – Ну… ну… откуда ссышь! – удовлетворенно выдохнул воздух, наконец найдя, по его мнению, подходящее выражение. – Ух! – горделиво улыбнулся он. – Ей-тыть! Бля! – Что-то не доверяю я вашему профессору, док! У меня витилиго с детства. Ничего не помогает. А он мне говорит: «По росе походи! Утренней». Ничего себе, да! Это за мои же деньги такой совет дает. – Ого! После кого же это у вас такое развилось? – Да вы что, доктор? У меня на женщину даже рука не поднимается, не то что еще что-нибудь! – Вы сами-то сейчас поняли, в чем признались? – Знаешь, браток, когда поссышь, а все охота и охота. Как будто червяк какой лезет. – Доктор! У моей жены операция просрачивается! Скорее анализы надо получить. – Доктор, лучше в попу, чем в задницу! – Простите, а в чем, собственно, разница? – Как же, свечи в попу, а уколы-то в задницу! – Я, доктор, носом чую. Муж изменил. В командировке. – Ну, у вас и интуиция. – При чем тут интуиция? Запах появился тухлой рыбы. – Покажите, молодой человек, что вас беспокоит? – Да вот херня какая-то выскочила! – не стесняясь стоящей сзади с безучастным видом мамаши, показывает подросток свою херовинку. – А вам не кажется, батенька, что материться при докторе неприлично, – решил принять участие в воспитательном процессе подрастающего поколения медработник, – не говоря уже о матери? Она же женщина! – А что я сказал? Что?! – Мне повторить? Проститутка. – Ой, опять заболела? – С жаром: – Конечно, эти мужики вечно свои пальцы суют. Неизвестно, что сначала ими делал, за что держался! А под ногтями грязь! Диагноз в направлении на консультацию. «Пятно неизвестное науке». – Да вот, доктор, посмотрите, что-то член стал в конопушку. – Доктор, вы что-нибудь слышали о манипулировании сознанием через спутник? – Нет! – Тогда не будем об этом… – Не будем! Моя работа вылечить ваши хотюнчики, – быстро сменил тему доктор. – А вы кем работаете? – Хотел бы в модельном агентстве, – не задумываясь ни на секунду, тут же ответил юноша. – Вам сначала нужно, – решил посоветовать опытный врач, – как бы это сказать, с психотерапевтом посоветоваться. Да. А что? – пресекая возможные возражения: – Их в Америке больше чем врачей других специальностей, – ни к селу ни к городу почему-то приплел Америку. – Бесполезно! – Почему? – Ходил уже. Он меня к психиатру направляет. – Правильно! Правильно делает. И я тоже вам сразу хотел это же посоветовать! Пациент предъявляет жалобы на цветочную болезнь. – Вот, взгляните, доктор, – потрясывая елдой, приветливо пригласил пациент полюбоваться этим непристойным зрелищем, – если его долго не мыть, то образуется шлюха. – Зачем же вы над собой такие негигиеничные эксперименты проводите? – брезгливо отодвинулся врач. – Мыться надо. По утрам и вечерам, как говорится, а нечистым что? Правильно, стыд и срам. А не то заскорузнет мудие твое! – Все равно, ненормально как-то, раньше такого не было, – поделился он своим опытом и с усилием начал полировать навершие своего нефритового стержня. – Вот же она шлюха, – продемонстрировал образование шелушения. – Так и из камня можно воду выжать, что вы его так терзаете? Идите домой и там тренируйтесь. А то стоит тут, наяривает! Тьфу! – Доктор! Посмотрите меня, пожалуйста, говорят, у меня давно коррозия шейки матки. – Чешется прямо до дырки, – демонстрирует свою нежность. – Вот так, аж дырка образуется. – А, а я-то подумал… – Меня что-то греет в канале, когда ссышь. – М-м, а внебрачные связи когда были? – Какое там. С женой не могу. Доктор. – Накануне обследования провокацию проводили? Что-нибудь остренькое такое пробовали? – Да. Огурцы. – О! С таким аппаратом и еще неженатый? В ваши-то годы? – А вы мне сами найдите кого-нибудь! – Кхм. Ну, а чем вы занимаетесь? Работаете ли? – Бегаю! – Меня беспокоят выделения после случайного лица. – Плохо! С женой уже были? – Нет. – Вам повезло. – Просто она уехала. – Тогда ей повезло. У вас, я гляжу, какая-то непростая болезнь пролетариата. – Триппер? – Нет, похоже на хламидиоз, – разглядывает доктор стеклышко с материалом. – Доктор! А пить-то во время лечения можно? – Можно. Воду. – А спать-то можно? – Спи. Один. – А совокупляться? – О?! – удивлен познаниями доктор. – Нет, нельзя. – А е-ся? – От-сь от меня! – Не вертитесь! Стойте прямо ко мне лицом. Грудью. Так. Живот положи. Отпусти, не придерживай. |