Онлайн книга «Be More Chill»
|
Разумеется, MTV обставляет все так, что девчонки идут на свидания с двумя парнями. Да хоть с геями или лесбиянками! Результат всегда один: беспощадная социальная борьба каждый день, от зари до зари. Смерть уродам! Смерть заикам! Смерть тем, кому когда-то расквасили рожу на детской площадке. Удивительно, но сегодня из шоу выперли обалденную азиатку. Звоню Майклу. – Привет. – Привет. – Ты телик смотришь? Слышу щелчок кнопки. Майкл вздыхает. Увидел, значит, азиатку. Сегодняшнее свидание проходит на автосвалке. Он молчит. – Как у тебя дела? – наконец спрашивает он. – Что с Кристин? – Да, понимаешь, начал спрашивать ее о письме, и она, кажется, рассердилась. – Балда. Зачем спрашивал? Зачем? Понятия не имею. Из желания навредить самому себе? – Просто хотел прояснить ситуацию, а уж потом… – Короче, ты с ней говорил? – Ага. – Так это ж здорово, чувак. – Боюсь, не очень. Сомневаюсь, что она когда-нибудь еще со мной заговорит. И «Шекспира» я ей не отдал. – Так и знал. Понял, когда увидел тебя за обедом, что ничего ты ей не отдашь. – Спасибо на добром слове. Ладно, проехали. Сам-то как? – Мой брат опять чокнулся. Только что звонил. Думает, что правительство внедряет таблетки прямо в мозги людям. – Ясно. Вроде той таблетки, что помогла ему сдать тест на проверку академспособностей? – Да. Но та действительно существует. – Ну разумеется. – Говорю тебе! Как бы иначе моему братцу удалось получить тысячу триста пятьдесят баллов и попасть в брауновский универ? У него точно была таблетка, говорю тебе! – Ага-ага. Слушай, я чего звоню-то… Надо срочно сменить тему разговора. Майкл способен рассуждать об этих волшебных таблетках до бесконечности. На экране телевизора счастливая троица веселится на воздушном шаре. – Видел объявления о бале в честь Хеллоуина? – Не-а. А должен был? – Их довольно поздно сегодня повесили. – И что? – Ну, и вот я думаю: может нам тоже пойти? – Ты назначаешь мне свидание? – Брось, Майкл, я серьезно. Почему бы нам с тобой не сходить на бал? – Тебе стоит. Ведь Кристин наверняка там будет. Черт! Об этом я даже не подумал! Ну конечно! – Конечно, будет. – Что же, удачи. – Как это? Ты вообразил, что я пойду туда один? – Ух ты! На экране девчонки принимаются бороться в чем-то вроде овсянки, наваленной в корзину воздушного шара. У одной из них верхняя часть тела «заблюрена». Всякий раз, когда телевизионщики размывают скабрезную картинку, у Майкла наступает… – Время «Деблюра», детка! Мой друг ликующе ухает. И есть отчего. Словно наяву вижу, как Майкл с довольной ухмылкой на физиономии достает коробку с «Деблюром». «Деблюр» – это приставка, которую можно подсоединить только к телевизору с цифровым тюнером. Стоит она четыреста долларов, а продают ее какие-то перцы из Нью-Йорка. Качество восстановленной картинки паршивое: грудь, например, выглядит чуть ли не квадратной. Но, в принципе, девайс работает. К тому же это смешно. Однако всякий раз, когда Майкл включает «Деблюр», я чувствую укол зависти. – Че-о-орт! – вопит он. – Какие сосочки! Темные… – Эй, чел, сконцентрируйся, а! – Смотрю на свой скучный, бессосковый телевизор. – Мне обрыдло все это дерьмо. Смотреть на соски, слушать, как ты смотришь на соски. Мы должны найти себе настоящих девчонок. – Да неужели? – фыркает Майкл. – А ты в курсе, что сейчас неблагоприятная эволюционная обстановка? Человечество переживает генетический застой. Тебе это известно? Вот всегда с ним так. Я же просто хотел договориться насчет осеннего бала. – Я об этом читал, – продолжает он. – По теории, мы теперь можем встречаться, с кем захотим. И неважно, что у человека плохое зрение или, там, болезни. Даже если ты – карлик, ты можешь найти себе другого карлика, заняться с ним карликовым сексом и размножиться. Мы не эволюционируем. Естественного отбора больше нет. Ученые считают, что в таком «ровном» климате выживает не сильнейший, а самый чокнутый и свободный от предрассудков. Ну, ты понимаешь, о чем я. Требуется полная уверенность в себе. Так что мы с тобой, чувак, в пролете. – Спасибо, друг. Всегда подозревал, что я в пролете. – Не за что. Слушай, я хочу досмотреть «В пролете», лады? – Нет проблем. Только с вазелином не переусердствуй. До завтра. – Пока. Иду к себе в комнату (ух-ух-ух!) и вхожу в Интернет. Он нужен мне исключительно ради секса, как и большинству подростков. 9 Следующим утром я решаю во что бы то ни стало узнать, кто распустил слухи обо мне, Кристин и письме. Первым делом иду в ванную и проверяю, как выгляжу. Последнее время я только и делаю, что проверяю, как выгляжу. Пожалуй, я немного уродлив. Сейчас объясню. У меня темные волосы и карие глаза. Пока все нормально, да? Однако если взглянуть под критическим углом зрения (а именно так смотрит на тебя общество), то я чем-то похож на паралитика. Лицо слишком вытянутое, глазницы какие-то непропорциональные, из-за чего кажется, будто левый глаз слишком маленький. Волосы густые, но сколько же в них перхоти! (Время от времени мы с Майклом устраиваем дуэль на перхоти: сильно трясем головами, а потом смотрим, с кого больше насыпалось.) Рот вечно приоткрыт и вообще мерзкий. Мочки чересчур длинны. Когда накоплю денег на пластическую операцию, начну с… – Доброе утро. – В ванную входит папа. – Привет. – Отрываюсь от зеркала и открываю кран, делая вид, будто умываюсь. Папа совершенно голый, если не считать черных носков. До десяти утра он не оденется. – Пап, ну чего ты врываешься? – Сынок, ты застал меня на середине потока. – Слышу. – Да ты не стесняйся. Представь, что мы в армии. Р-р-равняйсь! Смир-но! – Пап, я никогда в жизни не пойду в армию. – Оборачиваюсь к нему. Зря. Отцовский зад выглядит жутко. Кажется, что к ягодицам кто-то намертво приклеил лист стекла. – Ну, чем там занимаются мои мальчики? – щебечущим голоском спрашивает из-за двери мама. – Мне нужно принять душ. – Я пи-пи-писаю! – Папа трясет членом. – Господи, ну почему они такие?! – Ты что-то сказал, Джереми? – Пап, когда ты доделаешь вторую ванную, а? Закончи поскорее, пожалуйста. |