Онлайн книга «Королевишны #3колбаски»
|
И как, интересно, Клаус фон Штрудель смотрит на то, что его жена отправляет людей пачками умирать в Кирдыкстане ради американского президента?.. О, а ведь давненько я не думала о тебе, Клаус. Мы разгуливаем по залам, меняя антураж – там джунгли, тут пляж, – и коридор за коридором, зал за залом пробуем паэльи, устриц, сыры, пироги… и спиртное тоже. Я выпила сангрию в зале, где танцуют фламенко, просто по приколу. Потом, просто по приколу, кайпиринью в зале, где танцуют сальсу… И мы снова гуляем среди кринолинов (кто только носит сегодня кринолины?), фраков (кто только носит сегодня фраки?) и форменных универских костюмов. Вдруг Блонди замечает огромный зал, стилизованный под Версаль, где играют изысканные вальсы и… – Кадер, идём танцевать! – Разумеется, нет. – Это был не вопрос… И, ого, он и правда танцует, танцует с Блонди. Да, видно, на этой коляске не только в паралимпийский баскетбол играют – на ней можно изобразить и подобие вальса. Если, конечно, есть в наличии высокая блондинка, которая кружится, как спутник, вокруг его звёздной колесницы… – Астрид, Мирей… он танцует. Он танцует! – шепчет Хакима. – Я просто должна рассказать об этом Джамалу. И маме. И папе. И двоюродным братьям и сёстрам… – Ладно, пошли, уходим. – Почему, Мирей? – Да хочу вон тот зал посмотреть. Видок у него обалденный! Тот обалденный зал, в который я бросаюсь чисто наугад, оказывается залом караоке, где какой-то милый толстячок пытается петь хит Аврил Лавин. Мы садимся и громко хлопаем, особенно я: начинают сказываться два коктейля… – Что ж, скажем браво Жану-Франсуа! – завывает в микрофон ведущий. Я (кажется): – Ю-ху! Браво, Жан-Франсуа! (Свист.) – Мирей, ты пьяная? – Ты сбрендила, что за скандинавские саги? Пьяная? Что за бред. Жан-Франсуа, ещё! Давай ещё! Похоже, Жан-Франсуа не ожидал такого успеха у золушкиной сводной сестры, но ответил мне глупой улыбкой. Так, попались, нас засекли. – О, да у нас, оказывается, тут целое трио! – объявляет ведущий. – И они наверняка нам что-нибудь исполнят, правда? Из «Спайс Гёрлз», может быть? – ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ, ПРИЯТЕЛЬ!!! – кричу я (как мне кажется). – Я ПОЮ ПОЧТИ ТАК ЖЕ ПЛОХО, КАК ЖАН-ФРАНСУА! – Я вообще не знаю песен, – шепчет Хакима. – Хм-м-м-м-м!.. А ты, в середине? Споёшь нам что-нибудь? Чтобы понять, что обращаются к ней, Астрид требуется пара столетий. – Кто, э-э, я? – ДА, ТЫ! – кричат все (похоже, включая меня). – Ну, – робко отвечает Астрид, – не знаю… У вас есть «Индокитай»? – Она спрашивает, есть ли у нас «Индокитай»!!! – смеётся ведущий. – Ну конечно, у нас есть «Индокитай», красавица! Что тебе поставить, какую вещь? – Ну… – бормочет Астрид, – ну… да всё равно… – Тогда погнали! – ревёт ведущий. – На сцену, леди! – ДАВАЙ, АСТРИД!!! – вопит кто-то, оказавшийся мной. – ПОРВИ ИХ ВСЕХ!!! Она выходит вперёд, дрожа, как овечка, и под мышками у неё разрастаются тёмные пятна. – АС-ТРИД! АС-ТРИД! – скандирует толпа. Отлично, она на сцене. Испуганная, окаменевшая. Онемевшая. Звучат первые ноты… …и тут она хватает микрофон. – Повернись к экрану, – говорит ведущий. – А то не увидишь слов. Астрид неподражаема: – Мне не нужны слова. Вступительный риф, электронный, зажигательный. Так как я никогда не слушала «Индокитай» (как и вообще всего электронно-зажигательного), я не знаю, к чему готовиться, ага, вот сейчас она откроет рот и запоёт: четыре, три, два… – ШЁЛ ОДИН по долине сатаны, наш герой… Боб Моран! Я смотрю на Хакиму – она таращит глаза, я оглядываю остальных зрителей – у всех те же рыбьи физиономии. И пока я удивляюсь: «Что это вообще за музыка?», другие смеются, хлопают и удивляются: «Что это за девчонка, которая поёт “Индокитай”? Что за девчонка так хорошо поёт “Индокитай”? А она прям выкладывается, видал, как выкладывается?» Астрид на сцене в роли всей своей жизни – крадёт лавры певца, чьи фотки у неё повсюду: на стенке, в дневнике, на футболках. – Боб Моран – берегись, шакал! Боб Моран – берегись, злодей… Йе-е, йе-ей! (Тут она выдаёт сумасшедший вокальный запил.) Толпа в трансе. Напряжение на пределе. Песня кончается слишком быстро. – Дамы и господа – Астрид! – АСТРИИИИД! – визжат дамы в длинных платьях и господа в смокингах. – Эй! – кричит кто-то. – ОНА ЖЕ КОЛБАСА! Внезапная тишина, растерянные смешки. Сильно поддатый парень влезает на сцену, спотыкается, цепляется за платье Астрид. – Фред, Кроко! – кричит он своим дружкам. – Они это сделали! Блонди с Габом! Они провели Трёх Колбасок! Ведущий немного теряется и оглядывается по сторонам: – Каких Колбасок? – Да вон, там остальные две! Девчонки, давайте на сцену! Ну же! Да ладно, не стесняйтесь! Чёрт, парни, придётся Габу с Блонди по ящику шампуня ставить! Ни за что. Ни за что я не полезу на сцену, решаю я; нет, нет, нет, с нами не прокатит. А сама почему-то встаю (причем гордо!) и на автомате иду вперёд, волоча за собой Хакиму. И вот я уже вишу на шее Астрид, салютуя толпе и крича: – НУ, БРАВО – КОМУ? БРАВО – КОМУ?! БРАВО ТРЁМ КОЛБАСКАМ!!! Щёлк, щёлк, щёлк. И я почти что вижу, как в этой кишащей людьми и смартфонами темноте на голубых экранчиках мелькают посты в твиттер и фейсбук: #3колбаски_на_балу_искремёсов! О, смотри-ка, кто к нам бежит, – охранник… * * * – И ещё раз спасибо, да! Спасибо! Спасибо! Колин, умирая со смеху: – Не за что, не за что! Теперь смывайтесь! – Погоди… платья! Не можем же мы в них… – Да можете, скорее, ну! – А у вас не будет проблем из-за нас? – Смывайтесь, Мирей! Всё, брысь! И вот, под огромной луной, путаясь в бальных платьях, мы седлаем велики и, таща за собой наш колбасочный прицеп, улепётываем с Солнцем во главе – его чуть шатает, и он явно грустит, что так скоро покинул бал, где так хорошо танцевал… (Тем временем охрана у ворот аббатства поджидает хохочущих Габа, Блонди и Колин.) Колокол звонит двенадцать раз… |