Онлайн книга «Одолей меня»
|
кто ты где ты как тебя зовут где ты родилась сколько тебе лет кто твои родители где ты живешь Я догадалась: она проверяла свою работу. Хотела убедиться, что мой мозг стал девственно-чистым. Не зная и не догадываясь, чего она ждет от меня, я решила промолчать. Моргнула еще раз. Много-много раз. Наконец Иви неохотно отошла назад, однако, кажется, не убедилась окончательно в моей тупости. А когда я подумала, что она в целях безопасности просто меня убьет, она остановилась. Посмотрела на стену. И исчезла. Я дрожала на операционном столе еще двадцать минут, прежде чем в комнате появилась группа людей. Они меня отстегнули, вымыли и перебинтовали открытые раны. Наверное, я кричала. В конце концов боль, истощение, опиаты – все вместе сделали свое дело, и я отключилась. Я так и не поняла, что произошло в тот день. Я не спрашивала, Иви не объясняла, и голос, странный, резкий, больше не возвращался ко мне в голову. С другой стороны, в эти первые недели Иви так пичкала меня успокоительными, что, возможно, у голоса просто не было шанса. Сегодня, в первый раз с того дня, я вновь его слышу. Я стою посреди комнаты, держу в руках прозрачное желтое платье, и вдруг этот голос. У меня даже перехватило дыхание. Элла Я оборачиваюсь, судорожно вдыхая воздух. Голос громче, чем в прошлый раз, очень сильный. Может, я не права, может, у Иви все получилось, может, эта слуховая галлюцинация – первый звонок того, что я – не я? Нет – Кто ты? – спрашиваю я, платье падает у меня из рук. Как бы со стороны приходит осознание, что я, раздетая, стою в пустой комнате и кричу, и невольная дрожь пробегает по телу. Нервно натягиваю на себя платье, легкая ткань жизнерадостного цвета ласкает мою кожу как шелк. В другое время мне бы понравилось это платье. Оно и красивое, и удобное. Однако сейчас не время быть легкомысленной. Сегодня это платье – костюм для ненавистной роли. Голос в голове затихает, сердце еще колотится. Инстинкт подталкивает меня к движению, и я быстро проскальзываю в пару простых белых теннисок, туго завязываю шнурки. Не знаю почему, но сегодня, прямо сейчас, по какой-то причине у меня возникает сильное желание – бежать. Да Я резко выпрямляюсь. В крови бурлит адреналин, в напряженных мышцах играет сила, совершенно новая для меня; в первый раз я чувствую положительный эффект от процедур Иви. Такая силища: она будто привита к моим костям, я могла бы ракетой взлететь в воздух, я могла бы одним пальцем уничтожить стену. Я знала суперсилу и прежде, но та сила ощущалась как сторонняя, ее требовалось собрать и выпустить. Без моих сверхъестественных способностей – когда мне их выключили – я осталась со слабым хилым телом. У меня годами не было поддержки, я существовала в нечеловеческих условиях, и мое тело страдало. Только-только в последние два месяца я подобрала персональные упражнения и начала тренироваться, и появился прогресс, первый шаг в правильном направлении. Но сейчас… Что же Иви сделала со мной? Сейчас все по-другому. Две недели назад я едва могла двигаться, так все болело. На следующее утро, когда я сумела встать на ноги, то увидела: мое тело совершенно не изменилось, только стало багрового цвета семи оттенков. С головы до пят – сплошной синяк. Ходить было мучением. Иви, как мой доктор, говорила мне, что держит меня на успокоительных для быстрейшего выздоровления, только я не верила ей. Совсем не верила. Но вот сейчас, впервые за две недели, чувствую себя почти нормально. Синяки в основном прошли. Лишь места разрезов немного болели и были легкого желтого оттенка. Неплохо. Я сжимаю кулаки и чувствую мощь, подлинную мощь, несмотря на светящиеся кандалы на руках и лодыжках. Я отчаянно скучала по своей силе, даже не ожидала, что буду так по ней скучать, ведь из-за нее я столько лет ненавидела себя. Сейчас, впервые за много недель, я – сильная. Я знаю: Иви что-то сделала со мной – с моими мышцами – и, конечно, доверять ей не следует, однако как же здорово чувствовать себя хорошо, я не могу не наслаждаться этим. И прямо сейчас я бы смогла… Бежать Я застываю. БЕЖАТЬ – Что? – Я озираюсь по сторонам. – Бежать, куда? Отсюда Слово грохочет внутри меня, эхом мечется в грудной клетке. Отсюда. Будь все так просто – повернуть ручку и избавиться от кошмара! Будь все так просто, я бы давно покинула эту комнату. Однако Иви установила замки с многочисленными уровнями защиты. Я лишь раз видела эти механизмы, когда она вела меня обратно в комнату после того, как на несколько минут позволила мне выглянуть на балкон. Вдобавок к небольшим камерам и сканеру глаза имелся еще и сканер отпечатка пальца, настроенный только на Иви. Я провела кучу времени, пытаясь открыть дверь, все без толку. Отсюда Опять это слово гремит в моей голове. Меня пугает надежда, возникшая во мне от одной только мысли о побеге. Она дергает, тащит, сводит меня с ума, заставляет поверить безумным словам. Возможно, ловушка. Наверняка проделки Иви. Я могу попасть прямо к ней в руки. Все-таки. Рискну. Быстро пересекаю комнату. Нерешительно берусь за дверную ручку, выдыхаю и поворачиваю. Дверь открывается легко. Я стою в дверном проеме, сердце тяжело стучит. Неистовый поток чувств хлынул сквозь меня, я беспомощно оглядываюсь, передо мной тысячи коридоров. Немыслимо. Куда идти? Я сошла с ума, раз повелась на странный манипулирующий голос в своей голове! И это – после того, как мать-психопатка часами закачивала непонятно что в мой мозг. И лишь когда я вспоминаю, что впервые услышала голос в ночь прибытия, до того как Иви начала меня мучить, только тогда я начинаю сомневаться в своих же сомнениях. Умираю Вот что в первую ночь сказал мне голос: Умираю. Я лежала на операционном столе, не в состоянии ни двигаться, ни говорить. Могла только кричать внутри своей головы, хотела знать, где Эммелина. Старалась это прокричать. Умираю, произнес голос. Жуткий страх холодит мне кровь. – Эммелина, – шепчу. – Это ты? |