Книга Еврейка, страница 4 – Алеся Ранимая

— Нет, ну надо же! — обратился Дос к Вике на иврите с истинным восхищением. — Как вы узнали? У неё же косы до пояса!

— У него, — продолжила чеканить слова Вика. — Во-первых, женщина, его мать, одета как религиозная еврейка. И кто, как не вы, должны знать, что религиозные никогда не одевают девочек в брюки. Это первое. Второе, кто, как не вы, должны знать, что религиозные и даже просто соблюдающие традиции не обрезают мальчикам волосы до трёх лет? А ребёнок едва тянет на три года. Пацану повезло с волосами, а она просто заплела ему косы, как девочке, чтоб не мешали. Это два, а три — это то, что я слышала и обратила внимание на то, как она его называет: Нимрод — мужское имя, и обращалась она к нему в мужском роде. Вот и всё.

Шах и мат, блин.

— Ой, вы знаете, это всё женская проницательность. Это всё потому, что вы женщина. У вас, у женщин, очень развиты все чувства, вы знаете? Вы очень умные.

— Неправда всё это. Я просто слушала и обращала внимание. Вот и всё!

— Нет, нет, это ваши чувства. Вы чуете вещи, как сыщики. Я знаю.

— Да нет же, я вам говорю. Я просто знаю некоторые вещи, как и что они надевают. Странно, что вы…

— Да знаю я, знаю. Но именно вы обратили внимание. Я увидел косы, значит, девочка. А вы смотрели и делали выводы. Удивительно!

Дос зашёлся от восхищения. Вика даже отстранилась от него на максимально возможное расстояние. «Он заигрывает со мной?»

— Так, всё, хватит. Вы меня смущаете вашими комплиментами.

— Извините, я не хотел, — смутился в свою очередь Дос и перевёл взгляд на Викины ноги, которые покоились на мониторах. Между ногами был зажат пакетик с дисками. Проследив взгляд Доса, Вика по-настоящему вспыхнула. «Нет, ну это невыносимо!» Дос, как будто почувствовав её смущение, поспешил себя объяснить:

— Это обычные диски или ДВД?

— Обычные.

— По семьсот или восемьсот мегабайт?

— Что? — Вика перешла на русский. Она была смущена, запутана и не знала, что говорить. — Диски? Не знаю. По семьсот, по-моему.

Дос так же плавно перешёл на русский.

— И сколько вы дали?

— Сорок шекелей за пятьдесят штук.

— А, ну недорого, хорошо. В Иерусалиме?

— Ну да, в магазине KSP.

— Ну да, ну да, я знаю это место. Да, а скажите, а как вы узнали, что я говорю по-русски? Вы вот так запросто перешли на русский. Опять ваше женское чутьё, да?

Вика набрала полную грудь воздуха. «Сказать или нет? Да ну его, заслужил!»

— Да нет, никакое это не чутьё.

— Нет? — удивился Дос. — А что же?

— Да я просто слышала, как вы говорили по телефону.

Дос замер на долгую минуту.

Получите!

Затем полилось:

— Если бы я только мог предположить, что вы понимаете… да если бы я знал, я никогда бы не позволил себе такой непростительной грубости в вашем присутствии.

Вика перекрыла фонтан категоричным жестом:

— Хватит, хватит. Я взрослая девушка и много чего слышала.

— Но все равно вы девушка, а говорить так, как я себе позволил, просто непозволительно.

— И всё-таки интересно было бы знать, каких таких сук вы хотели мочить?

— Так гомосеков, кого ж ещё.

— Кого, простите?

— Гомосеков.

Вика действительно впервые слышала такое название, и хоть и догадалась, о ком идёт речь, продолжила строить из себя дуру, желая поиздеваться над Досом как можно дольше.

— Выражайтесь яснее, кого вы хотели мочить?

— Да гомосеков, гомиков, пидоров, педрил говняных, — выложил Дос тоном научного сотрудника, читающего лекцию о разновидностях бабочек.

— А-а-а-а, гомосексуалистов!

— Ну да, их самых, сук вонючих.

Вика повела бровью. «Ну да, извините, простите, при даме, суки вонючие».

— И за что, позвольте поинтересоваться.

Дос как будто бы и не чувствовал подвоха со стороны Вики.

— Как за что? За то, что они хотели провести Парад Гордости ³ в Иерусалиме — святом городе.

— Что за чушь, они всегда проводят свой парад в Тель-Авиве! — Вика была действительно удивлена и не верила ни слову.

— Ну да, но в этом году они планируют провести два парада — и в Тель-Авиве, и в Иерусалиме.

— Не верю! Я четыре года жила в Тель-Авиве, и они всегда его проводили там! Да где же ещё его проводить!

— Ну да, но в этом году суки решили-таки показать, что они имеют право на Иерусалим.

— Ну и что с того?!

«Время 17:15. Представитель Маген Давид Адом (Скорой помощи) сообщает: трое пострадавших от последнего удара ракетами доставлены в ближайшие больницы. Их состояние определяется как средне-тяжёлое. ВВС Израиля вернулся в Ливан и в данный момент атакует район Дахия в Бейруте».

Дос заквохтал как курица:

— Как что с того?! Как что с того?! Да вы не понимаете! — Дос замахал руками в сторону орущего радио. — Вы понимаете, что наша страна переживает сейчас тяжёлые минуты, в которые…

Вика перебила его, как отрезала:

— Не распыляйтесь. Я знаю, какие минуты переживает наша любимая страна. Короче.

— Короче? — Он захлебнулся. — Короче, эти суки решают провести в святом для каждого еврея городе свой греховный парад!

— Но они же не знали, что начнётся война! Они наверняка его перенесут до окончания военных действий. Что же они, в армии не служили, что ли? Тут все служили, все понимают!

«Кроме тебя, лицемер поганый… и меня… но когда я приехала, мне было уже двадцать»! ⁴

— Ну и что, что переносят! Переносят! Какое мне дело! Это недопустимо вообще!

— Ладно, пожалуй, я тоже считаю, что в Иерусалиме Парад Гордости — лишнее дело, но вы сказали «мочить сук»?!

— Ой, если бы я только знал, если бы я мог предположить!

— Да ладно вам. Хватит. Зачем убивать? Вы религиозный человек, верующий в Бога, как вы можете говорить об убийстве людей?