Книга Дневник «Эпик Фейл»: допущены ошибки, страница 15 – Стефан Пастис

Реклама носила оскорбительный характер:

Оскорбительный характер рекламы послужил основанием для жалобы, которую я по электронной почте направил в Бюро лучших детективов:

Кроме того, я забрасываю фальшивыми письмами и саму Бензопилу. Цель моих действий – сбить её с толку. Заставить напрасно тратить время и силы. Направить по ложному следу. Например, вчера я отослал такое сообщение:

Жаль, что сканер в библиотеке не работал, а то бы я приложил свои координаты:

Говорят, ноль изобрели индейцы майя. Ещё говорят, что это очень важное изобретение. Почему – не знаю, знаю только, что без него нельзя записать оценку, которую мы получили за контрольную:

Это наш групповой тест по английскому. Тот, за который переживал Ролло (в смысле, последний из всех, за которые он переживал).

Но Ролло вдруг заболел, и в группе остались только я, Молли и Бензопила.

И работа в команде у нас не заладилась.

В общем, Бензопиле пришлось взять ответы на себя, что она и сделала. По какой-то нелепой случайности, на все вопросы она ответила правильно, но не мог же я соглашаться с моральной дегенераткой! После того как она сдала тест, я стащил его и поменял все ответы. Было «А» – стало «Б», было «Б» – стало «В», «В» стало «Г». Ну, а наша отличная оценка превратилась в ноль.

Такого Бензопила снести не могла. Она заявила учителю, что больше не желает работать в группе. И вот как отреагировал Старикан Крокус:

Видите? Старикан буквально рассыпается на части. Не знаю, какой элемент образовательной системы в конце концов доконал его, хотя у меня есть на этот счёт догадка:

Помимо умственных усилий, затраченных на эту догадку, я больше никак не участвую в образовательном процессе. Крокус-то сдался! Он уже не вызывает в школу мою маму, не зовёт меня Капитаном Тупицей, не сажает к умникам. Теперь он только сидит за своим столом и листает туристические брошюры. Порой на нём надета цветастая рубаха с пальмами.

А когда это не помогает, Старикан Крокус ставит на стол заводную фигурку гавайской танцовщицы и смотрит, как она танцует хула-хула.

Кажется, даже моя нравственная позиция в отношении дегенератки Бензопилы на последней контрольной не вызвала у него эмоций. Правда, кое с чем он всё же смириться не в силах. Речь о моих поклонниках.

В боулинге три страйка подряд называются «индейкой». Вот вам ещё одна индейка, точнее, индюк:

Его зовут Криспин Флавиус, и вот что мне о нём известно:

1. Он играет в боулинг.

2. Он встречается с моей мамой.

3. Я называю его Индюком.

Я познакомился с ним вчера. Он сидел у нас на кухне и лопал изюм. Так что вот вам четвёртый факт об Индюке:

4. Он любит изюм.

Замечу, что я терпеть ненавижу изюм. И всё же это не помешало мне завести светскую беседу.

Мама объяснила, что это её знакомый, и сказала что-то ещё, но я не расслышал, потому что моё внимание привлёк задранный индюшиный воротник.

Потом я заметил клочок волос, торчащий у Индюка из-под нижней губы.

А ещё я обратил внимание, что у Индюка серьга только в одном ухе.

Общение с Индюком не вызвало у меня восторга, поэтому я удалился в туалет, чтобы тщательно зафиксировать в рабочем блокноте свои выводы относительно этого типа.

Моё возвращение на кухню было встречено тишиной. Я вопросительно посмотрел на маму.

– Криспин просит тебя снимать шляпу перед тем, как садиться за стол, – сказала она.

– Джентльмены не носят головные уборы за обедом, – прибавил Индюк.

В ответ я высказался предельно откровенно: