Онлайн книга «Как Наталья Николаевна съела поэта Пушкина и другие ужасные истории»
|
– Алло, – снова говорит Космодромов. – Олла, – снова слышится в ответ. Космодромов был не только космонавт, но еще и полиглот; проще говоря – он все языки земные знал. А что такое «олла» и какой это язык – никак понять не может. Хорошо еще, что в его мобильнике имелась функция «переводчик». Включил Космодромов эту функцию, и пошла понятная речь. – Это бассейн? – спрашивает женский голос. – Нет, – отвечает Космродромов, – это космос… – И дальше коротко и ясно, по-космонавтски, изложил суть своей проблемы – так мол и так, нахожусь в таком-то космическом квадрате, в космическом гробу, но не мертвый, а живой. – Ждите спасателей, – ответил на это женский голос. И точно, через пару минут появился корабль-робот, взял космический гроб на буксир и доставил Космодромова… нет, не на Землю, а совсем на другую планету. Хотя на первый взгляд – Земля и Земля: травка зеленеет, солнышко пригревает, по синему небу белые облачка плывут… Но это только на первый взгляд, а когда Космордромов взглянул вторым взглядом, то глазам своим не поверил, потому что на этой планете у всех было… по три головы. По травке пробежала кошка с тремя головами, по небу пролетела птичка с тремя головами… А к Космодромову подошла девушка с тремя головами. Причем одна голова у нее была брюнеткой, вторая – шатенкой, а третья – блондинкой. Космодромов как только ее увидел, так сразу в нее и влюбился; а как только в нее влюбился, так сразу и жениться на ней захотел. А трехголовая девушка ему говорит: – Олла. Оказалось, что это ее имя и что это она Космодромову в космос звонила. И Космодромов, не долго думая, предложил трехголовой девушке свою руку и сердце. Девушка охотно приняла и то, и другое, а вдобавок забрала у Космодромова еще и вторую руку, и обе ноги, и голову, и туловище, и прпрпр… Дело в том, что на этой планете был такой обычай: если ты женишься, то после свадьбы без остатка растворяешься в своей избраннице: смотришь на мир ее глазами, ходишь по земле ее ногами, думаешь ее тремя головами… Вот и Космодромов без остатка растворился в своей избраннице Олле, став ее неотъемлемой частью. Хорошо это или плохо? Сложно сказать. Но, наверное, все ж таки лучше, чем бесконечно лететь в космическом гробу по бесконечной Вселенной. Секрет кладбищенского рингтона Жили-были две Оли – мама Оля и дочка Оля. Дочка Оля была очень умная, потому что уже заканчивала первый класс. А мама Оля была не очень умная – потому что хоть и закончила одиннадцать классов, но это было одиннадцать лет назад. И вот как-то раз приносит мама Оля домой лукошко с малиной. – Кушай, доченька, малинку, – предлагает она дочке Оле. Но дочка Оля ведь умная – она так просто есть ничего не станет. А прежде поинтересуется: – Откуда, мамочка, у тебя эта малина? – На кладбище насобирала, – отвечает мама Оля. – Мама, – говорит дочка Оля, – разве ты не знаешь, что с кладбища нельзя ничего домой приносить. Это плохая примета. – Ой, да перестань, доченька, – машет рукой мама Оля. – И в кого ты такая суеверная?.. – Я не суеверная, а – осторожная, – заявляет дочка Оля. Короче, не стала она есть малину с кладбища. Мама Оля одна всю малину съела. А на следующий день у дочки Оли был день рождения. И мама Оля подарила ей букет алых роз. – С днем рождения, доченька, – сказала она. А дочка Оля спрашивает у мамы Оли: – Мама, откуда у тебя этот букет? – В цветочном магазинчике купила, – отвечает мама Оля. А дочка Оля знала, что мама Оля любит иной раз слегка приврать, а иной раз – и не слегка. – А ну-ка, посмотри мне в глаза, – требовательно говорит дочка Оля. – Отвечай по правде, где ты взяла этот букет?! У мамы Оли глазки сразу забегали-забегали. – На кладбище нарвала, – сконфуженно лепечет. – Мама, я же тебя вчера предупреждала: нельзя ничего домой с кладбища приносить. Это плохая примета. Это не к добру. – Ой, ну ты, Оленька, прямо мнительная какая-то. – Не мнительная, а – бдительная, – уточняет дочка Оля. – Так что выбрось-ка ты эти цветы кладбищенские на помойку. Но мама Оля цветы не выбросила, а поставила их в вазу. А на следующий день дарит дочке Оле другой подарок. – Вот тебе, Оленька, вместо цветочков – телефончик. И протягивает мобильник. – Мама, где ты его взяла? – сразу спрашивает дочка Оля. – В салоне сотовой связи купила, – отвечает мама Оля. – И за сколько, интересно, ты его там купила? – За две тысячи. – Мама, ну что ж ты такая вруша?.. – вздыхает дочка Оля. – Такой навороченный мобильник стоит не две тысячи, а – двадцать две. Признавайся, где ты его взяла?! Мама Оля покраснела, как помидор, и призналась: – На кладбище нашла. Шла по дорожке, смотрю – валяется я и подобрала… Ничего ж плохого не случилось ни после малины, ни после роз. Может, и сейчас не случится. – Ну что ж, посмотрим, – отвечает дочка Оля и кладет мобильник рядом со своей кроватью. А поутру зазвучала похоронная мелодия в качестве рингтона. Вот такая, если кто не слышал: ПАМ-ПАМ-ПАРАМ ПАМ-ПАРАМ ПАРАМ-ПАРАМ… – Слушаю, – говорит дочка Оля. А в ответ – тишина. А так как мобильник был навороченный, то на экране сразу же высветилась информация, откуда был произведен вызов: «КЛАДБИЩЕ». Тут-то дочка Оля все и поняла – она же умная. Пришла к маме Оле и говорит: – Ну-ка, рассказывай, мамочка, с кем ты там на кладбище познакомилась! – С Вадиком… – робко отвечает мама Оля. – С каким еще Вадиком? – С Вадимом Петровичем Абрикосовым. Он директором кладбища работает. – Так это он тебе дарил малину, цветы и мобильник? – Он… – признается мама Оля и просит дочку Олю: – Оленька, а можно мне за него замуж выйти? – Нет, нельзя, – отрезала дочка Оля. – Ну, пожа-а-а-алуста… – канючит мама Оля. – Я же сказала – нельзя! – Ну почему-у-у?.. – Потому что ты безалаберная. У тебя в комнате вечно все вещи раскиданы. – А я теперь буду аккуратная, – обещает мама Оля. – Честно-пречестно… – Давай, дорогая, так договоримся, – решила дочка Оля. – Ты позовешь своего Вадика, а я на него погляжу. |