Онлайн книга «Как Наталья Николаевна съела поэта Пушкина и другие ужасные истории»
|
– Ах ты, щенок! – закричала ведьма-вампирша страшным голосом и бросилась на Данилушку. Но Данилушка, ловко увернувшись, выскочил из комнаты и закрыл за собой дверь на задвижку. Потом подбежал к телефону и набрал номер полиции – «102». – Сержант Травкин слушает! – раздался в трубке решительный голос. – Злая ведьма-вампирша хочет высосать из меня кровь! – что есть силы закричал Данилушка. – Ясненько, – сразу разобрался в ситуации сержант Травкин. – Выезжаем. И не успел Данилушка положить трубку, как на улице послышался сигнал полицейской сирены: ВАУ-ВАУ-ВАУ… А в следующую секунду перед Данилушкой появился мужественный сержант Травкин. И как раз вовремя… Потому что ведьма-вампирша вышибла дверь и бросилась на Данилушку. Но сержант Травкин успел подставить ей ножку. Ведьма-вампирша грохнулась на пол. А пока она падала, Травкин ей наручники надел и – КЛАЦ-КЛАЦ – их на замок защелкнул. Данилушка хотел было рассказать сержанту что произошло. Но Травкин и так все понял. – Статья двенадцатая! Пункт «Д», – сказал он. – «Вампиризм». Карается сроком до десяти лет со строгой изоляцией в самых отдаленных уголках Сибири. – Чего? Чего? – с кривой усмешкой спросила ведьма-вампирша. – А того самого, – отрубил сержант Травкин. – Вы у мальчонки кровь пили? Пили! А теперь с вас кровушку попьют. Увести преступницу… Короче говоря, ведьму-вампиршу посадили в полицейскую машину и увезли в тюрьму. А Данилушка и сержант Травкин отправились на берег лесного озера. Здесь Травкин, не снимая кителя, нырнул в воду и вытащил маму Данилушки. – Благодарю вас, сержант! – сказала она. – Вы поступили как настоящий герой. – Да какой я герой, – смутился Травкин. – Я простой полицейский. – Нет, вы не простой полицейский, – возразила Данилушкина мама. – Вы самый лучший полицейский в мире! – Ну уж вы загнули, – говорит Травкин, а сам стоит довольный-предовольный. – Вы спасли меня и моего сына, – продолжает мама Данилушки. – Поэтому просите все, что хотите. Сержант Травкин покраснел, как помидор. – Я прошу вас выйти за меня замуж, – сказал он застенчиво. – Я согласна, – ответила мама Данилушки. – Значит, теперь у меня будет папка-полицейский! – радостно закричал Данилушка. – Кла-а-ссно!.. И с тех пор стали они жить втроем: Данилушка, его мама и сержант Травкин. Дедушкин портрет Однажды мы сидели на кухне и ужинали. Вдруг заходит моя бабушка и говорит: – Смотрите, что я нашла в старом альбоме. И показывает военную фотографию дедушки. Дедушка в фуражке набекрень, усы лихо закручены, на шее автомат висит. – Снесу ее в фотостудию, – говорит бабушка. – Пусть большой портрет сделают. А я его на стенку повешу, у себя в комнате. Прошла неделя. Наступила ночь. Спим мы себе, и вдруг на всю квартиру: ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!! Мы вскочили и помчались в бабушкину комнату. Прибегаем, а там бабушка лежит, вся изрешеченная пулями. Приехала, конечно, полиция. Смотрели-смотрели. Кто стрелял?.. Откуда стреляли?.. Ничего непонятно. Начали мы было горевать по нашей бабушке, а папа и говорит: – Да че о ней горевать-то?! Зато комната освободилась. Ну, мы и перестали горевать… Прошла еще неделя. Прилетела к нам на самолете тетя Груша из Мухоморска. Рояль купить. Мама ей постелила на бабушкиной кровати. Легли мы все спать. Вдруг посреди ночи: ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!! Вскочили мы и понеслись в бабушкину комнату. Прибегаем и видим: лежит тетя Груша, вся изрешеченная пулями. Опять приехала полиция. Опять смотрели-смотрели. Опять ничего не поняли. Начали мы было горевать о тете Груше, а папа и говорит: – Да че о ней горевать-то? Зато теперь у нас рояль есть. Прошла еще неделя. И вот как-то захожу я в бабушкину комнату, смотрю на дедушкин портрет и вижу: раньше автомат у дедушки на шее висел, а сейчас он его в руках держит. Тут-то я все и понял. – Дедушка, – говорю, – так, значит, это ты стрелял?! – Тише, тише, внучок, – зашикал на меня дедушка. – Ишь какой сообразительный. – Да уж, сообразительный, – вздохнул я. – В школе одни двойбаны получаю. – Это дело поправимое, – отвечает дедушка. – Возьми мой портрет, снеси его в школу и повесь в кабинете литературы, вместо писателя Толстого. На следующий день я так и сделал. Пришел на полчаса раньше всех и заменил Толстого на дедушку. А тут и урок. Заходит в класс преподаватель Сергей Иваныч и говорит: – Ну-ка, Головастиков, расскажи про Грибоедова. А Головастиков – это я. – Грибоедов, – начал я рассказывать, – любил есть грибы… – Двойка, Головастиков! – говорит Сергей Иваныч. Не успел он это сказать, как раздалась автоматная очередь: ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!! Сергей Иваныч так на пол и повалился, весь пулями изрешеченный. Вот тебе и Грибоедов… На другой день дедушка мне говорит: – Теперь снеси мой портрет в кабинет истории и повесь вместо полководца Суворова. Отнес я дедушку в кабинет истории и повесил вместо Суворова. Заходит Нонна Петровна. Наша историчка. – Головастиков, – спрашивает с ходу. – Кто такой Наполеон? – Наполеон, – отвечаю, – это торт! – Двойка! – возмущенно кричит Нонна Петровна. Ну-ну, думаю, ставь двойку. Только она журнал открыла… А тут: ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!! И Нонны Петровны как не бывало. Больше никто мне двоек не ставил. Я сделался круглым отличником и окончил школу с золотой медалью. Потом поступил в университет и окончил его с красным дипломом. Потом стал аспирантом, потом доцентом, потом профессором, потом академиком, потом президентом Академии наук… И везде, где бы я ни находился, со мной был портрет дедушки с автоматом в руках. Принцесса Алена и водолаз Генка Жила-была принцесса Алена, прекрасная, но бледная. Почему – бледная? Да потому что у нее не было крови. Ни капельки. Это очень огорчало папу-короля. И вот однажды позвал он во дворец колдунью и спросил у нее совета. А колдунья и говорит: |