Онлайн книга «Скорая помощь. Душевные истории»
|
Замечу: в письме ни слова претензии к поликлинике. Письмо спустилось по инстанциям в ДЗМ [11]. Распоряжение руководства департамента здравоохранения: «Выяснить, какие препараты получает льготник! Выдать ему все! Проверить всю документацию лечащего врача, найти нарушения и всех наказать: врача, заведующего отделением, врача-методиста, отвечающего за льготные препараты, и заведующего филиалом!» Когда начальство так реагирует на вполне безобидные обращения, понятно, отчего происходят более серьезные случаи. Пенсионер с клюкой ворвался в кабинет врача во время приема и нанес той удар тростью по голове и плечу с криком: «Нет, вы мне выпишете этот препарат!» Охрана вывела дебошира из поликлиники, врач 2 недели пробыл на больничном с сотрясением головного мозга и трещиной ключицы, а заодно получил выговор от руководства «за отсутствие контакта с пациентом», при тщательном разборе выяснилось, что к этому пациенту доктор отношения не имел, а занял кабинет после ухода своего коллеги, отработавшего утреннюю смену. Пенсионер же перепутал врачей. Полиция дела не завела, прокуратура отказала, а сам дебошир даже не извинился. Скандалист требовал выписать ему препарат сверх разрешенного норматива количества льготных лекарств. Апогеем странности могут считаться пациенты, которые попадают в категорию «всем вечно недовольные – ВВН». Им не нравится все. Гардероб, лифт, коридор, стулья, стены и сами медики. Но больше всего им не нравится, когда им задают вопросы. Потому что они пришли получать, а не отвечать. Был свидетелем диалога, который отдаленно напомнил мне «начальника Николая Егоровича», но у того мозг проспиртован и разрушен, а тут, похоже, мозга не было изначально от природы. Ибо диалог такой: – Здравствуйте. – Мне нужна продакса [12]. – Что вас беспокоит? – В каком смысле? – На что вы жалуетесь? – Вы что, меня не слышите? Мне нужна продакса! – Я слышу, но вы пришли к врачу на осмотр, и я обязан вас опросить и осмотреть. Когда вы сдавали анализы последний раз? – Выпишите мне продаксу. – Я не могу выписывать лекарства, не осмотрев пациента, а вас я вижу впервые. Расскажите мне, что вас беспокоит? – Ничего меня не беспокоит, я получаю продаксу, у меня кончается! Врач читает электронную карту пару минут и говорит: – Вам был выдан препарат две недели назад, еще на две недели у вас должен быть запас, приходите к концу месяца, и вам выдадут новую упаковку. – Мне надо сейчас! – Но я не могу вам выписать раньше срока. Это запрещено. Льготные препараты выдаются на месяц. Что случилось с половиной пачки? – Я забыл ее на даче, а мне надо принимать ежедневно! Выпишите, или я буду жаловаться в департамент! – Я не могу. Не имею права. В кабинет уже ломится следующий пациент по записи. – Если я умру – это будет на вашей совести! – кричит уходя невменяемый клиент-пациент. Врач молчит. А что он скажет? Дуракам законы не писаны. Ведь проще прийти и требовать от врача, чем сгонять на дачу за лекарством. Кстати, однажды, приехав на вызов, мне довелось на вопрос: – Что вас беспокоит? – услышать ответ: – А вам какое дело? Я, конечно, оторопел от такого, но напоминаю: – Вы вызвали неотложную помощь, я врач, и я вас спрашиваю: что вас беспокоит? Минуты две бабушка смотрит на меня без эмоций, словно в уме переводит мои слова на свой язык. Потом отвечает: – Внук ушел вчера и пропал. Звоню, звоню – он трубку не берет! – Это, конечно, серьезно, но я врач, а не полицейский и не частный детектив, внука вашего искать не буду, я приехал к вам. У вас есть жалобы? – Какие? – Не знаю, любые. Вы меня вызвали зачем? – Не знаете, а спрашиваете! Вы сами определитесь, что вам нужно, тогда и задавайте вопросы! – То есть жалоб у вас нет? – Нет у меня жалоб! Но если хотите – будут! Я вам такую жалобу накатаю! – А что вас не устраивает? – Все меня не устраивает! Где этот обалдуй носится? Все нервы мне измотал! – Вы звонили его друзьям? – Он мне не оставил ни одного номера. – А что он сказал, когда уходил? – Пока, ба! – Ну, понятно. Давайте, я вам давление померяю?! – Наконец-то! Намекаю, намекаю! Думаю, тупой, что ли, приехал? Вас не учили сразу давление мерить? – Нас учили сразу спрашивать жалобы, а потом уже проводить осмотр. – Всему учить надо! Ну, спрашивайте! – А еще нас учили анамнез собирать, знаете, что такое? История жизни вашей семьи. Вы помните, чем болели и от чего умерли ваши прадеды и прабабки? – Я про них вообще ничего не помню. – И давно у вас провалы в памяти? – Не делайте из меня дуру! Я все отлично помню. – Ну, хорошо, расскажите о тех родственниках, о которых помните. – Ни о ком я не помню! Отстаньте со своими расспросами! Давление какое? – Сто двадцать пять на семьдесят. – Врет ваш аппарат, я кольцом намерила сто девяносто на сто! Перемеряйте на другой руке! – Сто тридцать на восемьдесят. – Точно врет. Не может у меня такого давления быть! Голова раскалывается! Затылок ломит, и глаза сейчас на лоб выскочат! – Это ваши жалобы? – Это давление высокое! Вот прислали урода! Сделайте мне магнезию! Да без проблем. Может, нервишки успокоятся. Пока занимаемся с инъекцией, в дверях появляется молодой человек лет двадцати в домашней одежде. – Ба, тебе плохо? – Наконец-то вспомнил о родной бабке?! Ты где шлялся? – Нигде, я в соседней комнате курсовик пишу. Ходок
(рассказал знакомый хирург) Знаешь пословицу: «На хитрую задницу есть хрен с винтом»? Я служил ординатором в хирургии, а у нас подрабатывал доцент с кафедры – ходок первостатейный, но женат. И жена у него очень грозная. Даже непонятно, как он от такой матроны умудрялся бегать налево? Но один случай нам показал как. |